一
我叫阮疏袅
没有任何人知道，我现在还爱着柳予安。
一夜心里忽然想起他快生日。
心里紧急的很，连忙拿起床边书桌上的手机，点开日历，一天天数着。
心里松一口气。还没有到。
放下手机，我这才意识到，我们已经分开五年了。
这么久的时间。我想着自己刚刚的举动，笑了。
我好像一下子回到了18岁的少女时代，傻坐在床上，用手一天一天的计算着离他的生日还有多久。
孤寂又甜蜜。
想起这，我的睡意全无。顺手拿起床头柜上一杯水喝了一口，起身赤脚踩在木地板上面，有淡淡的凉意。直走到落地窗前面，哗的一下拉开一半窗帘。住处靠近江畔，寂寥的望向窗外景物，黑蒙蒙的马路两边的路灯一颗一颗的亮着。
不知道为什么，我在时间的长河里遇见过无数人，认识了无数人。很多人在我并不漫长的生长岁月里只留下浅浅模模糊糊的印象。
他却狡猾的躲在我无法遗忘的角落。每当我以为我像用一块橡皮擦把它们连带着他擦干净时，他却冷不防的出现在我人生的试卷上，一把红艳艳的叉刺的我无法忽视。
连我自己绝大时候的一个人生活的时间里都反复告诉自己。我已经忘了他。
可是有时候，我一个人走在人潮拥挤的路上，心里欢喜愉快，我过的舒畅，自在。遇见有趣的事，有趣的人，有趣的物，我内心充盈，洋溢着单纯的快乐。我一个人过的如此好。脑里没有他的丝毫存在。他是谁，什么模样，什么声音，我都渐渐遗忘。
可是，一旦我在人来人往的路上看见一个背影很像他的陌生人，我会瞬间想起他。
记忆苏醒，情感唤醒。
单个成篇的往事翻江倒海冲刷下来。势不可挡。
有时措不及防的迎面看见一个像他的人，我的全身都会发出尖锐警报声，下意识就转身躲避，心惶惶跳个不停。直往一侧躲开。
等我稍冷静下来。而当我确认那个人不是他时。也是，怎么可能会是他。我由衷舒一口气。诡秘的，我会跟上去。
亦步亦趋，隔着人流。
不甘心又自我安慰的在他背后，盯着他的背影。像个跟踪狂一样，跟在他的后面。仿佛那个人就是他。
我希望他是他。
或者是我早就明白我和他不可能再见。五年的时间，把恨意一点点筛去，剩下几块思念。于是我把那个人当成他。
重温旧梦，像少女时期的我，悄悄的，满怀千万情绪的，心甘情愿的跟在他背后，和他一起走过校园里的柏油路，简陋的褐露土壤的操场，去往校门的主通道......
我亦步亦趋，小心谨慎。
多年的残酷冷漠的职场生活早使得我能够在不管遇到什么突发情况下都可以在最短时间内调整自己的情绪。
但是，对柳予安无效。
他是我吃多少免疫药丸都免疫不了的病毒，默默扎根在我的身体里，时不时铺天盖地的围攻我。所以我得付出极大精力压抑他。
刚分开的三年里，有时偶然心情不好不坏，看到其他相拥恋人，无限的幸福笼罩在他们身上。我记得我们以前也是这样被人羡慕的一对。念起甜蜜往事，我有想放下一切去找他。可是我们之间往事的痛苦，挣扎，伤害，狰狞阻止了我。
我讨厌一点点涉及到他的事情，都会让我心绪不宁，甚至有些方寸大乱。
我惩罚我自己。
和他分开后的这五年，我进入广告行业，在一家小规模的广告公司工作，一年后跳槽，进入一家大型广告公司。
从任人指挥的实习生一步一步到有自主决定能力的管理层。
我没有爱情，故全力投身到事业。
其中包含我不愿承认的一项因素：我要证明我过得比他想象的要好！
多么悲哀的证明。
兜兜转转，五年时间下来，我变成了一个独立，自主，落落大方的单身女性。
时间的打磨，人情的历练。蜕皮一般的，修炼成冷漠干练的都市女子。从外在延伸内在，可比拟脱胎换骨，改头换面。全然不是从前那个自尊自傲自卑自怜的小女生。
想到这，我不免了然蛮笑。
那个时候，灿烂的校园生活里，意外爱情的包围下，畏畏缩缩又自信大胆，眉飞色舞又患得患失。脾气古怪的很。琢磨不透。
柳予安说:“我怎么会遇见你这样一个女生，又平易近人又拒人千里，既温柔又暴力，两种极端巧妙的混合杂糅在一起。我这样单纯的人怎么不会败在你手下。”
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