我人生中第一次（我想如此炙热的情感也会是唯一一次）的爱情出现在我29岁的第一天。我永远不会忘记那个男生从背后那样紧紧的抱着我，那种从未有过的席卷全身的感觉。我的经历告诉我感觉一定不是对谁都可以有的，我愿意为此付出我的一生。于是，这种感觉让我为爱沉沦。我自认为自己算是活的骄傲的人，我的爱情是没有权衡利弊的，一切仅仅是因为我爱他，为了维护这份美好我自认为我承受了一些曾经以为不能接受的。
异地，让我们的爱变得那么艰难，让不懂爱的我，变得不像自己。纠结自己的付出，纠结他的过往；明明好多的事情需要我去做，却天天刷着微博里那些爱情的片段独自伤神。让我原本一直坚信的爱情不再纯粹。让我变得不再理智，委屈，痛哭，流泪，这些我曾经以为不会发生在我身上的事情，常常陪伴着我……
我讨厌那样的自己，那不是我要的爱情的样子，所以我无数次的想到了放弃，却在面对他的时候（即便是那冰冷的聊天界面）我都没有勇气说出分手两个字。明明想好了无数委屈，生气的理由，却能在看到他信息的那一刻兴奋不已。电话接起的那一刻要擦干眼泪不让他听出来你哭过。视频里看着他就可以忘掉所有的不开心。一度我觉得我爱的卑微，可是，明明每次他都在哄我。明明我们都深深的爱着彼此，却要因为距离彼此猜忌而葬送这样一段如此美好而纯粹的爱情值得吗！
此刻，我想，我想通了，我爱他，没有权衡利弊的取舍，我爱的坦坦荡荡，纯纯粹粹。我付出的一切不是为了他，即便没有他的出现我依旧是干脆的拒绝了身边的追求者28年，你忍受的孤独，你拒绝的诱惑都不可以因为一个爱人的出现而被放大。事实原本只是为了自己，为了我们自己一直坚信的爱情。我懂得了即便没有他的出现，我也要等到他的出现，这让一切变得豁然开朗。
网络上流行着一句话，异地恋最可怕的事情是一个在谋划着未来，另一个却在想着怎么分手。即便我这种曾经盲目相信爱情的人，遇到了他，依旧开始无休止的担心远隔千里的他身边会不会有其他的女孩；因此忽视了我该有的自信与爱情里最起码的信任。作为女孩，我天生独立优越，为什么会变成这个样子，明明他天天在说着爱你，明明你该活的自信漂亮。即便有一天出现了不完美，我们会连自负盈亏都做不到吗，为什么要让这样邪恶的思想来打搅我们原本幸福的生活与美好的爱情呢。
就在那一刻，我觉得我们好像熬过了异地恋最艰苦的那段时间，我想起了他曾经跟我说过的那句话：爱情是很伟大的，慢慢享受其中的乐趣吧。其实，我心里一直深爱并感恩着这个给我爱情又一直包容我的他；那是半夜11:30分，我拿起手机给他发了一句：“我爱你，很爱很爱的那种”。我知道看到这条信息的时候，可能是十几，几十个小时以后。但在那一刻起，对于爱情我变得自信，相信他，相信爱！第二天，我坐在电脑前，敲下这段文字，我感觉到自己的内心是轻松的，是开心的，我终于可以安安心心的去享受这段属于我的美好的爱情啦！
今天是2020年4月21日，我很轻松的做出了，一个很重大的决定。关乎人生，关乎我十年的青春。但是我知道我很幸福，而且会一直幸福。我那么优秀，我有足够的能力过好这美好的一生。
愿每个你都拥有轻松、幸福的人生……
PS：
努力的学会处理一些感情问题。每个人有每个人的思想与过往。而当我们现在道德的制高点去评判别人的时候，在感情里就已经错啦！
有些人是不配在你的生活里出现的。有些人是已经退出历史舞台的人。更多时候我们要说服的只是自己！
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