嘿，凌晨两点的你睡了吗？我还没有，原来，情绪可以控制，但眼泪真的不会撒谎。
今晚，舅妈让我去她家拿点酸菜过来吃，一坐下来就和她聊了一个多小时，这种发自内心深处的交谈，这种难过和心酸，眼泪哗啦哗啦的往下流， 怎么也止不住，好像很久没有这样过了。还记得上一次和妈妈这样交谈是五六年前了，时间可过得真快啊，可以让人成长，也可以消磨一个人容颜，甚至意志。
何曾几时，我也想，想过找个有钱的男朋友，嫁了结婚生子算了；想过出去闯闯，干一番事业，不想一辈子被束缚在这里；想过好好读书，将来找个稳定的工作；想过毕业了一定要出去流浪一次，和闺蜜来一次说走就走的旅行；想过单身一辈子，啃老一辈子；甚至想过（更极端的）。只是现在的我，面对眼前的现状，束手无策。有个整天用酒精来麻醉自己的爷爷，有个身体不好的奶奶，有个起早贪黑的爸爸和叔叔，有个整天泡在麻将馆里的妈妈和婶婶，有个不省事的弟弟。
我多想强大，强大到可以撑起这个家，可以改变一下现在妈妈的现状与想法，可以帮爸爸分担一点。现在的我和姐姐会经常坐下来闲聊，一聊就是到深夜，每一次聊到妈妈，我们都会感叹，到底是什么?可以连一个人的意志都消磨；到底是什么？可以让一个人不管不顾却问心无愧；到底是什么?能让一个人从此一蹶不振，是时间吗？是时间消磨了他对这个世界的渴望与热爱吗？我不知道。
以前的我，不，以前的我家，谈不上富裕吧，可至少我们都可以追我所爱，而现在不行了，担子不一样了，责任不一样了。从爸爸妈妈多次陷入赌博到最后抽身快三年了，而妈妈也颓废了快三年了，每天过着白天唱山歌，晚上罗锅啤酒麻将馆的日子。这两三年中，爸爸也有几时想放弃，可还有我们啊。他只能每天硬着头皮，起早贪黑，在货车的车厢里，在漆黑的猪圈里，在寒冷的草地里，翻过陡峭的大凉山，蜷缩在车后排里。我已记不清和妈妈谈过多少次了，可我始终还是不明白她到底在想什么?为何一点点改变都没有，开始我会认为，是这一次打击太大了，压力太大了，需要时间，可是两三年了，从未变过，一直这样，就这样。在这期间，她被网贷逼过，被法院起诉过，被债主追过，可内心却毫无波澜。当他和爸爸拿到那个假离婚证时，我真的没有难过，我觉得，现实被逼无奈吧！现在，面对早出晚归挣钱的老爸和晚出早归游玩的老妈，我甚至开始心慌了，我不知道怎么办了？
昨晚，婶婶带着她的两个孩子去吃炸鸡，吃完后她就去打麻将了，爸爸回来后，问堂弟他妈妈去哪了，堂弟说打麻将去了，爸爸无力的说了一句:“你爸爸忙了一天，热饭菜没吃上一口就挣了五百块钱，还不够你妈妈两把麻将”，听到这句话时，心里的那种心酸莫名的涌上心头。有时，我真的想去改变，改变他们这些人的想法，改变现在腐败的管控，改变自己不自律的现状，可我也只是一个普普通通的学生啊，我能改变什么?
爷爷总会和姐姐我俩聊起家里的情况，让我们好好读书，改变现在这种现状，帮爸爸一把，可看着爸爸额头上渐增的皱纹和慢慢爬上头顶的白发，我慌了，我多希望时间慢一点，不要让您那么快老去，我又多希望时间快一点啊，让我们赶紧长大，等我们有钱，您会不会就没这么辛苦了。
有时候甚至会幻想，如果时间可以倒流，我想回去七年前，无论如何阻止您们去赌博，现在，会不会不一样。可是，时光荏苒，回不去了 ，但我想，只要不碌碌无为，一切未来可期。
在疫情来袭，当一条条鲜活的生命离去时，突然发现，活着就是最好的财富，所以，不管我们现在正在遭遇什么或者遭遇过什么，不管我们现在有多穷，请不要放弃，世界如此之大，人来人往，车水马龙总会给我们带来意外和惊喜，我想，只要历经山河，人间肯定值得！
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