谵语

这是一篇可有可无的文字，就像水上的落花，花上的露水，或者远山缭绕的雾气。

一日不可无常业，安闲便易起邪心。我在是否把这篇文字继续下去的两端做着艰难的挣扎。明知道不会有任何结果与现状的改观，仍徒劳地想象这是击落水中的一粒石、压垮骆驼的一棵草，思想的浆糊愈熬愈浓，我在很不理智地加重自我内心的负担，放佛被一匹脱缰的野马拖拽着，越跑越偏离原先的轨道，后来不知为何而跑，欲将跑向何方。一边想着将前面的文字删除，一边无力地继续写下去，此刻的我就好比是一头拉磨的毛驴，蒙上黑眼罩，与地球一同自转。一生奢求光的速度，大概以为那是不朽的传奇，不老的传说。

爱情是什么？为什么表明上不在乎爱情，但是当电视中无意飘出的一段话在恍惚间溜进了我的意识深处：“爱情是什么？是不理智地一生坚持？还是一段段稍纵即逝的感受？”

凌晨一点，无心入眠。大一的时候就是这样，夜深人静，我常常坐楼梯台阶上就着宿舍楼道灯光奋笔疾书，却不知所云，三年过去了，好像没有一丝进步，我依然不知道自己想要表述什么东西，只是幻想把自己的内心掏空，因为我感觉好难受。

其实，我是怕自己陷于麻木不仁，担忧我面对自己心口不一。为什么跟自己生活了20多年，我依然无法对自己坦诚？世上还有比自己的心还离得更近的灵魂吗？别人是什么，那些匆匆过客与我何干？是在意自己被暴露吧。暗潮的角落里没有阳光和笑容。

这是一篇可有可无的文字，是无聊的涂鸦，画蛇的闲笔。

我搜肠刮肚，将脑中的闪回的文字捉住拖进这片空白。文字很委屈，它们显然不情愿被强迫地做这做那，它们焦躁地扭动身躯，企图挣脱我的掌握。我的心力几欲枯竭。不想写了，写来有什么用。我背离了写作的初衷，强扭的瓜从来没甜过，我这是在自掘坟墓。生活。爱情。理想。价值。女人真的是为爱而活吗？男人真的是为理想而活吗？

或许，我现在是做梦，梦见我在写作，用无聊和乏味徒劳地将空白涂满，自欺欺人地心安理得，心安理得地入睡。梦外，嘴角挂起微翘，面容的皮肤缓缓舒展，暖流从干枯的心田流淌而过，一种久违的甘霖浇灌在身，紧绷的神经得到片刻的松弛，褶皱的额头犹疑地铺展。等梦醒时，我将不再关心我是否写过一篇这样的文字。昨天的太阳已经哭红了眼睛撒下了诀别的清泪，伤感以后不再有重逢；今天的太阳迟迟没有升起，我深呼吸黑夜的空气，想象自己行走的闃寂无人的大地上，走，走，走，一直地走下去。

人说鱼只有7秒的记忆。所以小小鱼缸中的鱼从来不觉得腻烦，7秒钟它游遍鱼缸，下1秒它又重复先前的时光，直到再下个第7秒的后1秒。如果有第8秒，鱼会不会有了留恋？它会不会伤感？它会思念以前的7秒吗？1秒的时间可以完整地思念逝去的7秒时光吗？如果有了第一个思念的1秒，鱼是否期待下一个第8秒？许多1秒又1秒在内心的积累，鱼在小小鱼缸中会觉得寂寞吗？如果还可以选择当初的话，鱼是选择必然天真无邪的7秒，还是注定沧桑落寞的8秒？

一个人要想获取真情，首先要付出真情，但也可能受伤到彻底；保持距离，便可以保护自己，却也注定一辈子寂寞。

多愁善感有何益，徒添寂寞又伤心！载不动许多愁，别是一番滋味在心头。