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如何成为社交高手,跟任何人都聊得来?

如何成为社交高手,跟任何人都聊得来?

作者: DanSay | 来源:发表于2018-01-22 00:00 被阅读19次

    在人际沟通中,只有7%的信息是靠有声语言传递的,其他则通过我们的语音、语调及肢体语言来完成。在移动互联时代,人与人之间的交流更为便捷,越来越多的人将人际沟通建立在这7%的信息之上。但是不管何时,都不要忘记面对面交谈的重要性,毕竟人际关系中真正重要的是人,技术不过是加强人际关系的工具,仅此而已。

    沟通是人类社会最基本的生存工具,然而在社交场合中,并不是所有人都能游刃有余。美国金牌培训师迈克·贝克特尔在《跟任何人都聊得来》一书中说,没有谁天生就是沟通达人,经过有意识的练习,做好准备,你也能逐步变成一个擅长交谈的人。

    正文

    一、认识自己,了解自己,接受自己

    要想人际沟通更有成效,就要具备两个基本的事实:

    了解并接受自己

    了解并接受对方

    我们是作为一个整体在交谈,而不仅仅是为了取悦对方,给对方留一个好的印象。

    你是内向型还是外向型?

    内向型是指那些通过独处就可以获得能量的人。他们并不一定很害羞,但是在和一群人相处之后,他们更需要个人的空间,他们倾向于在内心里自我反思,而不是和他人一起交流自己的想法,可能在集体讨论时,他们不太容易参与其中,但是之后他们会独自把问题思考一遍,通常情况下,它们的最终结论都是很可靠的,而且是经过深思熟虑的,当然这样的结论有时需要更长的时间来酝酿和总结,他们并不是不善言谈,只是倾向于新思考再开口。

    在人际沟通方面,内向型性格的人通常会在以下方面纠结:

    不知道别人如何看待自己;

    不知道如何才能表达妥当;

    说话时会结结巴巴;

    不知道如何开启交谈。

    外向型是指那些通过群体交流获得能量的人,他们倾向于通过交谈来思考。人越多,他们越是活跃,交谈中他们通常都能够最好的表达自己的观点。他们反应敏捷,不会因为人多势众而恐慌。可能一开始的结论略显浅薄,不过他们会意识到,这不过是整个过程的一部分,最后会有更好的结论。

    外向型性格的人通常会在倾听方面存在问题,他们会在以下方面有所纠结:

    为什么大家有时候不赞同自己的观点;

    感觉交谈很无聊;

    为什么身边有些人看着很不安;

    难以理解,少言寡语的人。

    不管是外向型还是内向型,他们的独特之处对于人际关系来说都很关键。内向型让交谈更有深度,而外向型则更具行动力。

    在性格研究中,迈尔斯-布里格性格的分类法是人们最常使用的分类法之一。这一方法出现于20世纪早期,至今仍在使用。该方法给出了一个连续的网络结构,呈现出四种不同的性格类型:

    外向”与“内向”(从他人那里获得能量vs从独处中获得能量)。

    直觉”与“感觉”(惯于通过五官感受世界vs着重于可能性及预感)。

    思考”与“判断”(通过逻辑分析作出决定vs通过内心做决定)。

    理解”与“判断”(辨认出某种花vs觉得将这种花放在某处会更好看)。

    二、事先做好准备

    准备的越充分,面对新的情况就会越自信。

    开始交谈之前,人们往往会有这样的疑虑和假设

    我们不知道应该怎样互动?

    我们不知道一开始应该说些什么?

    我们不知道对方是否想要和我们交谈?

    我们不知道如何接近对方?

    然而通常情况下,这些疑虑和假设都是不正确的。

    在开始时明确自己前行的方向,以及想要达到的目的,那么交谈就更容易圆满。交谈的目的可能包括以下几种:结识新朋友,了解新信息,为了业务目的的交流,出售商品或服务,享受和他人的交流互动,说服或激励某人。一旦明确自己的交谈目的,就可以有针对性的做准备。

    事先为社交场合做准备,就好比野外探险前研究地图,你会因此建立方向感。在事先准备的基础上,比较具体的观点才会一一浮现,这样交谈中你才能不偏离轨道。

    1、将注意力集中于自己

    会面前准备一份自我介绍是必要的,注意一定要简要

    你可以准备两份电梯演讲式的简短介绍,其中一份大概30秒钟,介绍自己的概况和工作;第二份内容大致相同,只是不含工作介绍。

    第一份用的比较多,因为人们开始交谈时经常会问,“你是做什么工作的”,不过相比较而言,第二份更容易开始交谈探索的崭新领域。

    讲述个人经历时,一定要确保准确,因为你无法确定对方是否也身在其中,如果你的言辞夸张,对于细节描述不准确,他们就会产生质疑。

    2、将注意力集中于对方

    提前准备一些开场白式的话题。想一下有哪些具体问题,问这些问题的时候,对方会不会有尴尬感?想一想,接下来会遇到谁,你们会说些什么?想一想,你对他们有哪些了解,比如说他们的兴趣、爱好、生日、观点及背景信息等。可以向熟悉对方的人询问,如果对方是公众人物,不妨上网搜索,从公开的信息中,尽可能多的寻找自己需要的内容。

    选择和当时情境相关的交谈开场白,例如:

    你是怎么认识主持人/XXX的?

    你们彼此都已经认识了吗?

    你们和在座的其他人之前有联络吗?

    今天的交通特别堵,你们在路上遇到了吗?

    你们是怎么找到这里的?怎么过来的?

    你参会的目的是什么?

    3、将注意力集中于所处的情境

    将问题和评论集中于彼此都感兴趣的大环境或外部事件。浏览新闻头条,参加免费课程或者俱乐部,了解最新事件,对于交谈来说,“样样都通”比“一门精通”,平时要多留意搜集信息,让自己变得有趣,这是有效沟通的秘密之一

    三、应对交谈紧张,缓解压力

    对于有效沟通来说,压力是一种积极的力量。如果我们感觉到压力,这就说明我们正在做的事情是有意义的事,值得的。

    认真准备,将注意力外移,而非时刻关注自己的感受,深呼吸,压力感就缓解。

    因为紧张大脑一片空白的应对

    在交谈开始之前,选择一些自己可以讨论的话题记在便签纸上,尽量将这些话题记在脑海里,交谈间隙可以迅速浏览便签纸以便回顾。如果确实不知道接下来该说些什么,不妨优雅且温和的结束交谈,在这次开始和他人的交谈之前,重新看看准备的记录。

    声音发颤,尝试有意放慢语速,对方发言的时候深呼吸,这样可以放松肌肉,有利于自己发言。

    双手发抖,多数人都不会注意到这一点,除非你手里拿着纸或端着杯子,如果说话的时候双手发抖,尽量手里不要拿东西

    四、开启交谈的两种方法

    要开启一次交谈,可以通过以下两种方法:

    等待他人接近你,主动接近他人。

    第一种方法是内向型的典型选择,他们不愿冒险被他人拒绝,也不希望自己看起来笨笨的样子,因此,他们会等待对方主动接近。如果对方采取主动,内向者会觉得对方对自己有足够的兴趣,因此他们才主动接近自己。

    但是这种方式存在一些固有的问题:

    如果没有人接近,不适感会因此加强;

    注意力只在自己身上,没有给予对方足够的关注;

    对于结果无法把握;

    整个过程会给双方带来潜在的痛苦。

    第二种方法是外向者的常见选择。他们并不会那么在意对方如何看待自己,因此他们会迅速接近对方,他们会觉得别人和自己一样,在交谈中很自如,就刚开始交谈而言,这是比较有效的方法。

    五、跟任何人都聊得来的技巧

    与他人交谈时,一定要显得外向,开朗。在社交场合,不要闷不作声,如果你这么做,就好比在身上贴了禁止接近的标签。

    找到双方共同的经历和兴趣点,为交谈的展开提供最自然的话题,以此为基础,挖掘对方的经历,将交谈拓展到新的领域,从内容提供者变为内容开拓者,这也是有效交谈最重要的资源之一。

    学会从对方的角度出发,真正在意对方,理解对方,即使沟通技巧不那么娴熟,也完全可以取得良好的沟通效果。

    被理解、被赞赏是交谈中的一种心理。被理解意味着他人将时间和注意力集中于我们,将精力倾注于我们,并在此基础上认识到我们的存在,与我们互动。被赞赏,意味着他人喜欢我们,并示意和我们建立联系。

    上帝给了我们两只耳朵一张嘴,我们应该按照这个比例来使用,只有真正学会倾听,对方才能聊得开,话题才能够不断深入。

    倾听的技巧

    根据对方所谈内容提问题,然后仔细倾听他们的回复,而不是思考接下来你要说什么。

    学着有意识的屏蔽周围环境中的一切。

    保持目光接触,这也是“精神的握手”。

    全面调动你的感官系统,关注你发出的及接收的信号。

    时不时点头,让对方知道你在认真倾听。

    不要插话

    不要害怕沉默

    评论的时候,可以先简要提取对方的观点,然后再加入你的观点。

    重述你所听到的对方的话语,不是鹦鹉学舌,是用自己的话来总结对方刚刚谈论的内容,然后问对方你的理解是否正确。

    跟不上对方的思路时,及时询问,真正弄清状况并无大碍。你可以说“我不太懂你的意思,帮我解释解释”。

    学会提问,别人才能聊的透。

    提问分为封闭式提问开放式提问两大类。在交谈刚开始的时候,封闭式提问是不错的出发点,这就像打开一个你知道里面藏有宝藏的地下室一样,不过一旦进入其内,你就想要利用开放式提问开采宝藏了。

    真正的沟通达人往往善于自由转换这两种提问。注意对方回答的时候,一定要仔细倾听,捕捉对方言语的有效信息,把自己想象成新闻记者,向对方提出六个w,即:who(谁)what(什么)when(什么时间)where(在哪里)how(怎么样)why(为什么),可以将这六个基本问题作为开放式的探索工具。

    开放式提问和封闭式提问有时候仅仅是词汇方面的微小改动。比如:

    “那里热不热”(封闭式),“你在那时天气如何?”(开放式)

    “你准备回来吗”(封闭式),“如果有一天你选择回来,会是什么原因呢”(开放式)

    “你想念你的家人吗”(封闭式)“离开家人这么久,你感觉如何”(开放式)

    如果你对对方所言真的感兴趣,可以鼓励他继续。比如说,“你说的很有趣,多跟我说一些吧”“你当时感觉如何”“之后你受影响了吗”这之类的鼓励性话语。

    人们更愿意和自己喜欢的人建立联系,如果你和他人讨论他们关心的事情,彼此的关系就很容易拉近。自己少显摆,多给对方显摆的机会这是人际沟通的不二法宝。交谈中,你只需要精心准备问题,然后提问就可以了。

    在交谈过程中,让对方知道你正在为预计的目标努力并邀请对方参与进来,帮助自己实现目标,这样不仅可以实现换位思考,还可以让对方有参与的成就感。

    比如说你可以这么问:你是否认识从零开始创办小企业的人,我正在做相关的调查,想见一见有相关经历的人。如果对方恰好了解该领域,你就可以全面探索了,如果没有,他们也会乐于向你引荐更合适的人选,如果他们确实不认识这样的人,你可以请求对方谅解,然后结束谈话。

    不管是什么社交场合,都尽可能的认识三个之前不认识的人,记住他们的名字,并在告别时使用对方的名字称呼对方。

    要记得避免以下交谈杀手:

    未经请求,给对方提建议,对方会将此视为傲慢。

    纠正他人,比如他人所说的细节,使用的语言表达,以及所做的总结等。

    显示出不感兴趣,如果没有兴趣,还有什么好谈的呢?

    道听途说,对方会认为你也会到他人那里说他们的是非。

    在对方说到一半时,替他把句子说完整。这是他们的事,不需要你来做。

    六、群体交流中的注意事项

    提前到达会场,和与会人员提前打招呼,找一找彼此的共同点,了解一下参会的人。如果发现其中有哪两个人,刚好都在同一地区或在同一领域工作,再或者有其他共同点,可以介绍他们彼此认识,这并不是什么巧妙的操作,无非是扮演的非正式的主持者,促进交谈的进行而已。

    一开始不要只谈论自己,这样会显得很自我。一开始不要谈论他们的观点,对于刚刚见面的人,就开始对其观点评头论足很冒险。

    对于大家正在讨论的话题稍作评论,以此吸引大家的注意,评论要简短,且尽量避免争议和武断。你的首要目标是和大家建立联系,这一步完成后,彼此之间才有足够的信任,才能继续深入交谈。

    先从小范围开始。在社交场合尝试寻找看起来友善,有亲和力或你认识的人,可能你会注意到在某些方面和你很像的人,比如说穿衣风格很像,或者对方也是一个人在自助餐桌前等等。不妨和这样的人一起交流,实践一下自己的交谈技巧。这样,你会更加自信地和他人交谈,对方也有可能将你引荐给他人。注意,随着时间的推进,无需开启太多交谈。

    活动结束后,回顾你的表现,只要一次就够了,以便弄清楚哪些地方还可以改进。思考哪些地方表现不错,哪些地方依然需要学习,确实很有价值。

    不要将自己的表现和在场其他人的表现相比较。只要用自己的标准来衡量就行了,即自己过去的表现及对于以后的期望。

    七、应对棘手的交谈

    不管你的交谈水平如何,只有可能遇到不顺利的局面。来看一下最常见的糟糕状况有哪些,以及遇到这些状况时我们该怎么办。

    有人和你意见不一

    尝试站在对方的角度去思考,将彼此之间的分歧视为分析自己的思考角度,以及和他人观点相比较的机会。保持冷静,暂不自我防卫,仔细倾听对方在说些什么,无论对于自己的立场,还是对于他人的立场,都会有更为清晰的认识。

    可选择的回答:这么看问题挺有意思的,我一直都和你的想法相反,你是第一个告诉我这么看待问题的人,我想听你仔细说说你的想法。

    有人比较粗鲁。

    一个粗鲁的人,往往对其言语带来的影响不太敏感。如果对方并没有意识到自己的粗鲁,并做出改变,你不妨找个理由先一步离开。交谈中,如果自己在言语上受到了攻击,离开绝对是明智的选择,千万不要因此悻悻然,因为这样的反应恰恰中了对方的招儿。只要表达自己想法结束交谈离开就可以了。如果可能,立刻开始和他人的交谈,以便自己迅速获得正面的信息,冲淡不快的感受。

    对方很生气。

    如果一个人很生气或情绪激动,一般来说,他很难听进去任何符合逻辑的语言,这个时候仔细倾听就行了。同时要注意自己的情绪,愤怒是容易传染的,千万别受到传染。可选择的回答:你对此态度强硬,是不是?

    遇到不恰当的幽默。

    可选择的回答:哦,这个有些尴尬,我觉得我们可以换个话题。(或者换个时间再谈)

    对方不停的批判你。

    不能直接忽视,这样你会受到伤害;不要假装没有发生,这样对方会肆无忌惮;不要为他们的行为找借口,这样对谁都无益;不要以牙还牙,这正是对方所期望的。

    相反,要保持冷静,想一想他们为什么突然批判你。考虑细节,你就能够准确评价对方所说了,或许有些内容并非没道理,如果果真如此,那么就接受。最简单的做法就是认同对方观点中正确的部分,虽然可能与你的观点不同,也没有关系。不要花大量时间和精力,让对方信服自己错了。如果他们认为自己是对的,当时就不可能听得进任何人的话。

    可选择的回答:我真的想知道你为什么会如此情绪激动,你能否告诉我,你对我的处境有什么样的看法和担心吗?

    有人总想着改变你的行为。

    这个时候不用同他们争执,只要简单温婉的回答即可,比如说不谢谢,我不想那样,我不打算参加。当得知你不会改变自己的回答时,他们就会放弃。

    有人喋喋不休。

    这时要么借机离开,要么抓住他们所说的内容,提出新的问题,将交谈引向新的方向,如果尝试几次之后依然无用,就直接离开,不要浪费自己的精力。

    可选择的回答:你的观点很棒,这让我想起了…

    有人总是插嘴。

    偶尔插嘴是可以理解的,但是如果有人总是插嘴,打断你正说的内容,将交谈引向新的方向,你可以直接说,请等一下,让我把我的想法说完,再转变话题。如果情况还没有好转,那说明他们更愿意一个人唱独角戏,不愿和他人交谈,这就是结束和他们交谈的信号。

    可选择的回答:稍等,如果我没有说完,一会儿就忘了,请让我先说完。

    八、恰到好处地结束交谈

    一般来说,人们会深刻记得第一印象和最后的印象,因此我们要重视交谈结束的时候,不要拖拖拉拉,也不要悄无声息。

    比如和对方握手,有眼神交流,做个总结发言,说一下,这次交谈中的收获,具体如下:

    和资深人士聊一聊,真是很不错,谢谢你。

    感谢您与我分享你的观点,现在我需要回去好好消化一下了。

    想一下交谈中最有趣的部分是哪些,回顾一下,然后体面的结束交谈。比如说:我之前从来没有跟蹦极的人交流过,我以为自己不会去尝试,但是今天听了你的经历,我觉得真是太棒了,今天晚上我还想在认识一些人,所以我得先告辞了,很感谢你和我交流,预祝今晚过得愉快!

    这种总结直接体面,而且没有留下任何商榷的余地,你已经简要表述了自己要做的事,也给了对方鼓励。

    简单的告诉对方,你接下来要做什么,要去和谁交流,要去哪里,要看什么。这样对方就会明白,结束交谈是因为你的任务还没有完成,需要继续,而不是逃避他们。

    在社交场合中,可以巧妙利用群体交谈中的动态变化脱身。注意观察一下一小群人在一起会讨论些什么,如果有一两个人新加入到这个小圈子,那么原来的人当中就有可能有一两个借机离开。你不妨趁机悄悄离开,这个时候大家往往很难发现。

    如果在社交场合,你已经和几个人交流过,不妨充当主持人的角色,让其他人彼此认识,指出他们有哪些共同的爱好,以便于他们开始交谈。让他们注意到对方,开始交谈之后,你就可以借机礼貌的离开了。

    因为你的引荐,他们彼此开始交谈,变得容易多了,因此会心存感激,当然你也可以继续自己的事情了。不过要确保这么做的动机要合理,如果你只是为了摆脱某位无聊的人,那么将此人引荐给别人,给别人带来麻烦,你也会遭厌恶的。

    在和他人互动的时候,如果你想和对方再次联络,不妨在交谈结束之前进行铺垫

    记住对方的兴趣爱好,以他们喜欢的方式,提供更多信息。

    如果是在定期举办的会议或社交场合交谈,询问一下他们下次是否还来。在日历表的记事栏,大致记下对方的名字和关键信息,这样在下次见面之前就可以稍微准备一下。

    建立一个双方都感兴趣的活动,尽量不要尝试交谈中没有提及的活动,活动要尽可能简单。

    即使被拒绝了也没关系,不要追问为什么,只要感谢对方,然后结束彼此的交谈就可以了。第二天可以发一条简短的信息表示感谢,例如昨天很高兴认识你等等,以此保持联系。

    如果你是受邀的一方,遇到自己不喜欢的方式,回应时一定要积极。比如有人问是否可以给你打电话讨论问题,你可以做一个简单直接的回复:我很乐意和你一起探讨你提出的问题,最好发邮件给我,这是我的邮箱地址,如果你愿意给我发邮件,我很乐意通过电子邮件和你交流。

    这样的回复不光直接也很积极,并且没有留下任何协商的余地。

    九、交谈之后的回顾与梳理

    及时总结。

    当交谈并不顺利,要花时间仔细考虑一下原因所在,问问自己,如果再有这种情况,我会怎么说呢?会做出哪些改变呢?对于他们提出的问题应该怎样给出更好的回复呢?

    在脑海里再次回顾,会让你受益匪浅。注意,回顾一次即可,不用总是纠结,过去的交谈已经无法改变,因此切忌深陷其中。

    梳理交谈中获得的信息,做好笔记

    这是为再次交谈做准备的最好方式。整理自己获得的信息,以便于下次和对方交谈时,能够很容易的获取关键点,自信的应对。

    我们要做的只是在交谈前后花几分钟的时间来整理信息,这样交谈的影响就可以最大化。

    记笔记是一种非常简单有效的工具,有助于我们完成重要任务,还有一点,记笔记,不仅不会说明你的记性差,还会给你的人际关系加分当对方发现你还清楚的记得上次交谈的内容时,他们一定会很感动,因为你用心倾听了。

    当然,你并不需要掩饰自己的处理方法,如果对方问及你是如何记得的,只要告诉他们真相就可以了,你能够记住这些信息,他们会非常感动,而不会在意信息是来自你的大脑还是你的记录。

    你可以把每个人的信息记录在册,然后按照字母顺序排列开来。不要按照日期记录,因为如果和某人交谈的时间太久远,你也很难记得具体的时期。

    这些讨论中的关键信息包括:家庭信息,特殊兴趣,重要事件,业余爱好,重要日期,你们讨论的一致之处,工作年限,居住地,出生地。

    你也可以稍微花些时间在名片背面简要记录一些信息,一段时间后,你可能会记得某个人,但未必记得谈话的所有细节,所以做记录是十分必要的。

    十、电子邮件交流技巧

    邮件内容尽可能简洁标题或正文的第一句话中写清楚你的目的,以免对方花费大量时间才能找到关键信息。

    遵循黄金法则,面对面不愿意说的话,网络中也不要说。

    尽可能仔细的检查编辑的文本,一旦点击了发送,你就没有机会检查了。

    慎用缩写。

    没有对方允许的情况下,不要发长篇大论

    商务信函和私人信函一定要分清。没有和收信人建立友谊之前,商务信函一定不能过于随意

    群发邮件的时候,要确保你已经隐藏了第三方的地址

    十一、电话交谈技巧

    在电话交谈中也要使用黄金法则:你希望他人怎么对待你,你就应该怎么对待他人,以己推人,考虑他人的处境和感受。

    你可以在每次电话交谈开始时先问问对方是否合适通话,如果不合适,另约合适的时间,这是对他人的尊重,也会让你的交谈过程中得到放松。

    提前计划好自己在电话中要说的内容将其大致写下来(要有序),我的疑问,我需要哪些具体措施等。

    如果和另一个城市的人通电话,可以在通话之前上网搜索一下那里的近况,了解那里的天气,最近的焦点事件,在电话中我们就有了很多共同话题

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