你害怕别人说你吗？
为了有一个乖宝宝的形象，为了引得别人的喜欢，爸妈的认可。我好像一直都非常努力，像箭在弦上，高标准的要求自己。
不允许自己犯错误，他人给自己一点小建议或者指出自己的错误时也如临大敌处于戒备状态总想解释两句，如果实在没有理由和借口自己我会极其自责，怎么能犯这种错误，给自己列清单，写计划，感悟反思，总之一顿对自己的指责操作。
可是自从学了身心灵以后我就变了，原来总抢着干家务，玩命挣钱就想得到爸妈认可。可是现在的我界限分的特别清，现在爸妈有时会说我懒丫头，特抠门。要是原来我会义愤填膺加恼怒成羞的回怼过去，凭什么说我？家里的活谁干的？我抠门？你的大金桌子新衣服谁给你买的？
而现在爸妈说的时候，我就会说:是呢，真懒呀，吗也不愿意干，可别让我干活，懒着呢。
是呢，我可扣了，不扣怎么攒钱呀？我又不像我弟弟有个好爸妈，自己不扣谁想着咱呀。
除了和原生家庭变了，在婆家我也变了，因为公婆照顾不上，家里车房也是我买的，多少我是有些委屈在里面，这份委屈也多少透着我不求人的傲慢，所以一点气都不受，一个字的指责也不能听。
可是就在上个星期，我和老公吃完饭因为想上厕所，围着商场一个劲儿的转，厕所没找到，我却和老公说了一路这原来是吃什么的，那原来是卖什么的，哎呀，这是冰淇淋的味道，这是海鲜的味道。
老公随口来了一句:该记得记不住，满脑子都是吃的，现在的你光知道吃呀。
刹那间我感觉这个场景这句话似曾相识，当时我好像听到这句话吃惊的愣住了，翻着白眼对老公说:说的什么话？吃你家的了，喝你家的了？管的着吗！跟着你吃啥喝啥了，我就说说我吃了吗？然后一顿嘟囔，一顿委屈，一顿生气。
而现在的我听到老公再次这么说，我欣慰的笑笑说:还真是呢。两个人对视一笑，继续找厕所去了。
现在想想之前的老公好可怜呀，因为无意的一句话被我在大庭广众之下嚷嚷，我还莫名其妙的委屈生气，身心灵的成长真的是太重要了。
就在我以为我能接受别人说我的时候，新的考验来了，我在抖音上发的一条作品慢流量跑的不错，其他作品几百几千的流量，这一条作品近四万的流量了，还在跑。
这期间就引来了很多刚开通的营销号，说自己大号做起来了，拿小号来和大家沟通，在我的评论区各种艾特大家互相学习教方法。我第一时间觉得这些人就是骗子，很委婉的和他们撕扯了几个回盒，但是他们却更变本加厉的诋毁我，说我不行就别说话，他行。
我就特生气，你行你快挣钱去吧，你去帮帮你的亲朋好友不好吗？来这干什么？可是我并没有发出去，我觉得影响不好，我直接把他们都拉黑了。
就在我拉黑他们的时候，触动了我曾经有过的感觉，就是有话有时不会好好说，就是逃避和拉黑。比如，我一直有一个遗憾就是离职一家公司就和这家公司没有瓜葛了，连个朋友都没有，我很羡慕那些一直有朋友的同事。
所以我感觉我有一些思想可能不太顺畅，同时我还生出一个疑问，这个号是我的地盘，我在我自己的地盘上我顾及什么呢？这就像我之前在自己的工作岗位上，明明是自己的权利范围内的事情，却总是询问别人的意见，做什么事情生怕别人说我总是瞻前顾后。
我很庆幸今天遇到这个事情，能让我好好反思。虽然没上班，但是这是上班时一直没过去的槛，如果这个槛不想明白了，我依然是那个优柔寡断，看似周全实则没有主见的我，这是做领导的大忌。
这让我想起老师在给大家讲她直播时经常会遇见小黑粉，之前也生气，但是后来发现一方面小黑粉能让直播间互动量上来了，一方面有些小黑粉是专业的小黑粉就像键盘侠一样，他就是吃这碗饭的，我为自己能给他提供饭碗而感到高兴。
现在想来，我顶多算遇到了最低级的小黑粉，而且我以为我能接受，没想到当有人说我的时候，我还是会动怒，会胆怯。
其实在多媒体的时代行走，就注定要扩大自己的影响力，让别人看到你的文章，看到你的作品，用上你的产品，而随着量的增加，总会有不满意率。那怎么办呢？
记得之前我自己还做了一个比喻，你在二楼的时候听到广场让有人骂你，你特别想回怼回去。可是当你已经到三十二楼的时候，你已经不在乎广场上的人骂你了，你也听不到他们说的什么，你早已经给自己泡了一杯茶，听着音乐享受生活了。
所以，赶紧上楼吧，别在二楼听着别人骂你，你生气还不敢下去。
你呢？你
网友评论