海胆

每次一切都具备，我就准备跳车逃亡。如果这就是灵魂想走的道路，我觉得无可厚非。今天早晨起床觉得口中突然掉落一块小沙砾在舌头上，原来是曾经智齿补的一块材料。时间到了，寿终正寝。我也不是悲观，雨有点大，忽然的这一阵子。坐班的那个阶段，睡眠消失，索性就不睡，这样过去了一年，在家中的时候长睡不醒，每天大概清醒不会超过六小时。能量它守恒，一切都是，爱也是。

如果日更本身就像写在其他平台那种，没太多仪式感，肯定就不同。因为正式所以总有这边比较正式的错觉。实际于个体都是一样的，我想和你近就是好的，不想就是疏远的。不同的时态不同的人想想觉得奇特却又无比真实，谁说创作不是每日必然的排泄物？思想的垃圾或强迫刺激思考产生的废物以及什么的。你会为了写作而写作么，会为了日更本身多说点什么吗。失衡或解释。主要也想让自己保持一个稳态，否则什么又可以真的控制你呢。文本形态个体，每天且有不同事情。梦境纷繁也有，聊胜于无也是有的。真的适合讲话的，是没有的。适合共存也许有那么一二，被同情被理解被宠爱被可怜，实际在我看来都是一个差不多的意思。如果我令你特别喜欢，而我自身却无比讨厌这样的被喜欢。那我宁可从不被喜欢再到保持平衡。很多人多年都无法习得这项有人先天就很好就会的技能。

另外的房间有装修，他在那里忙忙碌碌。我身在福中不知福？这绝不可能。但如果说有些焦虑令什么发生，又太过小题大做。和谁在一起都是一样的，他不是我的伴侣，我是单身。除非阿菲和霆锋那一种，我不接受任何一种。其实从目前的看来，他俩算是没啥漏了。

关系真的反智，但适宜存在。假期过去还要去修补牙齿，疫情的关系很少出门，亦不恋爱。结婚是不可取的，但恋爱偶尔谈谈还行。总觉得这种时候自己就是被肉身捆绑的，还有你作为一个关系里的受益者，但最终发生了生死的命题，收尾的还是双方彼此。这样的时候我想选择独自离开，或直接丢空。

当我意识到自己是这么不负责任的一个人，索性放松了。懒得负责，可能会有自己的福泽恩厚。

还有那种清理掉一切障碍物的愉悦感，你就哪里都想去，都觉得能做能胜任。有种强烈色号的对比感，状态不好的人很不想见到他们，其实他们也很委屈。

我觉得霆锋目前是这种状态，有一点点嫉妒，然后立马意识到其实我也能够如此。是我在关键时刻总是后退逃亡，像是不由自主的习惯，不这样容易有更大的反噬。我还在想办法，我知道，办法总会多于问题。就像我写随笔，并不是为了拖延小说的生成，凝聚于一体的幻灭，睡眠就像金色的长河，睡个一天一夜，觉得整个灵魂舒展，透亮明晰。

过去的朋友，都是过去的驿站。此刻，我是一个人，是我的坐标。认清真实，拒绝想象。