去年过年我拉着行李箱回到家。敲门，开门的是我哥。外出一年中途虽回过几次，最近的一次回家是国庆也好几个月了。
没有近乡情怯，我很亲切地跟我哥打招呼：“哥，我回来啦！”
我哥看到我也很高兴，结果他往我身后一瞅刚要冒出来的笑脸立马给收回去了。
然后就站门口伸长脖子往远处看，也不说把我让进家里。看了许久也没看到什么的他回头不死心地问我：“你等会，就你一个人？”
我故作不知假装镇定回问:“是啊，不然还能有谁？”
没想到我哥这么难糊弄，抬头很严肃的看着我，一副恨铁不成钢的模样道:“一个我们等了很多年一直以为会出现的人。”
“得嘞，我就知道又是老生常谈。女朋友嘛，我也想找啊。可是找不到我能怎么办？我也很绝望啊”
我哥听我这么说，眉毛都拧起来了。左手往腰上一放，右手食指弹出整条手臂抬起指向我，张口欲言。
这姿势我老熟悉了，我妈数落我的时候就是这左手叉腰右手点指的模样。没想到我哥竟然学到了几分神髓。
果然我哥开口了，一开口就是熟悉的味道熟悉的配方妈妈式的数落：“年年都出门打工，钱钱钱挣不到，女朋友女朋友你也找不着。啊，你说你出门都干了什么……”
话到半途老哥突然顿住，可能是想起了自己现在的模样有点娘气。气势不由得一弱，左手顺势一滑插裤兜里，右手单指变掌拍在我肩膀上，表情切换到语重心长模式对我说：“老弟能不能上点心，你都快三十啦。这彩礼可是年年往上涨，你每年出门存的那点钱估计将来都要奉献给未来的丈母娘。何苦呢？早结晚结都要结就不要再挑三拣四的了，在挑下去就没货了。”
“哥，咱有话好好说，这挡着门口呢。”
时值傍晚，虽然天气寒冷但是依然有不少晚归的人经过。我推了推他想把他推进家里，弱弱的提醒他顾及一下我的面子。
这不说还好，我哥那大嗓门当场就炸了：“咋滴，还知道丢人啊？你说你都相几个了，结果一个看上你的都没有。”
还好附近的邻居都忙着做饭，没空吃我们这个很常态的“瓜”。对这个亲哥我是完全没了脾气只能尴尬的笑笑。
我这一笑我哥更来火了：“你还笑，你说你让我说你什么好？啊，玫瑰你捧不了，百合你看不住，牡丹你打不过，寒梅你熬不住，艾叶、芙蓉不嫌弃你倒看不上了。那些风铃、木兰、昙花、金香、金桔哪一个不是好姑娘，没一个你处的好的。你说你到底要啥样的？啊，你这是要上天啊。”
被淋了一脸吐沫星子的我无语泪两行。碰上这种老是训儿子一样抢父亲角色的亲哥我也是醉了。
“哥，你都不看看介绍的都是些什么姑娘？”
“啥姑娘啊，就你还挑三拣四的，你咋不上天呢。”
我小声嘀咕：“我上天你就成独子了呗。”
我哥牛眼一瞪：“你说啥？”
打小就怕我哥，他这牛眼一瞪我顿时一哆嗦，赶紧摆摆手转移话题：“没啥，你听我给你分析一下啊。”
“你说吧，我倒想听听你能说出个什么子丑寅卯来。”我哥靠在门框上双手抱肩斜眯着眼瞟向我，一脸的不信任。
“先喝口水润润嗓子”
我说完把行李箱往墙根一立，顺势从我哥身旁进了家门。我哥也没拦着，帮我把行李箱拿进来顺便关了家门。
爸妈去外婆家了，进门后看到的是忙着做饭的嫂子。互相打了声招呼便不再多言。
我哥就亦步亦趋地跟在我身后一副“话没说完你别想跑”的架势。脸上一副老神神在在的神情特遭人恨，要不是我亲哥真想上去给他俩鞋鞑子。
我暗叹了一口气，十分不情愿地开始回顾我多年的相亲历史。
“先说玫瑰吧，她就是个相声学徒还特烂的那种，讲相声观众还没笑呢她自己倒先笑起来了，你见过这种奇葩吗？”
“可能学艺不到家呗”
这个评价很中肯，不然当初她妈妈也不会打电话问我什么时候娶她女儿。不过，我还是暗中甩了个白眼给我哥。
“百合就更坑爹了，第一次约见面呢，一个凯子开辆跑车送束花就跟人跑了。”
“太过分了”
我深以为然地点头应和，有些可惜地看着我哥收起将要拍向桌面的手掌。哎，他还是很维护我的。
“那牡丹呢？你不是还夸人家身材好嘛吗？”
“说到她我就来气，这女人是个跆拳道教练，约会就拉我当陪练，当时把我揍得，后来一接到她电话就直哆嗦。看看我这头上的包就是那会留下的”。
边说我把头往我哥眼前凑，假装突然想起来的样子抬头激动地质问：“我想起来了，哥，牡丹这女人好像就是你介绍的吧。说是你同学的妹妹。咱俩怕不是亲兄弟吧？这么凶残的你介绍给我？”
老哥干咳一声：“咳咳，这是一个意外。那寒梅呢？我记得挺漂亮的啊？”
一点尴尬不好意思的感觉都没有，哥，你的良心不会痛吗？
我不满地嘟囔:“她呀，天天冷着一张脸跟别人欠她几百万似得。跟她相处我完全找不到话题，算是这么多相亲对象中的冷场王吧。倒是跟后来那个艾叶一样闷葫芦一个。说到艾叶……”
我慢吞吞的喝了口水故意吊他胃口。遭到一个白眼的攻击后，我无奈继续：“说到这艾叶就不得不说一下这媒婆真是坑死人不偿命啊！那姑娘迎风三里空气里就剩下她的狐臭了。到她嘴里跟我们说的啥？”
媒婆怎么说的，我哥是知道的，当时一家人都在场。我嫂子还是那个媒婆介绍的。
见我哥不答，我捏着嗓子学着媒婆的声音在他面前就表演开了：”哟，那姑娘啊长得可俊了还自带体香。你俩要真成了以后连香水钱都省了。”
明显看到我哥嘴角直抽抽，肯定是被我恶心到了。
不过想起来那媒婆的嘴脸我就生气，直接开骂:”我去年买了个表，下次她介绍的我就不去看了。太特么坑人了。这干的是人事？芙蓉也是她介绍的，那就是现实版的如花。”
“别的媒婆也说还行啊”
“嗬，一丘之貉，为了这点介绍费她们连脸都不要了。她们什么德行你不知道啊，歪枣都能说成柿子，也就你们信她鬼话。”
“风铃这么活泼的姑娘你也没看上啊。”
“她哪是活泼啊，她那是跳脱。二哈见到她都要退避三舍。”
“木兰也不赖啊”
“男人婆一个，嘴上还长胡子。还好她没看上我，不然真成了还怎么带出去见人？”
“你自己咋样心里没点数吗？”我哥最看不惯我对姑娘挑刺，用他的话说就是眼高手低。呛完我，让我继续。
“说说桃花，这姑娘我可是亲眼见过的，配你错错有余。”
“娶了她，咱们家就有福了。”我咧嘴一笑给我哥一个很是怪异的表情。
“哦，怎么说？”
“嗬，人家随便来个男朋友都比我帅，娶了她我头顶的草原估计能养活咱们一家人。”
“呃，下一个。”
“好像是昙花……艾玛，这个姑娘特能作跟现实版的林黛玉一样，幸好她没选我做她的宝哥哥，不然我可能活不过宝玉的年纪……”
“不是，哥你那是什么眼神”我这边正在努力回忆说的兴起，发现我哥看我的眼神有些怪异。
“没事的时候多看看书，贾宝玉的寿命在《红楼梦》里就是个谜。说什么活不过宝玉的年纪，你知道别人活到多少岁吗？”
呃，突然的说教真是措手不及。缓解尴尬最好的办法就是转移话题。我问他：“一头波浪卷的金桔还记得吗？”
“嗯，咋啦？”
“她有洁癖不让亲嘴，我当时想就这德行将来怎么要小孩啊。见了几次就断了。”
“那可能你们还没到那个程度。”
“拉到吧，拉个手都让我带个保鲜膜。大街上我去哪给她找保鲜膜啊。”
估计我哥也是第一次听到这种奇葩，话语都有些结巴：“还……还有……这种女人？”
问完很认真的看着我，见我不像胡说八道背后说人坏话的样子才继续发问：
“那你嫂子给介绍的金香呢？”
“说真的，这么多个姑娘就她跟咱门当户对，也特聊的来。”
“那不是也没成？”
“关键是她掉钱眼里了，约会都选在她兼职的餐厅。没事就做兼职，根本没有时间谈恋爱。我觉得她爸当时取名的时候一定是看破了时光的长河捕捉到了她命运的轨迹。所以才会给她说金子是香的。”
我哥没好气的拍了我一巴掌。
“就你贫，最近的那个好像是国庆的时候相的。我们都以为能成呢？”
“呵呵，能成就有鬼了。”我用手蘸了水杯里的水在桌面上写了一个“荀”字跟他说：“大哥这个字念荀不念苟。你想想当时找到人家门口你扯着嗓子喊的都是什么？”
我哥想到了当时落荒而逃的尴尬，不由老脸一红。被他追着训了这么久，我能不报复回去吗。于是非常有既视感地演绎了他当时带我去女方家里相亲的一幕。
“有人吗？这是苟雨花家吗？苟雨花在家吗……哈哈”
还没演完我自己就笑出声来了，我哥还不乐意了。面沉的很，还拿眼睛瞪我。我无视之。
“你听听这话像不像骂人狗尾巴花？要不是我当时拉着你跑得快，估计我们当场就得凉凉。”
“那你不是说后来还加微信了吗？”
“我都怀疑那丫头调皮把她爸的微信给我了。有事没事就问我你哥在家吗？”我好笑的看着我哥问他：“哥，我就问你一句话——你怂不怂？哈哈……”
爆笑相亲展开篇，完。
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爆笑相亲是根据本人多年的相亲经历艺术改编的搞笑类段子。后续更多精彩不断放送。喜欢的朋友点个关注，不迷路。
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