简绿

“砰！”地一声，简绿撞到了透明的玻璃门上。急急地想着要开早会，九点钟上班打卡，眼下都九点十分了，心慌不已，门一开，就往前冲。哪知平时根本不存在的玻璃门今天像是隔空冒出来一样，把她撞的当即眼泪止不住的流。心下狐疑，还以为自己错觉，使劲一推，果真有个门。

简绿直接崩溃了，坐在地上大哭。除了头疼，膝盖疼，嘴巴疼，主要是她想发泄一下这些日子抑郁在心里的情绪。倘若有个成年人突然崩溃大哭，路人不要上去打扰，每个人都有他的不易，就让他尽情地无人一般地肆意发泄吧。我们总想着带给他人温暖和关爱，却不知道，当一个人生活一地鸡毛，就是想倾诉，想哭一下的时候，旁边的人喊，加油啊！你一定可以熬过去。多么像最后一根稻草一样让人喘不过气。她不想看见任何劝她要积极向上的脸，她只想在黑暗的角落，给自己几分钟释压。

简绿取下眼镜，摸着疼痛的额头，眼泪像是瀑布般往下流。在这满面的泪水中，她想到不过几个月前，她也发生过这样的愚蠢错误。她总是急急忙忙，生怕让别人等，那天，客户给她打电话，说到了地点。不过几步路的距离，完全可以慢慢来的她，从沙发上站起来就往外冲，平时灵敏的玻璃门，竟然在她破门而出的时刻没开！“砰”地一声，眼泪刷刷地流，一声凄惨地尖叫“啊！”她问旁边的人，我的脸在流血吗？滚滚的热泪使她误以为自己在流血。生怕破了相。手捂着眼睛不敢挪开，生怕是眼睛在流血，失明看不见。那次，半边脸肿了小半个月，脸上的淤青退成了黄斑，提醒着她，要善待自己些，不要那么急躁。客户等个几分钟又没什么要紧，自己的疼可是切肤之痛。没想到，这次同样的错误再次发生。迟到一分钟和迟到两分钟又有什么区别？总是如此急切的她如何才能去掉从小被父母种下的这个种子？

她想起，小时候早上吃饭，穿衣服慢，父亲不停地催她，迷迷糊糊中，她从刚装好没安装栏杆的楼梯上摔了下去。想起，都二十五六岁了，父亲给她打电话，让她回家吃饭，她已经在回家的路上骑着电瓶车，不便接电话。路口等待车辆的时候，接上说，马上到家，在骑车。不过刚过路口骑了不到五十米，父亲的夺命Call又来了。全然不顾，万一她不便接听，路上不小心出事呢？父母好像没有这种脑回路，他们只知道，我让你干什么，你立即马上就得去做。否则催的你找不到东南西北。

从小的反应模式，长大了真的不是无数次在这种与人交往中发生问题，比如过于急切而显得不够稳重，她都意识不到，父母在她身上根植的影响。

简绿继续哭，想到男朋友。已经不再是那个自己有点不舒服就可以立马联络的人。之前每次来例假，第一天不舒服，就会给男朋友发消息撒娇，告诉他自己不舒服。听他嘱咐自己多喝热水，揉揉肚子。隔几个小时，问她，好点吗？更不要提现在这样，撞的蹲在地上起不来。正是撒娇要爱的好时机呀。可是没有，简绿甚至连倾诉的欲望都没有。

一段时间以来，简绿一直沉浸在情绪的黑洞里。找不到生命的意义，不明白每天的忙碌终究为了什么，可是不去忙碌又能做什么呢？想的越多，行动的力量越弱。生命是只能做不能问的。尤其是在年轻的时候，没有一技之长，又没有养育自己的能力。所有能做的就是过好当下的每天，安心自在，不被外界带了自己的节奏。

尤其近一段时间，简绿发现自己嗜睡严重。不知道想做什么，什么也不想做。每天就想睡睡睡。中午午饭时间，还没吃饭，躺在公司休息室的沙发上就能睡着，一觉睡的过了饭点。下午距离下班还有一两个小时，困得眼皮打架，没法聚精会神听见别人在讲什么。这种情况下要是开个会可就惨了，简绿分分钟能秒睡。想到可以快点下班回家，躺在舒适的床上进入梦乡，虽说荒废大好时光，真是一件极其美好的事情。美好到简绿根本做不了眼下的任何事。

简绿也是服了老板，像她这样肉眼可见的摸鱼员工，竟然也没被炒鱿鱼。但是纸包不住火，日子再长点，可就真不好说了。

男朋友起初还理解简绿。向来话少的他给她安慰，为她鼓励。说她只是一时掉进了自己的情绪，做好眼下的事情，会渐渐好起来的。时间长了，一个月两个月，三个月，半年过去，人的耐心禁不住磨。终归是到了男朋友根本不想和她说话的地步。一方面觉得自己的话对她产生了免疫力，完全没用。一方面，即使是情侣，双方都有各自生活和工作的问题，一个人真的托不住两个人的情绪。

简绿知道给男朋友打个电话，发个信息得到的不热不冷的回复只会徒增自己的伤心。他会问，严重吗？又能如何呢？有些事情当我们想要向外寻求温暖的时候反而更加觉得孤独。这么想着，简绿哇哇大哭起来。哭自己不长记性，哭自己的无能为力。