知我

最近时常在想，如果我放弃了一个机会，会不会以后这个机会不会再有，我会不会很后悔当时的自己……

每当我写出来的时候，我心里是都有答案的，但是这是第一次，我还没有一个明确的想法，只想逃避……

前几天刷抖音的时候刷到了其中一条说:“大学里最可悲的一类人应该就是样貌学历样样普通，不逃课，遵守纪律，但是却自我设限，安于现状的人。”

很不巧，当时觉得连抖音这不是人类的东西都来提醒我了。

诚然如此，我也还是不知道自己下一步应该怎么做，最近收到了北京银行的面试通知，但是知道是营销岗位后，有点退却。

但是对于秋招还是0收入的我来说，这好像是一个很好的锻炼机会，可是本身就社恐的我，对群面真的是想到就抗拒的地步。

我不知道人生应该怎么规划才能够觉得走的每一步都不是后悔的，我也不想去想“生活嘛，无论怎么样选择，都是有遗憾的”的鸡汤。

我只知道站在人生的岔路口，我可以选不对一条路，但是我希望哪怕我撞得头破血流这条路也是能开辟出来不一般的路，但是人还是得现实。

“也许你选择了一个大坑，要不然你就踉踉跄跄的走过去想办法把它填平，要不就是再走一点弯路绕过去。”这是在别人结束的时候我说给她的话。

现在想想，好像是说给自己听的。

我承认我懦弱，遇到事情最好的办法就是逃避，也无数次的去想这么做的自己其实是非常失败非常失败的，但是就是迈不出去那一步。

看到同学在结束实习以后，公司的同事给发的那句，预祝你之后前程似锦，突然感觉眼眶一酸，好像真的到了那个时刻要习惯身边的人不断地换的时刻了。

他和小的时候的分别是不一样的，那个时候，我们没有办法选择和改变，第一次尝试到原来长大就是要经历这些的，长大以后的每一次离别，都是自己可选择的，我们总会选择对自己更好的有利的生活方式，在一直往前走。

现在想想，小的时候因为要升入初中大家抱做一团哭的时候，只剩下了可笑，毕竟没过两天放假的喜悦就冲淡了离别的伤感。

昨天真的是十分失落，不光光是因为放弃一个机会的事情，还是因为在工作岗位一天的我，其实什么都没有做，每当我上班一天却发现其实啥也没做的时候，就会陷入一种说不出来的焦虑中，这是因为我爱否定自己，我希望能在一个岗位上体会到什么叫做“非我不可”。

但到现在还是没有做到。

所有事情都好像是必须经历的，但我却十分害怕把一手本就不太好的牌，毁的更加厉害，但也知道，无论怎么样，这个牌是在我手上的，所以承担后果的其实只有我一个，我大可不去想，只管埋头走眼前的，但我太想走好每一步了。