最近忙于工作,奔波于各种考试,很久都没有写文章了,怕自己忍不住,于是我卸载了简书,但是每天都忍不住想写点什么,直到昨晚看了刘同的《你的孤独,虽败犹荣》,心里特别有感触,他诉说的那些年轻时候的故事,深深触动了我的心灵。
你的孤独,虽败犹荣其实我是一个特别特别开朗活泼的女孩,在我前20年的生活学习中,我从未体会到孤独的感觉,从未一个人独自干过什么重大的事情。我们家在一个镇子上,从小学到初中,我家离学校步行十分钟就可以到了。离家近的优越太多了,我可以起床起的特别特别晚,然后学校的老师都和我爸妈认识,在然后我就是地头蛇,我可以呼朋引伴很多朋友,去哪我都有人陪我,我从未体会过孤独的感觉,慢慢的,长大了,离开了家,开始了慢慢的求学之路,在学校的我,参加社团,当班团干部,参加各种演讲、辩论赛,我的时间总是满满的,我的性格自然也招来好多朋友,我从来不会独自吃饭,上课,任何情况、任何时候、任何场景都会有人陪着我。
当我终于毕业了,走上了工作岗位,离我的那些朋友越来越远的时候,孤独与我如影随形。我再也找不到去哪都有人陪我、志同道合的人了,不是没有,而是,在一起没有那么有话聊,也许你的不经意的吐槽,可能第二天会引起全单位的议论。我习惯了一个人下完班以后立马回房子,洗洗衣服,或者躺床上看书;我习惯了一个人去超市买日用品,有时候会下意识的询问“你看这个怎么样”,回头却想起我是一个人;习惯了一个人去吃自己爱吃的食物,为避免尴尬,我会一直耍手机;我习惯了一个人压马路;习惯了一个人去干任何事情;痛经的时候,桌前只有自己为自己泡的红糖水;拉肚子脱水到下不了床的时候,却依然要去上班,在途中差点晕倒,回家输水都不敢睡着,害怕回血;委屈受伤的时候,在深夜捂着被子不哭出声;平生最害怕孤独的我,可以在任何节日一个人过的很开心。
你的孤独,虽败犹荣慢慢的,越来越不喜欢聚会,不喜欢和太多人在一起,不喜欢吵闹。而这些,是我曾经最爱的。我越来越喜欢安静,就算大白天在房子我也会拉上窗帘,我害怕见光,正如我害怕失败,打这篇文章的时候,我在被窝里强忍泪光。前几天知道自己考试失利的时候,其实已经哭过了,最近天天晚上都在失眠加懊悔。考前就知道自己没复习是肯定过不了的,今年事业单位考过了就很好了,可我就很不甘心,为什么不好好看书,为什么不努力,为什么不如别人,为什么失败的是自己。真想一觉睡到再也醒不过来,我知道自己太好强,太想变得优秀。我也知道这种情绪不对,可我就偏偏很压抑,就特别想哭,我知道,我可能抑郁了。可我就是无法开导我自己,我无法原谅自己的不努力。
都不知道自己在写些什么,可是就想诉说,我也会告诉自己,一次考试代表不了什么,明年还有机会,我还年轻,还有很多努力的空间。我在努力的劝说自己,却仍然不起作用,我仍然会消极,颓废,深夜哭湿的枕头,证明我的脆弱。
我的孤独,虽败犹荣。我希望明天的我可以振作起来,可以阳光起来。可以笑着说早安。
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