现在的我，真的厌倦了，厌倦了要奔走于各个城市，厌倦了给自己贴了爱跑的标签。心里想着，是不是可以定在哪个城市了，问了自己几百遍，到底是哪里，自己也给不了自己答案。索性就走一步算一步吧，前一个月看的书也真的是白看了，比如《按自己的意愿过一生》刚看完，想着没错啊，我也要计划，然后就搁置了。如果你给了我目标，给了我希望，那我在所不惜也会去做，不怕拖着多沉重的身体，不怕到底是不是折磨，也只希望真的能懂。
以前我总是在想，只要自己想做的，拼命去努力，没有做不到的，也曾这么狂妄地给西西说过，大概西西也是爱我的，不会给这个观点修饰点什么。现在的我呢，也这么想，只是路上多了更多坎坷。大学的光阴里，最让我感到满意的，就是忙的不知昏天黑地的时候，虽然也焦虑，虽然也半夜醒来多次，但至少不曾哭醒那么多次。那是我有史以来最让自己觉察价值和突破的时候。
2015.6.12也就是真正从中银离开的时候，我不能妄断，只能说说自己的感受，算不算所说的裸辞已经没那么重要，实际上是不为自己找好下家。可能大多数辞职离开老东家的职员们，在离开的前一个月交接的时候，心里应该都是轻松的。后来，我才不这么想，因为什么辞职去旅行的鸡汤文，在我这里根本没有用。
谈不上长期不工作，断断续续的做些认为自己没价值的事情也是难以满足自己的。人因为对自己有要求，进而才能上进，才能满足自己的欲望。辞职之后的我，没有目标的盲目了太久，这不算一种空虚，整个文里体现最多的应该是你个人的价值是不是能体现。没错，工作绝对是治疗空虚的解药。因为你没有固定的收入，所以安全感不复存在，甚至觉得被养着，我只是一直以来都是花别人一分钱犹如煎熬的我，不管是父母或是他人。因为你还能有空余的时间在全国跑来跑去地游玩，至少在别人眼里你过得很好，因为自由，但是没有金钱基础保证的自由也确实是在耍流氓。对自己有要求，不工作就丧失了规律。或许有人讲，可以利用这段时间好好增值更加成熟，没错，尽管在读书尽管在努力让自己增值，也依旧找不到存在感。
正因为只站在自己的角度，我是一个什么样的人？西西写过文字，“狂妄的高标准才能让一个人的灵魂真正地兴奋”，不允许自己不去往优秀的方向靠拢，这也就是我。这快一年的过程中，不工作丧失了不只是安全感存在感，感到空虚，最让人察觉的是找不到自己的价值，于是对自己产生怀疑和严重的自我否定。
这篇文又是在高铁上码的，旁边坐了一位四川山村的年轻女性，她说她21，已经老了孕有一女。她的旁边是一位四十多的上海女人，她一路在接电话谈业务，孕有一个八岁的女儿。她们俩的谈话我一直旁听，而感慨的只有一点，人自出生起，便已过上了不同的生活。
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