讲讲我整整六年的叛逆期。
我小学的时候，父母离异，家庭贫困。我和我妈妈一起生活，我弟弟和我爷爷奶奶一起生活。关于我爸，不知去向。
我从初中开始我的叛逆之旅，我喜欢跟一切大人对着干，看到老师和妈妈对我发火，我心里是得意，是兴奋。不管在什么场合训斥我，我都毫无羞耻感。
有天下午我忘了班主任为什么训斥我，他把我叫到教室外面，我看着他皮鞋上的泥渍，扎反的皮带，牙齿上的青菜，他讲的人生道理我充耳不闻，专心致志的找寻着他身上还有什么可以让我跟同学吐槽的事情。
我的叛逆让我妈现在想起来还恨的牙痒痒，可是那却是我活到现在最开心最自由最怀念的日子。
我大学有个好朋友，她从小就是大家眼中的乖乖女。如果我们两个是初中同学的话，一定会有很多人告诫她，不许跟我这种人接触的。
她告诉我，她从来没有过叛逆期，她也没有过特别开心的日子。觉得不开心或者委屈的时候就自己吞下去了，小学被同学欺负也从来没有告诉过爸妈，中学被老师性骚扰也不敢告诉爸妈。她觉得父母已经很辛苦了，所以不愿意添乱，只要做好一个听话的女儿。
可是，她不快乐。
她很压抑，做了这么久听话的孩子，从来没有提过任何要求。她告诉我，小时候班上上美术课要用彩笔，只有她一个人没有，因为她听到爸妈谈话说没有钱，所以不好意思问爸妈要钱买。当有一个同学丢了一只彩笔的时候，就认定了就是她偷的。因为其他同学都有，只有她没有。她哭着向别的同学解释，没有一个人相信她，最后还是翻了她的书包。
她说，那个同学最后也没有向她道歉。
她跟我讲这件事的时候，我好心疼她。
那个时候我才知道，原来不叛逆的孩子并不是我想象中的那样美好。而叛逆也只是我对抗这个世界的一点点反击和发泄。
叛逆这个事情真的是一件糟糕的事情么？
我觉得这个事情需要很多人去思考。
如今我自己也做了妈妈，我的孩子还小，还没有到青春期。我不知道到时候她会怎样反抗我，或者反抗这个世界。哪怕也把我气个半死，我依然希望她可以在多年以后想起那个傻逼又快乐的自己，而不是不愿回忆那个隐忍又压抑的自己。
原生家庭对人的影响很大。我也尽力在去给我的孩子一个安稳快乐的童年。我尽力不去把我的想法强加给她，我尽力的控制我对她的爱里没有伤害。
心理学上有个说法，说人追其一生所要的东西，不过都是对童年的弥补。其实我觉得每个人的童年都会有这样或那样的缺失，每个人的人生都有这样或那样的不幸。这些都不重要，或者说没那么重要。重要的是，我们是否按照自己的心意活着。
当下这个社会，为了生存，我们年纪越大越小心翼翼，越谨小慎微。难道我们要孩子从小就如此克制自己，如此坚强么？那会不会太辛苦了一些呢？
我想我的孩子不用不羁放荡爱自由，也不用严于律己像条狗。
我只希望我可以心脏强大，承受得了她在青春期所做的一切叛逆。陪着她度过这段荒唐放纵的时光，最后长大成人。
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