逞强篇

可能这是最后一次跟你打招呼吧，之前打扰了。

还是没办法做个像样的成年人。被人不看好的时候会难过，哪怕跟自己讲一千遍你很好也没用。喜欢一个人呢，就会方寸大乱，除了搞砸什么也不会。

跟你在一起，对我来说很难，默默的喜欢了几年，觉得因为自己太过自我惹得一些人不看好，我再知道自己什么样好像也没用，你不认可，外人不认可，我一点办法也没有。

这真的是我前半生唯一一次感受到这个社会深深的恶意的时候了吧。开始真的不敢跟你在一起的，真的害怕失去、喜欢你喜欢到我自己都觉得可怕。

我有时候憋不住了会跟闺蜜叨叨，他为啥这样，他为啥不信任我，可是真的到一些别人来指责你的时候，我好心疼。凭什么我捧在手心的，让你们这么diss。

最近半夜看你发状态，我真的挺难受的。我知道你是个待朋友超级超级好的人。记得我们刚认识的时候，你说你朋友看你难受过来陪你，我就知道，你这样的人一定是美好的。

说实话，你对待感情可能因为家庭原因吧，家里对于你的婚姻起的作用太大了。担当真的差了点。年会那事，这辈子最后一次说。我再喝酒我也是个清白的女生，那不是常态。你过分强调一次偶然。很可怕。一个外人都不会把我想的那么不堪一个我爱了几年的人，谢谢你，所谓的善良。

你的态度，别人会因为你一句话改变，因为这些事对于外人来说都不是事。

我们家庭环境不一样，我家里给了我足够的自由，除了那些所谓的原则问题，其余事情都相信我的判断。我曾经信誓旦旦的告诉我爸爸，我非他不嫁。那个神情超级骄傲。

我不知道你要找个什么样的人，我希望不要慌忙，你该嫁给爱情的，你值得。

不管你现在什么心态、现在的我并不完美，对你而言，我没有扮演好你觉得的我该是的那个样子，所以也不想知道真实的我什么样子。我还是那个超级爱你的我，我也很累。有些东西大人们接受不了，我不会去埋怨什么，他们觉得聚会出去晚了醉了比爱你几年要严重多了，这种判断可能说明我们真的不合适。

希望你以后有个超级男人的样子，保护你即使不那么爱的女生，告诉你的朋友家人，她很好。

你之前问过我，如果我们不在一起会怎么样、我说想想就很痛苦啊，我可能会离你很远、等你娶妻生子后再回来。因为看过一次了，看不了第二次了。现在我走了，因为我每天每天都在猜测和自我否定中，好痛苦。

希望你以后好好的，我用我后半辈子的幸福发誓，那天真的没有发生什么，只是大家做了告别很开心很不舍。我也真的只跟你在一起过。我希望你能相信这个世界有真的感情，我知道你不喜欢我、那有些东西真的是真的。我们不在一起的原因根本就不是那件事、是不信任。你那么难追，而我，你却很容易就得到了。不用说什么教我成长，相爱的人才好这么说。

希望你开始生活吧，别去找那些风尘气的女孩了，即使喜欢，你也该成熟了。好好过日子，找个能跟你一起对朋友好，对家人好，一起聊天一起玩的女生。她眼里只有你，能包容你的臭脾气。

别总大晚上喝酒了，身体越来越受不了了，别那么大脾气，火说上来就上来。胸口还老疼吧，开开心心的。网吧停业了跟家里好好干，我不纠缠你了，你也别去跟那些女生玩了、大家都在为了生活奋斗。吃饭什么的，多吃点，那么大体格子吃那么点。平时多喝水，每天喝水喝的太少了。胃不好别老喝酒吃辣的了。还有烟，别那么勤了。对自己好点，爱自己。

原来闺蜜跟我说过，说你生活状态不太好。我说我觉得我会是一缕光，她说对。我能逗大家开心。在你这好像失灵了。

我多希望有天你跟我说我，走，领证去。想了几年。

我走了，我可能只适合一个人生活，如果你想通了，我会跑着回来找你。好好的。再见。