（短篇小说）我们

（短篇小说）我们

作者：暮荣司徒

1

夏天的下午，天气有点闷有点热，我决定躺在沙发上打个盹。

这个棕黄色的布沙发，从买的那天起，就是一个将就。看着它我有种恍惚，是不是我的人生也常常将就。原来看中了另外一个草绿色的布艺沙发，小清新的调调，有小朵小朵的花，好像是玉兰，也可能是牡丹，娇滴翠绿，素雅而有文艺气质，与我自以为是的文艺气质很吻合。只可惜这种文艺气质除了喜欢过我的男人，身边人从没有表露过欣赏，让我想想，真的好像一次也没有表示过。所以我常常怀疑，自己居然嫁给了一个对自己不屑一顾的男人，这是一种何等的悲哀。

那也是一个初夏，一次很偶然的三人聚餐，老大哥说我平时忙乎的事情总得有人帮，便拉来一个帮手。这个帮手正好走霉运，两个月内被人撞了两次车，一次车都报废了，很神奇的是，人居然安然无恙。

他说最近很倒霉。我笑了，我最近也很倒霉。

我是被人撞，你呢？

我也撞了人。

啊，那你车保险该涨价了吧？

哦，我不是撞车了。

人没事就好。

他总是这样，好像对我的事情不多问，可以解释为尊重别人的隐私，也可以解释为无所谓。你喜欢怎么理解就看自己的心情了。

我当时理解为此人很尊重别人的隐私，看着不多话，一副老实可靠的样子。于是我就不做声，把其实是撞到男朋友同别的女人厮混的事情吞下肚子。

这与他无关，我当时心里已经做了决定要同男友分手，不管他派人送了99朵玫瑰到我的办公室，又送了其他礼物，我的爱已经像那些被扔到垃圾桶的玫瑰一样，被我遗弃了。前台的接待小姐很可惜地捡了起来，自言自语地说：“你知道这么一大捧花，多贵吗？”

我不再心疼，就像我在冲凉的时候冲走了好多眼泪，让那些像滴血般的疼痛都随洗澡水流到公寓的下水道里。

我没事，曾经很疼，现在不疼了。

他笑笑，侧面看像刘德华。鼻子很高，眉毛浓郁，让我看了产生错觉，好像他就是自己高中时代的梦中情人刘德华。

喂，你什么时候可以来帮忙？

随时啊，反正我现在休息，没事。

没几天我迷失在一个大商场里，找不到车了。商场有三四层停车场，我逐层逐层找也没找到，慌乱中拨通他电话：我的车丢了，找不到了。

你在哪里，我马上过来。

他真的飞车过来，陪着我把车找到，黑暗中，他分明就是刘德华嘛，我的刘德华。

夏天刚到的时候，我的刘德华说，我们分手吧，我不想过这样的日子。我狠狠地抱着他，求他，不要这样。说，我到底哪里不好，我改，改还不行吗？你说啊。

他不是多年前那个飞车来帮我找车的男人了，眉目是青黑色，颧骨高挺，目光把我吃掉，你永远不会明白的。

我不明白你就告诉我，我愿意改，不愿意失去你。

你已经失去我了，失去我很久了。

他一把甩开我，扭头而去，别想改变我，一旦决定的事情我不会改的，除非死人复活。

2

这个棕黄色的沙发，是我们搬到第二个房子前买的。确切的说，是我决定买的。

原来相中的那个浅绿色的布艺沙发，叫家具店的销售帮我们订货，谁知要提货那天，我才发现他准备把摆在店里那个样板卖给我们。

你不是说帮我们订货吗？

没有了，厂家不生产了，你买这个不是很好吗？同新的一样。

可它是样板，很多人都坐过的。我不喜欢。

那我也没办法。

一气之下我转头看到了这套棕黄色的布艺沙发，就挨在旁边。那我买那套棕黄色的。

那套？小姐你的眼光真好，那套也很多人买的。

眼光好个鬼，那套既老气又沉闷，难看死了，连靠枕都是五六十年代的花纹和材质，唯一的好处是耐脏，脏了也看不出来。他总说我懒，懒于家务，懒于清洁，懒于一切家里的事情，也是，当你讨厌一个人的时候，总是拿放大镜去看所有的缺点。

就这套吧，搬家总得买新家具。这就是将就的结果，我常常无所谓。工作累死无所谓，身材走样无所谓，他挣不挣钱无所谓，对我好不好无所谓。太无所谓了，导致他要离我而去，我忽然觉得这不能无所谓吧。齐齐整整才是一家人，就算支离破碎，也是一家人。

你是不是爱上别人了？没关系，我可以接受，只要你不离开我，只要你天天回家。

我一定是神经错乱了，自称女权主义者居然还接受这种荒唐的理论，看来我病得不轻。

你不正常了，醒醒吧。你怎么可能接受我爱上别人？之前你不是说如果我不爱你了，马上同你说吗？我现在就告诉你，我不爱你了。放手吧。

我看上去一定像个神经病，晃晃悠悠地走到厨房，到处翻箱倒柜。

你找什么？

找到了，法兰西出品，酒精浓度11%，墨绿色的瓶子，金黄色的标签，DUC 三个大字有点耀眼。就这瓶。慌乱中我到处找开红酒瓶的起子，这种手忙脚乱让我更加心烦。原来不用起子，三下两下就打开了木塞子，对着瓶子咕噜咕噜喝下一大口，一个大气泡涌上喉咙，打了一个嗝。不够猛！继续咕噜咕噜又灌下好几口。

给我来两口。

凭什么？这是我的酒，走开。我抱着酒瓶，就像在大海中抱着一根救命稻草，歪歪扭扭地走回卧室。酒不错，我的眼睛忽然间模糊起来。

3

你到底有没有结婚的打算？

我和我的刘德华坐在茶餐厅里，我一副摊牌的样子。

夏天的热浪让我很不耐烦，这个相处了大半年的男友，不温不火，可我向往未来，前男友不能给我的承诺，他给了我。圣诞节前一起逛商场，我的眼睛在一颗钻戒前被胶水粘住，就像小时候一直惦着脚在橱窗前看那个洋娃娃，因为我是个懂事的孩子，洋娃娃只能在梦中，而眼前的钻戒，价格让我却步，就当是童话里的奢侈品，自己不配拥有。

我的刘德华刷了信用卡买下了钻戒，话很少，没有什么“嫁给我吧”之类的甜言蜜语，在一起很多年，动听的话一个手板数得出。他总是沉默，沉默地掏钱，沉默地给我戴上钻戒，我欣喜若狂地抱着他，开心得像个孩子：“这算是求婚吗？”他还是沉默。我把他的沉默当作了回答。

你要是不想同我结婚，或者没有这个打算，戒指还给你，我们算了。

我们算了这句话，为什么我说得，他就说不得？

一边大口喝着法兰西白酒，一边打着气嗝，我一边反思。

对啊，我不是也对他说了好几次，算了吧。他不是也就是沉默不理我罢了？最严重那次也就是大吵了一架，过几天没事了。为什么这次他说除非死人复活我这么害怕？我没有本事让死人复活，也就没有本事让他改变决定。

看他一直沉默，我愤然离去，茶餐厅的单还是他买的。谁叫他对我沉默？

后来他很认真地说，我们结婚吧。我很满意这个答案，这不就是我一直期盼的，组成家庭，步入婚姻的人生节奏吗？我想同前任说，你不能给我的，我的刘德华给我。虽然我说的时候底气不足，因为他是在我逼迫之后做出的决定，但是这有什么关系？他成为我的先生，我将有自己的孩子，自己的家庭，我梦想的一切。

人生不就是这样。每个人都有自己的归宿，你满意或者不满意，开心或者不开心，那个节点你碰到了那个人，你决定将他收留，或者他将你收留，有所依靠，出去是整齐的一家人，你被人称为某人的太太。

你可以撒野撒泼乱说话，要离婚要分手不要过，别人要是这么说，你就慌了，求天呼地害怕这是真的。

4

前男友一直是朋友。

我们小心翼翼地成为朋友，曾经以为永远不想与他有交集，那个负了你的男人。他一直小心呵护着难得的友情。

生日会时不时一起吃饭庆祝，你的生日或者他的。

我们礼貌地点头，象征性拥抱，开心地说笑，他教育我说不要变成黄脸婆，这样老公会嫌弃。提醒我那些可爱的笑容和甜美的眉目，不要丢掉，那样老公就不喜欢。

我连连点头，自信满满，我的刘德华说了，就算我变丑变凶暴变扭曲，他一并接受，无所谓。我听进去了，以为是他不管我丑还是美都爱我，到了二零壹玖年才知道，原来他已经不在乎我到底是什么模样，因为他早已不爱我。

仅存的自信心随着我喝下法兰西白酒一起吞下肚里，他不要我不爱我是无法扭转的事实，即使救护车来到要把我送到医院我也只能抱着急救人员问，你为什么不要我了？求求你不要走。急救人员面无表情地问他，这是不是有家庭纠纷？

法兰西白酒虽然只有十一度，但我发起酒疯来肆无忌惮，趴在地上嚎啕大哭，求急救人员不要将我抛弃。卑微这种东西，在善良人的眼里紧张呵护，在鄙视你的人的眼里，一文不值。他轻蔑地看着我，何苦呢？一切都结束了，你这样作践自己，不值得。我不会改变决定的。

黑夜变成了黎明，白昼换成了黑夜，我静静地躺在床上，双眼除了流泪，一动不动，直到模糊，也不肯闭上。我到底哪里做错这个难题，让我抓破了头皮，消耗了一大盒纸巾，床下不了，饭吃不下，世界成了末日，我成了弃婴。

过了很久很久，他不肯看弃婴一眼，仿佛看了就脏了双眼。弃婴把自己关在房里，自暴自弃。一日就像一年那么长。

5

我像十恶不赦的恶人，又像一个做错事的坏女人，十足的失败者，乞讨者。

他的眼光比北冰洋千里的冰川还要寒冷，你最好不要出现在我面前。每一句每一个字戳穿我的心，我只祈祷自己是一个没有心的人，可以躲开他的视线，像X光射线一样穿透身体的利剑。

过去的如果不能挽留你，那将来的就不要伤害我。

你好吗？我终于鼓起勇气给前男友打个电话，不是为了博取同情，只是想在自己一无是处的时候，同别人说话来证明我曾经活过，曾经是一个鲜活的灵魂。如果他认为我不是一个合格的妻子，爱人，也不打算重新开始，那么我真的那么不堪吗？

我还是老样子。你怎么样？最近忙不忙？

我，有点不开心。

哦，同老公吵架了吗？

如果能吵架就好了。婚姻这件事，真的好难。

是不容易，只要双方都努力，就没有问题。

我，试试看。

能走到一起不容易，多想对方的好处。

我已经听不下去，在他眼里，我的缺点我的恶不可宽恕。

先这样，有空再聊。

一个无辜的人已经被审判，刑期可能是一辈子，就看自己能不能走出来，还能不能遇到那个对的人。眼前这个，已视你如弃子。

哎，我最近很喜欢一首歌，陈奕迅的我们。送给你，不知你会不会喜欢。

我去听听。

把电话挂了后，我在心里对他说，那个将我抛弃的人，最喜欢的是陈奕迅的十年。陈奕迅的歌，听着让人心痛。

忍不住去听了我们。歌词是这样：

該說的 別說了

你懂得 就夠了

真的有 某一種悲哀

連淚也不能流

只能 目送

我最大的遺憾

是你的遺憾 與我有關

6

我知道你为什么不开心。

为什么？

因为你心里不平衡？

为什么我心里不平衡？

因为你要求太高？

我要求高吗？我只要求一个能为我做我喜欢吃的东西的女人，那算要求高吗？

我没有作声。那道来自北冰洋的利剑又一次把我刺伤。是的，你要求高，你希望一个女人既可以养家糊口，又可以把持家务，最好做一手你喜欢吃的菜，同你有一样的兴趣爱好，最好温柔体贴，不乱吼乱叫，人前给足你面子，人后俯首帖耳。

我觉得你永远找不到那样的女人。

哦？是吗？你等着，我尽快找一个回来给你看。

我咬着自己的下唇，想咬出血来，可那点猩红只不过像拍死在墙上的一个蚊子身上的血，他扬一扬手就可以甩掉。这又是何苦？

那年夏天的相遇，原来是一场错误。我在错误的时间，错误的地点，遇到了一个以为可以依靠一辈子的人，他长得像刘德华。 

我们回不去了，我们结束了。