觉察

感恩有这样一段安静的时间，让我好好捋捋，走进自己的心。感恩我的宝贝们。

这段时间总是有些似有似无的失眠。我都很好奇原因。

是因为要上班的原因吗？还是因为那份对未来的迷茫？对无法战胜自己的害怕。

隐隐地感觉到自己对自己的那份无视，不接纳，不认可，不信任。我不敢相信自己。我不相信自己是值得被爱的，我不相信自己是聪明智慧的，不相信自己是可以坚持的。害怕得不敢看自己 ，害怕得不敢拥抱自己，不敢爱自己。

因而少了份力量。

在亲子教育上，也一直有份迷茫和害怕。比如说对HH看手机，对HH学习习惯的规范，很无力。对孩子有份高要求，希望孩子是健康的，优秀的。也许内心深处希望孩子是完美的。要求完美，显然是不对的。但什么时候该放下，目前不清楚。

昨天刷了刷qy的朋友圈，联想到她工作上的成绩。对她非常得佩服，以前每次佩服她的工作能力时，又很阿Q地说，她太狠了，狠得太过头了。事实上她并没有我之前认为的那么狠，有时需要这种狠。而这种狠，我很难达到。现在还真是挺佩服她的这种自制力。很能挺呀。工作中，我的优势，核心竞争力到底在哪？

想到回到ZM上班很痛苦，为什么会觉得那么痛苦 是因为我觉得在智民我很没存在感，很卑微，挺不起胸膛做人。这真的全是制度问题吗？或许更多的是自己的一种不自信。自己没有认可自己。我一直在和制度抗争，扩大了制度的残酷。制度是残酷，也正是这种残酷，才有了它的这份优秀。

  以前觉得爸爸在教育我们时，他的体贴，善解人意，让我很幸福。今天猛然发现，爸爸的这份体贴和善解人意可能有点扩大化了。情感理解是需要，但是不能完全用自己的人生经历去影响他人的人生。比如：他做不到的就认为孩子也做不到。他喜欢这种感觉就允许孩子喜欢。其实这是错误的。也许他看不到这点。但现在我看到了。他的很多道理也是要求他人。而自己没办法做到。

以前，对爸爸的教育很信任，可以说自己是爸爸的小粉丝。觉得他讲得头头是道。但现在可以辨别地看到那些是他人生经历的投射。哪些是脱离了现实的理想主义。很幸运，我今天看到了这点。看到了就好，哪怕对爸爸的某些行为不认可，我仍然爱我的爸爸。把爸爸这个人和他的行为分开。

也提醒自己：那是爸爸的人生，那是爸爸的经历。爸爸对他的人生负责。我对我的人生负责。也偶尔要跳出来看看，提醒自己不要用自己太多的经历去干扰孩子的人生。多给孩子机会去体验。

2020,对自己的目标是：学会对自己严格，可以严格地管理自己。对自己多一点信任，相信自己可以做到！I believe I can!