心情近几天很是压抑，
可能是嫌弃自己的短板一直无法突破，
可能是一种压制着回忆的神经，
可能是对毫无收支现状和要交学费的担忧。
可能我想找人说说心里话，
好让那些封印的悲伤有个归属。
我想回家看看，
看看那二十多年的一房一所，
陪陪那他花尽大半辈子守护的家。
我想回家看看，
那个一直在客厅坐在轮椅上的佝偻身影，
想再吃一顿再平凡不过的家常饭。
可我会怕自己忍不住不坚强。
我知道我会崩溃，
我知道我不想接受，
所以我一直努力骗自己，
一直拼命地说服自己，
可依然逃不过那份名为爱的想念。
尤其是今晚知道，
家里终究日后别无一人，
连那忠诚守护的狗都不知道是否还在等待。
我的心，
我的眼泪，
我的坚强
在这一瞬间，
是彻底地崩塌了。
好像所有人都不明白，
好像觉得时间久了便愈合了。
可只有我知道，
它一直在心里，
在梦里，
在我每个回忆里，
在平日的每一个触景生情的画面里。
而我也终究成了
故事情节里的无家可归之人。
无避风港，
无人保护，
无人等候，
无人牵挂。
好像此一生，
只能光着脚用力在雨中奔跑了。
现在的自己，
好像情绪一旦陷入想念，
眼泪就会莫名地往下掉。
尤其是徬晚看见家族群，
外甥今天特意去家里看看那家狗还在不在。
一想到这，
就特别想哭，
以前看过忠犬八公的故事，
也看过神犬奇兵的感人画面，
甚至亲身经历过狗的忠心和灵性。
就是爸去世那晚，
家里空无一人，四周黑暗，
它居然知道跑来祠堂陪我守灵夜，
连刚刚生下来的小狗都不闻不问，
它居然知道我在祠堂守着它的主人，
居然会陪着我守了三天两夜，
赶也赶不着走。
如今我完全无法想象，
将就一个月半过去了，
它一个人在家乖乖地守着，
就像爸一样守了一辈子。
没有人会喂养，
所有的家门都锁着，
没有任何行人路过。
只有那无尽的荒凉，
和那漫长的白天。
外甥在群里说它还在，
就乖乖地守在家门口。
听到这语音和那被锁着家门的图片，
隔着屏幕我实在心如刀割。
从未想过有一天家里空无一人，
我想外甥也从没想过有一天，
外公的家再也不是一来就有外公可以接待回应。
就像那晚爸去世，
两个小侄子一回到家就用力推开在客厅的门，
在空荡无光的空间得不到一句回应，
无论怎么样呼喊。
哭着哭着，
我还是想决定回去看看。
哪怕只能照看那狗几天也好。
它仿佛成了我可以寄托的信仰。
哪怕一个人回去会害怕，
会难过，
会崩溃。
还是想要回去。
特别是今晚五姐说家门前由于新农村振兴规划，
门口门后许多果树都被挖泥机铲平了，
曾经生机勃勃的门前都变成了一抷一堆堆黄土。
心再痛到更可笑的是我居然没有钥匙，
打电话给嫂子说我回去想办法撬开就好。
爸，
我真的很累，
撑着的坚强真的撑不下去了。
能不能来梦里跟我说说话，
告诉我怎么办。
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