2018年1月29日 星期一 晴
昨天我对孩子发飙了。
他穿好了羽绒服准备出去玩雪,可我看到他没有套上外面的裤子,于是又让他脱了鞋子重新穿上。这期间他就一直哼哼唧唧的,不耐烦地说“妈妈,你真讨厌。”然后又给他围了围巾,他嫌紧,在那里大喊大叫“啊,啊”,还用手不停的扯围巾。
这期间的我已经忍受不了了,虽然我知道他觉得我做的这些耽误他玩雪。手指着门大声对他说“你赶紧出去,别在家里了。给我GUN。”甚至我用了这个字眼。
孩子看到我这样,他立马不出声了。先生赶紧带着孩子下楼了。
等他们走后,我的情绪还没有完全发泄出来,我自己又连续用手踹了两下橱子,手抓着头发倒在了床上。
然后我开始回想自己,为何要发这么大的火,为什么每次看到孩子大喊大叫都控制不住的也朝他大吼。甚至我回到自己的呼吸,可还是控制不住的想要摔东西。这时我把眼镜从床上一下子扫到了地上,用拳头恨恨地砸了几下床,眼泪控制不住的流了下来。
我当时想了下,这个情绪因何而来?首先涌上来的是委屈。从早上7点到9点半,身为一个孕妇还没有歇息下。起床、做早饭,给先生煮中药泡脚、饭后又洗碗拖地、照顾孩子穿衣服、整理客厅。他们爷俩不体量我不说,儿子还冲我大喊大叫,先生也不介入管教下,所以我才会如此愤怒。
写着写着,我想到了我小时候因为母亲批评我和妹妹吵架,我觉得委屈,凭什么只说我不说她。然后母亲走后,我当着妹妹的面把盛馒头的小筐子一把推到了地上,几个馒头在地上来回打着转。
正当我躺在床上掉泪的时候,先生进来了,他要拿铁锨帮孩子做雪人。看到我在掉泪。他说“看完了小宝,再回来看看大宝。”我这时还有怒气,不想和他说话。
“你不愿意看到我们啊,自己还在这里掉泪。”他也不生气。
我这时更觉得委屈了,边在床上乱蹬边说“我一早上起来忙到现在都没人关心我,我要气死了。”还哭了起来。
先生哈哈大笑起来“我妈在这里你还不让,自己干还觉得累,委屈。”我也边哭边笑了起来,在他的抱持下我觉得我的火气,消融了。是啊,我有什么好委屈的呢,是我自己选择这样子的啊,婆婆来帮忙都被我推托了,我要的不就是这份心境的自由嘛。
自己想到这里,愤怒、委屈便像撒了气的气球一样,“噗”地一声落在了地上。
等他们11点玩雪回来,我对孩子道了歉,是我自己没有控制好情绪,对他发火了。然后我的心情又重新美好了起来。
这段心情日记是记录完了。但我在想的是,既然我明了了我为何会在这种情况下控制不住自己,那我下次能不能在孩子大声喊叫的时候温柔的抱持他呢?
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