那天我从集市买回来一大袋砂糖橘,两个孩子开心的吃起来,他们俩最喜欢吃砂糖橘了。
我去房间给小女儿喂奶,出来看见地上满地橘子皮,我有点生气,责令他们把地板收拾干净。
小儿子说:“我把橘子皮扔垃圾桶了,地上的橘子皮都是哥哥扔的。”
我一看,小儿子跟前果真放着一个垃圾桶,里面丢了不少橘子皮,我想是该好好教育教育大儿子了。
“你看,弟弟都知道把橘子皮扔在垃圾桶,你却往地上乱扔。”我对大儿子说。
“我只是忘了……”大儿子一边嘟哝一边去捡地上的橘子皮。
“你是哥哥,应该给弟弟做榜样的,你可倒好,反过来了。”我又说。
大儿子默默地捡起地上的橘子皮放进垃圾桶,又把垃圾桶放回原位,然后一个人玩积木去了。小儿子见哥哥玩积木也跟了过去,一起玩了起来。
小女儿睡着了,两个儿子自己玩着,我拿出《世界上的另一个你》读了起来。
不一会儿,大儿子的咆哮声传来。
“你不要动这个……”
“你怎么这样……”
“你走开,滚……”
我停止看书,看向两个孩子,大儿子一脸愤怒的训斥着弟弟,小儿子站在那里,手足无措又满脸堆笑的看着哥哥。
我实在忍不住了,觉得大儿子简直不可理喻。
“你为什么要大声吼弟弟?”我大声质问大儿子。
“谁让他动我做的汽车?”大儿子也大声说。
“他是你的弟弟,他动你做的汽车,你不能好好跟他说吗?”我说。
“非要用吼的方式吗?你这样吼弟弟,他会难过的。”我接着说。
“我也难过……”大儿子边说边气呼呼的回了房间。
屋子里瞬间安静下来,我显然没能说服大儿子,明明他的行为是错误的,我却没能让他认识到错误,一种深深的挫败感和无力感充斥着我,为了驱赶这种不好的感觉,我又重新拿起手边的书读了起来。
过了好久,没听到大儿子的动静,我走进房间,看见大儿子把自己紧紧的裹在被子里,我以为他睡着了,走过去准备给他把被子拉好,这时我听到了细微的抽泣声,我拉开被子看到大儿子脸上挂满了泪水。
我的心不由得咯噔了一下,是不是我刚才说重了,伤了孩子的自尊心?
我把大儿子扶起来,搂在怀里,问他怎么啦,是不是妈妈说得话让他伤心了。他摇了摇头。
“你只爱弟弟,我嫉妒弟弟。”大儿子小声说。
“你为什么有这样的想法,你们两个都是妈妈的心肝宝贝啊。”我小心的说。
“你总是表扬他,不表扬我。”他又说。
“你做对的时候,也会表扬你的,做错了就不能表扬。”我有点心虚的说。
大儿子说得没错,在日常生活中,我确实表扬小儿子要多些。我错误的以为家里的老大就应该事事都做对,因此当大儿子做对时,我很少表扬,觉得是理所当然的,而小儿子一旦做对就会得到表扬。我无意间剥夺了大儿子犯错的权利,只因为他是家里的老大,即使他也不过是个只有几岁的孩子。
我的小小男孩已经敏感的发现了我的区别对待,但他不知道,我对他们的爱是一样的。
“弟弟有弟弟的优点,你也有你的优点,你们都是独一无二的,都是妈妈心中的唯一。你做错了,妈妈批评你不等于不爱你,妈妈永远爱你。”我接着说。
大儿子听了我的话,脸上的表情渐渐舒展开来。
回想这件事情的经过,因果关系其实十分明了。在扔橘子皮事件中,我对比性的表扬了弟弟,批评了哥哥,哥哥觉得妈妈要爱弟弟一些,由此对弟弟心生嫉妒,在后面玩耍的过程中才会对弟弟大吼大叫。
我如果只是单纯的表扬弟弟,结果会不会不一样?其实表扬弟弟就对哥哥起到了积极的引导作用,完全没必要再去强化哥哥的错误。
而我错误的采用了了对比的方式试图教育大儿子,不仅激起了大儿子的对抗情绪,没有达到教育的目的,还极大的激化了兄弟俩的矛盾。
作为父母,家里有两个孩子或三个孩子,也许要做到完全公平很难,但可以做到不对孩子进行对比。我们常常认为,对比是激励,实际上比对最容易激化孩子之间的矛盾,这是得不偿失的。况且,每个孩子都是独立的个体,对比实际是没有意义的。
我的小小男孩是多么敏感啊,在以后的岁月中,我会精心的呵护着,愿他们能无忧无虑的成长。
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