逃离

作者: 孟秋秋 | 来源:发表于2018-12-28 00:27 被阅读0次

我曾试图逃离一个地方,想远离那些我不喜欢和不喜欢我的人,想远离经历过的那些令我痛心疾首的事儿。那些个人那些个事儿都深深藏在我的记忆里,总时不时跳出来让我复习。

但是逃到哪里去呢?到哪里去,人都是一样的。都会有你喜欢的抑或你讨厌的人,都会有喜欢你抑或讨厌你的人。世界仿佛一个同心圆,一层套一层,永远跳不出那个圈。

即使逃离地球,仍然逃不过自己。还是要走出来,面对生活。

前不久在空间看到一个同学的说说,她说很长一段时间她都很排斥交际,心理状态反反复复。而我也是,只是不为人知。她可能是个孤独的天使吧!当看着产生共鸣的文字,会有心有灵犀的愉悦。

她说:

逃离

二十多岁了,我还是不够成熟,想从容不迫,不是装的那种,而是发自内心的从容。

我一直不曾理解“成熟”的定义,即便读过很多鸡汤,摘抄过很多金句,在面对生活时,我还是个笨手笨脚的笨蛋。

我也不想一遍遍重温书中的人生哲理,因为哲理自在人生,需要自己去体会。

小时候想快快长大,逃离家庭,这样就不再受爸爸妈妈的约束和责骂。所以即使从四年级开始在学校住宿,我都从没有想过家。小学住宿时,每周三、周六(后来双休改成周五)一周回家两次,我干脆周三不回家,周六再回家。那时候我以为爸爸妈妈是不爱我的,因为即使不回家,他们也从没问过。甚至在回家的时候,天下着雨忘记去接我,当我走一个多小时路回到家,已经被淋透。每周零花钱几乎没有,甚至会忘记给我饭票,如果我不提醒。记得一次,忘记因为什么事情被骂了,我赌气自己走到学校,没有问爸妈要一星期吃饭的饭票,我就想看看他们记不记得,结果没有。小小的我饿不过了,只好硬着头皮去学校附近村的姑姥姥家蹭吃。这些都是埋在我记忆深处,忘也忘不掉的。

一直到初中,一周回一次家,我依然没想过家。一直都是一周只有一块钱或者两块钱零花钱,有时候没有。手里没有钱啥也不敢买,日子过得紧巴巴。食堂的菜不好吃,且只有一种,买的人很少,所以后来食堂干脆用一口小小的电饭锅炒菜。所以我会就着咸菜或者辣条吃五天馒头。基本上就这样过完了三年。也许我还可以长的更高一点吧。

还有让我想逃离的,是学校。身边好多同学是“老师的孩子”,让我自卑,让我羡慕,让我讨厌。自卑自己什么都不会,没学过书法,没学过绘画,没学过跳舞,甚至在学业上,我自己付出百分之百的努力,可能都比不上他们父母一句话的指点。羡慕他们有父母的呵护疼爱,讨厌他们有时候洋洋得意的样子。而我的爸爸从来没有教过我,只有一次我问他题目,让我滚去问老师。我便再没有问过。那时候,我心里怪过他们。

所以我想逃离。

到了高中,我完全封闭了自己,只是埋头学习,不喜欢与人说话。实验班的同学都很优秀,我自卑到了极点。生物老师曾和我谈过话,说我悲观到有点可怕,我也听从了老师的建议,想要改变,但是很难。所以高中三年,没怎么和班上同学说过话,甚至好多同学叫什么名字我都记不得,毕业之前我只有一个好朋友。

到了大学,我努力改变自己,也的确改变了很多,没有人看出我以前的样子。但或许是因为以前交际太少,这几年还是有些痛苦。因为我不想揣测人心,却又害怕被辜负。

有时候,觉得交往很累。有时候明明是好意、善意,却被以为是别有用心或有企图。我心里藏不住话,有话就说,却也很敏感,所以小心翼翼。容易急躁和愤怒。遇到不公平的事情,总是愤愤难平。可能人都是多面体吧,只不过有时候某一面会占据上风。大学是个微缩的小社会,发生了很多事情,或人或事,让我想逃离这个地方。所以我选择了另一所学校读研。

但我想,换了学校,就真的变了吗?

不管我去到哪里,人都是一样的。都会有喜欢我抑或讨厌我的人,也会有我喜欢抑或我讨厌的人。生活的本质从来没有改变。

所以我需要的不是逃离,而是面对,从容的面对生活,不然即使逃离地球,我也逃不过自己。

我从很久之前就试着去理解每一个人,理解生活,只不过是为了让自己更从容。

现在我不想逃离家庭了,我开始想家了,从三年前就开始了。我的爸爸妈妈是爱我的,只是我一直都没有去体会,尽管他们的爱粗心大意。

小学初中时零花钱少是因为那时候家里真的很穷,只是因为年龄太小了,不知道“穷”为何物,生活又是多么骨干艰辛。爸爸从我没出生,就从事建筑业,二十多年了,没有换过工作,身体早已累坏。家里种了很多地,每年春种秋收夏耕耘,妈妈一人挑着家里的重担。初中三年,是妈妈最辛苦的三年。一个身高一米五五的女人,硬是扛起钢筋水泥跟我爸上建筑工地干了三年,落下一身病痛。

爸妈每天干活回家累地难受,自然会忽略我,也会脾气不好骂我不听话。可我还不懂事的责怪他们,我又为他们做过什么?而这样的生活教会我自立自理,又何尝不是一件好事?

直到我上大学,我无意中翻到爸爸旧的记账本,里面保存了我从小学到高中所有我的“写给父母的一封信”,我不记得自己写什么了。小心翼翼地打开那些尘封的旧巴巴的信纸,读到很惭愧。

妈妈对我说,爸爸看到我六年级时写的信,心里很难过;看到我初中写的信,心里很感动;看到我高中写的信,觉得我长大了。这些信爸爸竟然保存了这么多年,原来爸爸妈妈一直都很关心我,只是不善言辞。

现在我不想逃离学校了。我明白那些老师的孩子存在与否都不会改变我的处境,而他们也只是按自己的方式生活而已,即使他们炫耀,那是因为他们有炫耀的资本,我没有任何理由去阻止他们嫉妒他们。当然,那些同学们也是我成长道路上的激励,没有他们,就没有现在的我。

所以现在我也不想逃离交际交往了。我可以选择踽踽独行,也可以选择结伴而行。不想去刻意改变自己,只想做自己。即使不喜欢谁,谁不喜欢我,又经历怎样不好的事情,那又怎样,我只独自盛开。

即使去到一个新的学校,过一种新的生活,其实不应该变的应该是自己。对于别人,没有什么是应该不应该;对于自己,没有什么是值得不值得的。人生如逆旅,我亦是行人。走在自己的路上,善待自己,善待他人,不管是善意也好,恶意也罢,自己保持本心就好了。

爱在左,同情在右,一路行走,一路盛开。走在路上,闻得到花香弥漫,便是美丽人生。

相关文章

  • 逃离

    逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃离逃...

  • 逃离

    逃离 逃离贫困的生活 逃离孤单的寂寞 逃离父母的衰弱 逃离灿烂的迷惑 逃离逝去的青春 逃离半途的无果 逃离未知的未...

  • 逃离,逃离

    我一身狼狈 逃离你布下的陷井 我不甘心 我把满山月光装进皮囊 西风,瘦马 草色将将 没过马印蹄 天涯红尘伤,滚烫 ...

  • 逃离逃离

    当清晨睁开眼, 不再有和煦的阳光照在床前; 当午后桐树下, 不再有孩童们那一张张笑脸。 傍晚时, 人们在一只只口罩...

  • 逃离,逃离

    小北最近突然就开始迷茫了。 她站在自己奋斗了将近四年的城市,突然就不知道自己每天这样无休无休的工作是为了什么? 这...

  • 逃离,逃离

    美好的周天,淑萍以为可以做自己的事,可是的早上还没有睡醒,电话就已经如法炮制,吵得不行,同事说:经理要求今天...

  • 2018.06.15 此刻

    孤独,寂寞,焦虑 无助,无聊,无意义 烦躁,不安,无处安身 逃离,逃离,逃离 逃离工作 逃离北京 逃离喧嚣 我要宁...

  • 逃离

    曾写过一篇关于“逃离”主题的文章,逃离大城市,逃离北上广。现实中也有很多的逃离,逃离婚姻,逃离村庄,逃离爱的目光。...

  • 逃离

    我们总是鄙视“逃离” 逃离现实,逃离责任,逃离束缚 可是是否有人曾想过 我们也需要“逃离” 逃离让你感到舒服的舒适...

  • 田间小路

    城市里生活久了,就想要逃离。 逃离钢筋水泥,逃离高楼大厦。 逃离车水马龙,逃离拥挤...

网友评论

    本文标题:逃离

    本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/lwjjlqtx.html