争宠

有的时候我真的很难过，就是总会有那么一段时间想不明白一些事情，所以在想的明白的时候写下来就成了必要。

比如说就在刚才，虽然我从未怀疑过对父母的爱，但有的时候还是会不开心。

爸爸妈妈还是更喜欢哥哥吧。

这个想法出现时总是伴随着无比的难过。即使哥哥总是不听话，总是让他们操心，学习还那么差，有的时候甚至会和他们拳脚相向，但是总是有什么东西，我没有的东西，联系着他们。哥哥和父母的感情与我的不同，即使他再坏，就算有一天烂成一坨屎，在爸爸妈妈心里他还是他们的心头肉。而我却总是在父母的心周围徘徊，哥哥不在的时候或者他把他们的心揉碎的时候我就乘机进入，去填补他们的悲伤，修复他们的裂痕。

可我永远都不可能像哥哥那样让他们开心。

我有时候真的很嫉妒哥哥和父母之间的感情。但大多数时间我会很满足，相比别人的父母，我的父母对我真的是很爱了，只要不和哥哥比我就很幸福。

只是偶尔还是会难过，在哥哥不听他们话的时候，我会立马变得乖巧，安抚他们悲伤的心；当我意识到我真的很想让父母更爱我一点的时候，我开始和哥哥争吵，我以为向父母告状这样他们就会生哥哥的气，这样他们就会喜欢我多一点了。是啊，向父母告状哥哥确实得到了教训，父母也会心疼我、安慰我，可同时我就这样将哥哥推的越来越远，越来越远。

在我年少时，我们一度看不惯对方，见面不是吵架就是打架。虽然现在我有意和好，我希望哥哥可以像小时候一样爱我，我想我们是这个世界上最亲的人啊。可当我明白这些道理的时候，我发现我们之间的隔阂已经到了不是我一两句话就可以弥补，不是我给哥哥买生日礼物、想尽办法让他开心就可以缝合的。一些东西是永远也不会消失的，从小因为我的任性，因为我的私心，因为我的邪念，给哥哥带来的伤害不是我轻易可以弥补的。我知道，我将用尽一生去赎罪，去弥补我带给哥哥的创伤，可即使这样，犯下的错还是不能像没发生过一样让它愈合、消失。

我曾很懊悔，为什么更优秀的那个人是我而不是哥哥。如果哥哥是优秀的那个人的话，我或许就不会自责了吧。我想爸爸妈妈可能也是这么想的，我比哥哥优秀，所以他们会多关照哥哥一些。

在我自己的争宠之路上，我不断鞭策自己成为更好的人，显然，相比哥哥我确实做到了，我成为了家里的骄傲。可在这条路上，我却成为了最可笑的失败者，用哥哥的爱做赌注，最终输的一塌糊涂、惨不忍睹。

现在，渐渐长大的我，懂了不少道理，我对父母的爱没有了执念。父母依然是这个世界上对我最好的人，他们总是牺牲自己为了让我得到幸福。有好吃的舍不得吃，留给我；辛辛苦苦干活；抚养我；忍着痛苦，支持我。他们对我的好我是无以为报的，换做是我，我可能对父母做不到这样。我真的很惭愧，父母对我的爱远远胜过我对他们的，而我竟然还伤害所有人去渴望更多。这样看，我感觉自己真的是超级大坏蛋啊。

偶然有一天，我突然发现了一个我一直欺骗着不想让自己明白，也不敢让自己明白的秘密。

哥哥比我更爱爸爸妈妈。

我的爱总是有所保留的，一旦受到伤害或者感到不公平我就会收回对别人的爱。

这样想，我就会觉得其实哥哥拥有比我多的爱也是应该的。

可是，即使这样，道理我现在都已经明白了，我已经在深深的懊悔和自责了，可有的时候看到父母对哥哥的爱，我仍是会难过，仍会抱怨不公平。这就好像是我心底的邪念被镇压住了，但有的时候它会想着冲出封印，控制我的意识，做出伤害人的事情。

我想我现在已经快要炼化这个邪念了，渐渐的我已经比它强了，看吧就像现在，我就算还是会难过的想哭，却还是可以忍住邪念避免它做一些让我后悔的事情，乖乖的坐在电脑面前反省自己，或者抱怨，或者翻出以前想明白的道理一遍一遍的告诫自己、反省自己。

然后内心便渐渐平复下来，在心中更加明确，我真的很爱我的家人。