新一年许下的最大愿望，不是为我

新一年许下的最大愿望，不是为我

文/梅梅

01

吃饭时弟弟问我 ：“姐姐，人可以活到一万岁吗”

我笑着答 ：“怎么可能！”

“那两百岁呢？”

“不会。”

他又一次用期待的眼神望着我 : “一百岁呢？”

我愣了一下，慢吞吞地说 : “可能会，但很少。”

“哦。”他低下头继续吃饭。

弟弟的问题让我一阵怅然若失 : 又是一年春节，我们又长大了一岁，父母离五十又近了一年。

“一百岁不足”和“接近50岁”，这个对比如同一桶冷水在我心里倾泻。

在我们无比渴望回到小时候的春节，父母一天天变老的年轮却从没有停下来。

随着年龄的增长，更残酷的，是我们陪伴父母的时间，越来越少了。

02

我今年大二，这是我上大学以来，第三次回家，每次一个月左右，一年只有两个月在家里。

每次回家前我都下定决心回家好好陪家人和父母，但回家后却常常忘记好好陪伴。

我列了一大堆假期清单，却都是为自己，父母则还是像往常一样为我洗衣做饭，我们各司其职，我们匆匆向前。

想起高考录取结果出来的那天，我兴奋地冲出外面对着刚下班回来的母亲说 : “妈，你猜我考到哪啦？”

她支好电动车，缓慢地走进屋子，眼泪已经在眼眶里打转，哽咽地应和着我 : “看你高兴的样子，肯定是重庆呗。”

那个声音低沉，仿佛再多一秒就要哭出来。

我现在才意识到 : 我们常常做的很多决定，都是先为自己考虑的，甚至于忽略了我们未来四年生活的地方，对父母来说意味着什么。

上大学前，我教母亲录电台，开学后有一天，她突然给我分享了一个链接，点开来听，是已经哭过的抽泣声，一口笨拙的普通话 :

我想努力爱我的两个孩子，但我没有做到很好的对他们的看护，直到我的女儿接到大学录取通知书的那一刻起，我没有像其他母亲那样对通知书欣喜若狂，听到我的女儿跟我说:“妈，你猜我被哪个学校录取啦？”我的心很沉很沉，一直到海底，我知道，从她的眼神中就看出，一定是被很远很远的地方录取了，因为她要过我没有想过的生活，暑假一眨眼就过去了，我没有主动给她收拾行李，我在拖延时间，把我能够拖延的时间拖到最后……

我想努力离家远一点，而母亲却在想办法多留我几天。

可就算和家人在一起时，我们也常常忘了好好陪伴，直到再次离别，才会有万千感慨。

三十分钟的纪录片:《俺爹俺娘》中有这样一幕 :

有一天晚上，“我”要回去，母亲说：“天太黑了，我给你拿手电照照亮。”

乡里曲曲折折的小路，四周一片漆黑，前方一眼望不到头。

她把手电照到这个小路上，我就沿着光线往前走。

我越走越远，路上的光也越来越淡。

我觉得母亲已经回去了，但我猛一回头，看见那束光还在晃动。

我的眼泪一下子就出来了，在那束光后面，就是我娘。

这个场景，与我们的父母有太多的相似，那束光后面，是每一次离别他们留下的牵挂和不舍。

但离别，从不会被迫停止。

03

元宵过完，我们又要分开了，父亲在外地上班，我在重庆上学，家里是牵挂着我们的母亲。

但当我一个人拉着行李箱穿梭在车站或机场时，从来都不担心自己的安危，反而心里挂念的是在外地工作的父亲和在家的母亲。

我总是把自己当成巨人，把父母看做内心最应该守护的宝宝。

听到父亲的工作有时会很危险，我的心会突然皱缩成一团；

前两天母亲在路上骑车又摔倒了，虽无大碍，但我总要在心里暗暗责备自己没有提前多提醒她几句。

我太怕失去他们了！

我不敢想象不在父母身边，又突然失去他们的疼痛会让我变成什么样子。

弟弟好朋友的母亲半年前服药而逝，具体原因我不清楚，我只知道的是，8岁的他，以后再也见不到妈妈了。

葬礼上小男孩天真地趴在棺木上，扭头问大家 : “妈妈怎么躺在这里？她什么时候醒来？”

她永远不会醒来了，以后再哭，再闹，再犯了错，也再也没有妈妈的呵斥或安慰了。

失去和离开，从来不给人做心理准备的。

而当自己的父母尚在，我们又无能为力的年纪里，能做的，只有尽力陪伴，关心和祝愿。

04

所以就算过年再冷清，我也要回家，因为不想错过和父母待在一起的任何一段时光。

而我每年最大的愿望，就是希望父母一年健康平安。

只有父母健康平安，我才能在学校心定气闲地努力；

才能在面对挫折时有披荆斩棘的勇气；

才能心安理得地和朋友谈笑风生。

父母安好，是我一整年能够云淡风轻的基础。

过年时，我能做的就是用仅有的假期陪伴他们；

过年后，等到再次拉着行李箱站在车站的那一刻起，我只能虔诚地在心里默默祈祷 :

好运啊好运，请先保父母今年健康平安，下一年的，我再慢慢积攒。

希望天下所有的父母在新的一年健康平安。❤