找回内心对自己的那份爱

都说：“最真实的爱是自由，最虚伪的爱是绑架”；

这一句话运用在家庭关系中再恰当不过，有时候会觉得我就是那个被这种亲情绑架的人。

在别人看来，我是那种活泼可爱，没心没肺的人，他们会想当然的觉得我是一个被父母宠大的女孩，没有经历过挫折，每天无忧无虑的笑着，生活着，当然这是我梦想的生活方式，我也渴望被被人无条件去呵护，像我的那些朋友一样；但是熟悉我的人都知道，其实我是那个经受挫折最多，却习惯把这些深藏内心的人。

从小我就羡慕并且希望拥有一个和谐温暖的家庭关系，这样可以滋润我的心灵，让我可以健康快乐成长；这种希望在这个家庭中竟然变成了奢侈：爸爸的懒惰与自私，妈妈的一味忍让与付出  让我内心的天平大大失衡，也让我对妈妈对了一份同情与关心；这份同情与关系随着我年龄的长大竟然会有一种压力感，有时候压的我喘不过去来。

为了帮助妈妈减轻压力，我大学时期自己贷款上学，大学一毕业，我就立马还清了所有贷款，而且也“顺利成章”的承担了家里几十万的债务；我一直以为能用钱解决的问题都不是问题；按我现在的工资水平，也就是几年以内的事情； 但是我却不知道这份沉重的压力竟然会被我压回到潜意识中，也不会想到那一天他会爆发。

朋友们都说，我就是现实版的“樊胜美” ，遭受原生家庭的压榨；我虽然没有看过这部电视剧，但是从他们言谈中可以略知一二；我不得不承认，确实很像，但是我比她幸运，因为有一个爱我的妈妈，我从她的眼中可以读出对我的愧疚以及对自己的无奈，她曾经哭着对我爸爸说：一个不到100斤的女孩子扛起了这个家的重任，她哭了，我也跟着哭了；她知道我的压力有多大，她也知道我坚强的样子让人心疼。

随着年龄的长大，”爸爸“这个词语对我来说就如同摆设，没有一丝丝情感，曾经有一段时间，我真的很恨他，他是如此自私，自私到向女儿不断索取；我在他身上丝毫感受不到一点爱的温度，对我妈亦或是对我；每当我跟朋友逛街看到一件特别喜欢的衣服时，我总是会压抑内心的喜欢，继而转化成对他的恨；每一个家里，都是爸爸承担着整个家的重任，为什么我们家竟然会是我，我也只是一个刚刚大学毕业步入社会的女孩子。

记得有一次，朋友问我为什么很少提及自己的爸爸，我真的好想说一句“我没有爸爸”；但是我却没有说出口，只是微笑结束了这个话题；后来我还是渐渐的变成了妈妈的“情感容纳器”，每次接通电话，她总是控诉爸爸的自私与无情，以及自己的苦命，而我除了鼓励他们离婚之外。并不能说什么。我有时候看到妈妈的来电显示，心情都会莫名紧张，无论那个时候我有多忙，我都会立马回电给她，安慰她，让她平复心情，学会接纳当下的一切。

终于有一天，我的潜意识再也容纳不了自己的委屈，以及我的情感再也无法接纳负能量，我开始闷闷不乐，心不在焉，头晕脑胀，辗转失眠，胡思乱想，每天总是想哭；医生诊断：我有轻微的抑郁倾向；那个时候，我的男朋友对我这种情况也表现出无比的冷漠，有时候还会做一些让我很生气的事情；那个时候，我还是会回想起小时候的自己，习惯望着天空，去憧憬自己的未来；仿佛可以听到自己爽朗干净的笑容。

感恩那段时间自己的坚持，我机缘巧合的遇到了一本《秘密》 的书籍，以及影片，我重复观看了不下5次；我也去查过有资料，所照资料显示，去健身，去溜冰，去旅游；一切都在回归正常，有一天我竟然发现自己可以肆无忌惮的笑了，这份微笑有种似曾相识的感觉，，驻足那时的一切，我流下了感动的泪水，感恩回来时，一切都还在。

感恩那段奇特的经历，让我的生活方式发生了很大的改变，我开始读书写作，开始健身旅游，开始尝试一些从未涉足过的新领域；我开始理解爸爸妈妈的一切，刻意去回避一些负能量的传输，并养成了每天冥想祈祷的习惯，开始感恩身边的一切。

从那以后，我开始找回了内心对自己的那份爱，懂得了爱人先爱己；

愿你也同我一样幸运，无论道路多么迂回曲折，你都有勇气找回对自己的那份爱与成长。