爱上他的时候

从没有认真想过去爱一个人，虽然也曾羡慕别人如何被体贴，可我更喜欢一个人去书店不被打扰，吃饭不用考虑别人的口味，花钱没人说浪费！至少目前没有谁能让我为了他牺牲我的自由，肆意。眼瞅着身边的人一个个恋爱，结婚，我不仅不为心动，反而有种莫名的恐惧。

这种恐惧源于自小家庭的不睦，源于我对爱情和婚姻的未知。

自古男大当婚女大当嫁，到了该结婚的年纪，如果没有对象，自有好心的亲朋为你张罗。不管是否真心喜欢他这样做，至少面上要对他表示感谢。

老实讲我非常排斥相亲，这种感觉就像是没人要的姑娘似的，可一直也不能抗拒别人的“好心”。可人如果有了叛逆心，事情绝对办不成，好比我，注定相亲不能成功，压根没有站在客观的角度去看待！

  不过我的最后一次相亲却出现了一点偏差，就是这个偏差使我找到了现在的男友！

  相亲的对象是同学，不是很熟悉的同学，他被家里人逼疯了。同学我便没有了往常的排斥心，好几年不见，我们各自历练，说话间多了些世故，少了些质朴，聊着聊着就有些索然无味。

  无聊间我想起一个人，和他算得上广义的青梅竹马，而他正是这个同学的远房堂弟，我突然问到，你有没有和他联系？

    有啊！那是我弟，可乖着呢！

和同学结束了谈话，顺便的加上他堂弟的扣扣，当时他是个很讨女孩子喜欢的男生，这么多年没联系过，也许他已经结婚，或者有了孩子！而我只想简单的问一句，这几年可好？

  原先我担心我们会出现无言的沉默，熟悉的尴尬，和他聊天时才发现我的担忧纯属多虑，我们之间完全没有被时间和距离隔开，甚至比学生时代更亲切。人与人之间很奇妙，有的人一见如故，有的人日久也不能生情，我把这种奇妙称之为心与心的共鸣，情与情的呼应。我们聊了很久，聊看过的书，聊各自的经历，聊对事物的一些观点，聊这几年家里的变化。从思想到生活，从梦想到现实，说不完的话。有意思的是我们都还单身，好像因为这个理由变得更亲近，因为我们瞬间站在了同一战线内。

  一个人说话多半也能体现他这个人，从他的聊天中我感觉到他的成熟，也感觉到他内心的那份纯真，好些年过去依然保留着，这在我看来是件难得的事情。

    我一向把时间安排的很紧凑，尤其是下班之后除了必要的联络感情，花费时间在和人闲聊上，是不能容忍的，可我愿意和他聊天，一小时，两小时，不仅是愿意，也是期待。而他也一样，愉快是双方的，少了谁都不会愉快。就像他后来告诉我，刚开始只是老同学觉得很亲切，但随着越来越多的共同点和说不出的默契，我在他心里的位置发生了变化，他很期待多年不见的我究竟是不是他想象中的女子。我也一样。

  但愿我们相见没有辜负想象！

  有时候想想挺好笑的，我比他大胆，比他开放，他是内敛的，我是活泼的。他看到我的第一眼有些迷茫，有些不知所措，文字的交流仅限于文字，面对面如何，可真说不准。我之前曾说，如果去车站接他，就一定会给他大大的拥抱。（看过很多的外国小说，多少受点礼节影响，再加上我性格开朗，拥抱就不是特别难的事情）只是在我眼里一个好朋友的拥抱却成了打开他心扉的籍口。

    我们去吃饭，我请，他答应。点好菜，问我要不要喝粥，我不太喜欢喝很浓的粥，不想要，他说，“吃煎饼干，喝点粥好，”然后看看我又说，“没事，你喝不完我喝。”这话可能在别人稀松平常，但我从小到大只有母亲会这样说，“没事，你喝不完我喝”，听起来平常不过的话里包含着母亲对我的宠溺和纵容。我有点小小的感动。买单时他坚决不同意我买，“你得成全我的大男子主义”。他说，还有一句话他不说我也知道，在西安生活不易，他要我多留点给自己。

我的房间养了好几盆绿植，每次浇水都要抱着盆子在洗菜处手淋，“你就这样浇花？”他问我。“是呀，这样挺好的！”我说，他笑了笑没有作声，下午他和小妹吃完饭回到我这里，手里多了个红色的浇花瓶。“我先试下好不好用。”他灌了水对着我的绿植噗嗤噗嗤喷起来，水洒在绿叶上一点一滴，就像清晨的露珠光亮剔透。他竟是这般的细心。

他说回来是为了看我，看我究竟是不是他要找的姑娘，我却把他折腾个够，一会要上班，一会要回家，和他单独相处的时间不过两三天。他有点小小的失落，但还是陪着我折腾，陪着我奔波。

我们回家买了两个西瓜，各家一个，他家稍微近点，他下车拿走一个，剩下一个给我。到我拿西瓜了，才发现在后备箱没有固定好，被颠簸的山路震开一条裂缝。

“哎呀，我的西瓜裂开了，你的呢？”我问，“都是裂开的，我把那个烂的拿走了。”他轻描淡写的说。他就是那样，不怎么会说些好听的话，但是个只要想得到就会做得到的人。好像我和闺蜜还有他三个人在房间里聊天，他一边说话，一边研究怎样修好我的风扇；我在空间里感慨吃不到广东新鲜的荔枝，他不同声色的快递了五六斤；我嫌家里的杏子不好吃，他把别人送给他家的杏子油桃装一箱带来。

好像爱上一个人根本没有想象中的那么难，我爱上他从细微处，在他的细腻和体贴里，也在很多的共同爱好里。

他未必时时顺我心，不顺心了我也给他挑刺，拐弯抹角的挖苦他，气他，好几次把他气的直嚷嚷聊不下去了，没的话讲。我故意问，“这样你受得了吗？”他说，“生活要是过于平静不就太没意思了，再说，你那点小打小闹完全在我的掌控范围之内。”“你不是嚷嚷没得讲了吗？”我不死心。“生气，没得话讲不代表我不能接受，这完全是两个概念！”对他的用词和回答我且笑呵呵吧。

爱上他的时候，我觉得很快乐，很安心，不再恐惧未知，或者说相对于未来无知的恐惧我更期待和他一起相互扶持走下去。我们因为彼此更成熟，也因为彼此生活的更丰满。