怀念奶奶

我在我的奶奶去世5年以后，常常会情不自禁地想起她。最初我想起她只是出于纯粹的一个男孩子少了一个疼自己的亲人的遗憾。这种怀念其实是自私的。因为一直无偿得到的爱突然中断了，才会发现，除了奶奶和亲人也没人能够给你无私的关怀。

懂得这一点之后，我才开始真正长大。人总是在失去之后被上帝一点点敲醒的，我不知道你们是不是这样。

也是在这之后，我开始逐渐地学会挣钱了。从一个弱小的小男孩变成了一个有能力立足社会获得生存报酬的男人。而我对我奶奶的思念随着岁月的流逝也逐渐发生了新的变化。除了以往深不见底的思念之外，还多了深深的感激。我能够记起关于她的细节随时间的越拉长反而越来越多。我记得我是被她一手带大的。我记得我曾经睡在她扑满麦草的床上睡得特别香甜。我记得她看我的眼神里总有光茫。我记得她总是要我多吃点以后不要那么瘦。

我更记得我步入社会之前的那天，她依依不舍地来家里送我，然后突然掏出20元钱。一张藏了好久的纸币。她因为钱不多而满是难过。她不断地轻声道歉：

“我老了没什么用，就这点钱，伢呀你一定要收下。”

我在实在推不过时，终于不得不接收了这笔一个即将与我告别与世界说再见的老人的“心”。这笔钱实在是不多，我却感觉压在心里重于泰山。我后来经常想起此事，对奶奶的感恩之心深于江河湖海。

但我今天又想起了奶奶。除了感恩之心，更多的却添了许多愧意。我惭愧啊。在我没有能力立世的时候，我不能照顾我的奶奶。我不能满足她的心愿为她买需要的东西。哪怕是她的大寿，我都是两手空空。我没有钱的时候，多的是时间，可我也没有好好地陪陪她。陪她四处走走。陪她拾荒。陪她阳光下晒太阳。她总是一个人。孤伶伶的一个人。身为人孙，我是有罪的。

我今天想起奶奶，特别想为她买些东西。如果她还在世的话，我愿意为她办以前看来所有不可能的事。

只是，来不及了。

世间又有多少人有我这种愧疚。

别等待，等不得。