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（一）
昏黄色的灯光，包裹了城市的悲哀。
车水马龙的十字街口，仿佛血液一般的红光，将人流与车辆隔绝。
靠在公车的座位上，我透过车窗向外望去，世界都从我眼前消逝，不留痕迹。
我突然想起了林默，那个眼神里充斥忧伤的男孩。我书写了他的寂寞，让他在错误的地点，错误的时间，遇见了对的人。可是在他即将踏上离去的飞机时，我的心中却涌出了一丝悔意。或许我不应该让他独自离去，或许我不应该让他爱上岚依，或许我不应该让他选择沉默。
想起XQ曾对我说她觉得我仿佛一直在书写的就是我自己，或许:听完这句话的我当时应该有愣住吧。一直以来，我都认为是我创造林默，可是却突然发现林默原来只是我的延续。这种感觉就好像突然有一天，拿斯索斯发现自己一直深深迷恋的人，只不过是自己在水中的倒影一般，错愕、奔溃亦或是悲哀。
也许我就只是一个小丑，一面用滑稽的表情引起世人的欢笑，一面用固定的弧度掩饰自己的悲哀。
公车终究会抵达终点站，可是坐在公车中的行人却还要继续行走下去，直至抵达自己的终点站。
车会有尽头，人会有尽头，或许只有伴随时光的悲伤不会有终点，因为悲伤永远在世人的心中蔓延。
黑色弥漫的夜里，悲伤，无处不在。
（二）
湛蓝的天空，明媚的阳光渲染了一份开朗。
黑色的夜晚，浓厚的乌云遮掩了一份悲伤。
而我们就在昼与夜里循环，在开朗与悲伤中来回。
（三）
曾看过这样一句话:作家都有两个自己，一个活在文章里，一个活在现实中。这话没错，或许，我有两个自己，一个活在别人眼里，一个活在自己心中。
小学的时候，我每天七点半左右起床上学，下午三四点左右放学回家。作业总是很快就可以完成，我总会有很长的时间可以和伙伴在一家超市的门前玩耍。许多简单的游戏，延伸出许多说不完的欢乐。
那时的我，是我。
如今，我每天六点半起床，晚上十点四十放学，凌晨一点左右睡觉。作试卷总是一张一张的发到我的手上，怎么做也做不完，一切都仿佛没有尽头。习惯课桌上堆的高高的书籍，习惯清晨的寒风，习惯夜晚的寂静，习惯一个人生活。
如今的我，是我。
（四）
在没有阳光的深海，游鱼迷失了方向。
（五）
从害怕一个人面对生活到习惯一个人面对生活，这是生活带给一个人的转变，也是一种深入骨髓的悲哀。
（六）
不止一次的想起一个问题:如果有一天我死了会怎么样？然后，越想越害怕，那种感觉就如同一个人在深夜穿过墓地一般，全身的毛发都不由自主地耸立起来，仿佛有一双无形的手，掐住了自己的咽喉。
死亡，简简单单的两个字，寄托的却是无穷无尽的悲哀与恐惧，活人的悲哀，死人的恐惧。
许多书上都曾写过，有时候活着比死亡更不幸，死亡有时候也是一种解脱。 我或许可以从理性上去理解这句话，可是我却不能从感性上理解这句话。我想，只要是一个正常人，面对死亡都会有一种恐惧，对未知的恐惧。
清河曾经问我“何为生，何为死？”，我回答他的是“活着就是生，至于死，我不知道”。
我不知道清河对我的回答满不满意，但我知道，我不能再给出比这更好的回答了。因为我本身就恐惧着死亡，所以我不能给出“何为死”的回答。
想起了一种鸟类，名为荆棘鸟。传说这种鸟一生都在寻找一根可以结束自己生命的荆棘，一根了可以让她在最后一刻唱出世间最美的歌声的荆棘。死亡，对于荆棘鸟来说，只是一次盛大的宴会。
有时，我会感觉荆棘鸟很傻，自寻死路；有时，我会感觉荆棘鸟很幸福，可以用一生去追寻自己想要的未来；有时，我会感觉很悲哀，为荆棘鸟以死亡为结局而悲哀，为自己而悲哀。
在最后的最后，荆棘鸟对我说:“因为，最美好的东西只能用深痛巨创来换取。”
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