【一句话推荐】
高富帅、白富美在现代社会比比皆是，他们既能驰骋职场，也能玩转江湖，这是因为他们不仅有道而且懂术。我们也想掌握这样的道和术吗？如果答案是肯定的，这就是一本讲“术”的书，嗯，在好好说话这件事上“术”是重要的。
【作者简介】
前一段时间《奇葩说》非常火，节目当中，马薇薇言语犀利却能引人入胜，成为“金句女王”，黄执中逻辑清晰、角度独特，称为“辩论之神”……每个人都展现出来独特的魅力和高超的说话技巧。《好好说话》就是这个训练有素的专业表达团队集体智慧的结晶。
【划重点】
重要的是，这本书不用每一页都去读，因为它是分场景来讲述说话的技巧的，即所谓的五维话术，你只需要挑选出自己感兴趣和会用到的场景去看即可。分别是以下五个场景：沟通、说服、谈判、演讲和辩论。我将从这几个场景中挑选一些我们生活中常见的总结出来。
一、什么是好好说话？
作者认为兼具耐思、耐斯、nice才是这个时代所要求的“好好说话”。
耐思：进行深入的思考和分析的智慧。
耐斯：处理观点交锋和利益冲突的能力。
Nice：与人为善，追求达成共识。要做到Nice，背后有其深刻的心理机制，就是我们在《被讨厌的勇气》当中提到过的，我们要修通自卑情结，有足够的自信，跟他人建立一个合作共同体。关于这一点，日本作家写的《被讨厌的勇气》当中有专门的讨论。这本书也可以在我的文章《我已俱足》中看到。
二、沟通
在日常生活中，沟通是我们用的最多的，沟通有两个非常重要的事情要了解，第一是沟通偏重的是“理解”。目的是要学会怎样体会别人的角色，照顾别人的诉求。我挑选了咱们经常会碰到的几种重要的沟通：
1、如果争取更多的表达时间？
这是我们销售当中经常用到的一种技巧，有时也能运用到我们的职场当中，比如领导比较忙，不能抽出时间来听你认为重要的事时。
怎么买呢？制造意外→引发好奇→回应主题。
文中就举了一个我们经常会碰到的例子，比如面试时，面试官让我们用1分钟展示自己的才艺，如果我们没有什么当场可以展示的，可以这样说:
“让我用一分钟时间展示魅力，这个挺难的，尤其对于我来说。其实工作的时候我是一个没有什么魅力的人，存在感不强（制造意外）；但不知道为什么身边很多朋友说跟我相处起来很舒服，也许，这也是一种奇怪的魅力吧（引发好奇）！所以，可能会有点超时，但是不知道我可以讲几个这方面的例子吗？”（回应主题）
2、如何传递坏消息？
专业的姿态、善意的语言和温暖的陪伴。这里，最关键的是要注意“分寸”。
这个运用得非常多，医患当中的一些消息的通知；人力资源通知被辞退人员、对求职者说没有被录取；银行职员对患者说贷款没有办下来等等。
专业的姿态：我们一定要记住，这里的前提条件是我们传递的是坏消息，所以我们一定要有一个中立的姿态，既不过分热情，也不过于冷漠，这样才能准确的传递消息，又不会进一步刺激到对方的情绪。
善意的语言：只需要说一句“很遗憾”，就可以了。我们应该表达的是“愿意帮助的善意”而非“过失在我的愧疚”。这里要特别强调，“抱歉”“对不起”这种话是非常微妙的，在传递坏消息时说这种话，传达者后续可能就会有无尽的麻烦。
温暖的陪伴：找一个封闭或半封闭的空间，表现出不着急的态度，是对信息接收者的一种尊重。但是需要注意的是，陪伴而不是主动安慰。可以陪伴你，耐心的帮你解答问题，但一定不要有肢体语言或说一些自以为“贴己”的话。
3、如何处理冲突？
人际当中，出现冲突是必然的（对于人际关系特别敏感的人看了这句话会不会立马觉得轻松很多？），之所以会产生冲突，是因为我们要借此宣泄情绪、表达感受或者促进了解。那么，我们如何处理人际间的冲突呢？作者给出了几个小技巧：
第一，打一剂“感受的预防针”。比如，你在表达不满前可以加上一句话，抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉。
第二，表达感受而不是攻击。比如，“你这人怎么这样啊？”改为“你这样，让我很难做。”在这一段中，关于如何表达感受，我们可以从更多的心理学书籍中学到非常详细的表达，比如《爱就是彼此珍惜》。
4、如何妥善应对别人的情绪？
孩子哭闹了，我们该怎么办？上司借题发挥了，我们如何处理？父母过度担心表达情感反而变成了责骂我们该如何？等等。面对这样的问题，对我们来说是非常大的挑战。尤其是面对亲密关系、亲子关系时，需要我们像一个容器，容器的容量足够大才能够“接得住”那些负面的情绪。那么在本书中，作者又给我们支了什么招儿呢？
三步让我们接得住别人的情绪。隔离、同理和拦截。
隔离，就是沟通之前，我们自己应该有心理准备，对方发火时，我们集中精力去找对方话语中的高频词汇，洞察对方真正的压力点，把自己跟情绪的漩涡隔离开来。
同理，就是通过重述对方的现状，来让对方知道我们可以看到并理解他的情绪，从而达到疏解情绪的目的。比如，自己没办好事，领导发火了，你可以说，是的，领导，你完全有理由对我生气，把事情做得更好是我的责任，现在发生这样的事情，你一定很失望，换做任何一个人都会很生气。我们这样说其实并没有承认错误，只是态度诚恳的重述了一下引发领导生气的事情。
拦截，我们疏解了对方的情绪，领导平静下来就可以讨论解决问题了，但是有时对方还是不依不饶，那么我们就要采取最后一招，就是拦截。我们可以先皱皱眉，然后不卑不亢的说，“我有不同意见，不过这不是重点。”或者“关于这一点，我觉得你不应该这么说，不过这不是重点，我们还是来研究一下问题的解决方案吧。”我们要表达我们的不快，不过要注意限度，毕竟，我们不能轻易让人知道什么话能伤到你。
5、如何接纳自己的弱点，从而让别人也接纳它？
很多人都在努力让自己变得完美，从而让自己承担了很多自己承担不了的东西，我们明知道完美是一个谎言，但是没有勇气做真实的自己。我们如何坦然的面对自己的弱点呢？作者在文中给出了两个小技巧：
通过自嘲让“敌人”无攻击之门。用自嘲的方法说出自己的弱点（注意是对方已经知晓的弱点），一旦我们接纳了自己的弱点，就再也没有人可以以此来伤害我们了。
通过自谦取得他人的信任。在私人空间里适当暴露自己的弱点（注意是无关紧要的），可以很容易与身边的人建立信任。而有一个弱点的形象，也更容易让他人觉得这个人更真实，可掌握，反而更容易投注更大的信任。
关于如何面对自己的弱点，一个个体心理学的巨头给了我们很好的方法，感兴趣的也可以去读这本书，就是阿德勒的《自卑与超越》。
以上，我们挑选了生活中经常碰到的几个场景来把作者展现的沟通的技巧总结出来，大家可以挑选自己关心的来进行练习。关于沟通这件事，我想说，就像每个人都不是完美的一样，沟通也是不完美的，即使最会说话的人也表示自己常常说错话，所以，我们掌握沟通的“术”并且不断的去练习，让我们在人际关系中更加游刃有余，但是不代表我们就要戴着面具不做自己。
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