爱情这座学校，我可能永远也毕不了业

爱情这座学校，我可能永远也毕不了业

我祈祷拥有一颗透明的心灵

和会流泪的眼睛

给我再去相信的勇气

越过谎言去拥抱你

——「夜空中最亮的星」

第一次听到这首歌的时候，是几年前张恒远在中国好声音决赛现场的演唱，相比原版的演唱技巧，张恒远的歌声没有那么多雕饰，却爆发了巨大的感情。

我特别喜欢他的这个版本，歌词里的「给我再去相信的勇气，越过谎言去拥抱你」简直能把我唱哭…因为连我自己都不知道从什么时候开始，已经失去了再去爱人的勇气。

在谈到爱情之前，我想先说说社交。毕竟，你信也好，不信也罢，我认为爱情是高阶的精神社交，充满了敏感与洁癖。

我真的很不擅长处理人与人之间的关系，这让我在社交环境中显得尤为笨拙，偏偏这个世界对于“内向”性格的恶意远远超过想象，大家对于这类人似乎充满了误解，比如，求职的时候HR会问你，你认为你的性格是偏向开朗还是内向呢？他们似乎认为开朗的人在职场中容易达成沟通的目的，而内向的人会把事情搞砸。而我每次都想说，我的内向不妨碍我正常的工作交流与沟通。我只是在工作之外，在那些讨论无关紧要的事情的时候会不知所措。最终，社交笨拙成为了我的原罪。

网上说：好看的外表与有趣的灵魂，你总要有一个。并且我相信很多人都把这句话当做挑选恋爱对象时的准则之一。而我，一个拥有一般般的外表与无趣灵魂的人，也许注定了会拥有无疾而终的爱情。

没错，我就是一个自卑且怯懦的人。对于感情，我始终保持着无比悲观的态度。我不相信，世界上怎么会有两个独立的个体会毫无目的地相爱，如果有，又怎么保证百分之百能够遇到呢？从概率学上来说，这实在太荒谬了。所以一直以来我都处于一种困惑的状态之中。你也可以说，曾经在感情中的创伤激发了我毫无卵用的思考…

但我有几个例子，你且听听——

我曾听我大学时教西方文学的教授说，他认为婚姻是建立在经济基础上的合作而已（大概是这个意思，原话我已记不太清）。并且花费了大半节课的时间阐述如何在柴米油盐与孩子教育上与老婆的经济分配问题。

曾经工作过的公司里有一位男性经理在部门聚餐中说，年纪到了，家里相亲认识了现在的老婆，觉得合适就结婚了，反正是没有感情的婚姻，和谁结婚都一样。

我曾经问一个直男同学：如果你以后与一个不爱的女人结婚了，在她问你时或者在某些场合中，你会对她说我爱你吗。他说，当然会。

现在你了解我的困惑了吗？随着年龄的增加，我对于爱情的思考反而越来越糊涂。看着身边的同学甚至家里的妹妹恋爱结婚生子，仿佛一切都是顺理成章，我越来越有一种“遗世而独立”的荒凉感，仿佛被他们驱逐出境一般。

我常想，爱情是人类的必需品吗？又或者，婚姻是女人一生的依附吗？如果你足够优秀，你当然可以潇洒地做独行女侠。可大多数的我们，都是平凡的女孩，这个社会对大龄（？）单身女青年的恶意让人难以消化，家里的花式相亲让我已经深切感受到了，所以在摸不清爱情真相之前，我只能让自己变得更优秀。

我曾经被一段感情击倒在地爬不起来，好长时间无法做任何事，生活脱离原本的轨道，忽然不知道存在的意义，可能你也一样，可如今我终究是挺过来了。

我仍羡慕受了伤却依然相信爱情的人，我宁愿做一个流泪的诗人也不愿做冷眼旁观的思想家。也许我还年轻吧，未来还未可知，心里虽对爱情存在疑惑，却隐隐感受到了期待。

而如果我再也无法见到你，那就祝你早安，午安，晚安。