刚才在OA处理文件，有个文件是要我们有关部门提供今年的工作总结和明年的工作思路。看到这个文件我突然感觉到有一点点压抑，胸闷，心里面有种沉重感。
我马上往内觉察，我感觉到一种看不到尽头的绝望感，觉得已经来这个单位一年了，我还要在这里继续下去，我不知道要呆到什么时候。
这种不知道要呆到什么时候的感觉，让我有一种看不到尽头，看不到终点，看不到目的地，不知道什么时候才能结束，一种“此恨绵绵无绝期”的绝望感。
哎，一个文件都能勾起我“被迫轮回”的伤感。
我问自己，我还要在这里继续下去，让我感觉到怎么了？
我感觉到一种抗拒感，我觉得我不接受在这里，我不应该在这里，我本来可以不用在这里的，我在这里是被迫的，不是我自己愿意的，我是被害的。
对于我不接受的这个现实，而这个现实我又不得不面对时，我总要找一刚才在OA处理文件，有个文件是要我们有关部门提供今年的工作总结和明年的工作思路。看到这个文件我突然感觉到有一点点压抑，胸闷，心里面有种沉重感。
我马上往内觉察，我感觉到一种看不到尽头的绝望感，觉得已经来这个单位一年了，我还要在这里继续下去，我不知道要呆到什么时候。
这种不知道要呆到什么时候的感觉，让我有一种看不到尽头，看不到终点，看不到目的地，不知道什么时候才能结束，一种“此恨绵绵无绝期”的绝望感。
哎，一个文件都能勾起我“被迫轮回”的伤感。
我问自己，我还要在这里继续下去，让我感觉到怎么了？
我感觉到一种抗拒感，我觉得我不接受在这里，我不应该在这里，我本来可以不用在这里的，我在这里是被迫的，不是我自己愿意的，我是被害的。
对于我不接受的这个现实，而这个现实我又不得不面对时，我总要找一个理由让自己感觉被害，告诉自己，我是被人害的，被＊＊害的，要找一个替死鬼，以为找到这个替死鬼之后，我就可以怨啊，恨啊，不接受啊，就可以不面对这个现实啊。
而事实上，我真的可以不面对这个现实吗？
当然不是。
我每时每刻都在面对这个现实，因为我已经呆在这里面了，我已经走不了了，我只能继续呆在这里了。
我必须面对我继续呆在这里的现实，可是，我却不断为自己必须面对这个现实的痛苦来找人买单。
实际上，我不断在极力为自己造痛苦：
第一，我要营造痛苦氛围，使得找人买单显得合情合理。
第二，即使待在这里有些许乐趣，我也坚决不能表现出来，更不能享受这里的乐趣。
第三，找人买单，我就要不断攻击这个人，怨、恨、怒，最后我自己就活在怨恨怒这些负面感觉里面。
第四，为了攻击成功，我得保持痛苦状。这种痛苦状来自：“我不好”，“我不能”，“我活的没有价值”，“我活得没有意义”。因此，我呆在这里就不能体验：“我好、我能、我有价值、我有意义”。结果，我只能体验所有的不好不能没价值没意义。这样，我就越痛苦越攻击，越攻击越痛苦，陷入无限循环。
呜呼！
我美好圆满的人生不会降临！
我这颗原本璀璨的星星从此陨落！
请问，不接受继续呆在这里的现实，对我有任何意义吗？
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