本周五晚上，孩子一边各种玩儿，一边嘟囔着：“作业太多了！”
周六一天，孩子全天候地玩儿，碰都没碰作业，然后我问他：“你的作业做了吗？”
孩子好像满不在乎地答：“没开始做呢。”
我很诧异：“你不是说这个周末作业很多吗？怎么还没开始做？”
孩子仿佛很不愿意你提及这件事儿，有些不耐烦地说：“反正作业太多了，就是做。也做不完。”
晚上9点，孩子还在玩儿，仿佛没有作业这件事儿。
我此时内心是万分焦急的。我会认为孩子这样下去是不行的。而我对他的要求是：他周末最好周五就能提前完成作业，作业很多事时，可以分两部分，周五完成一部分，周六再完成一部分。我认为也希望他明白，他应该先写完作业后玩儿，他应该管理好自己的时间，他不可以这么无限制地浪费时间......
于是，看着孩子这种无所谓的态度，你越想越急，越急就越怒！我于是乎，就采取了两种措施。场景一：一把抢过他正在玩儿的东东，也许是PAD，也许是乐高，也许是别的什么，然后高声喝止他：“现在不许玩儿了！去写作业！”场景二：我直接叫他爸爸过来来训他。于是乎，他爸爸就提着竹枝，满脸严肃地来啦。于是，或尖叫声，或鸦雀无声，或快步走的声音就会结束这场对峙弄权戏。
然后呢，很多时候孩子会迫于你的威严，坐在桌子旁，一边抹着眼泪或是一边无精打采一边打开作业本......
如果孩子因此做完了作业，这个正向回馈可能会让你觉得，你的管教是特别及时的，今后就是要在这种关键时刻大吼一声，让孩子回归正途，孩子嘛，毕竟小，没有什么自控力。
事件分析：
源于心中那个无法放下的要求“孩子必须按时完成作业”，所以，当孩子的进程和你的设想不同时，你果断“拿得起”，以威严促发整个事件的发展方向。
同样是这个事件，我想说说一位接纳力丰盈的妈妈如何拿得起的。
同样的场景。妈妈同样听到孩子抱怨作业多，同样看到孩子周六一天都没有做作业。不同的是，源于一份放得下，妈妈的心中不以“孩子必须按时完成作业”为孩子是否还在轨道上的判定标准，反而会看得见孩子的感受，“哦，看起来孩子觉得压力蛮大的，所以将自己埋在各种玩儿中，一时片刻还不想面对作业呢。”
接纳力丰盈的父母会坦然地看着孩子经历着无力感、甚至痛苦，而不觉得需要将孩子拉出深渊。
接着上面的例子，到了周日的上午，孩子依然没有拿出作业本，依然是各种玩儿。到了周日下午，孩子才急起来，坐在书桌前，拿出一堆作业，还没开始做呢，就哭上了。“这怎么做得完呀！呜呜呜！妈妈，都怪你，你昨天不逼我写作业，现在我怎么写的完呀，呜呜呜......”
接纳力丰盈的妈妈会坦然地听着孩子的抱怨和对责任的推卸，而不觉得需要反击或者证明错误方在孩子。
听着孩子的哭声，父母会共情孩子的感受：“是哈，两天的作业，现在只剩下一个下午和晚上的时间了，怎么做得完呀，你特别希望妈妈昨天逼你一下就好了，是吧。” 妈妈这时会协助孩子疏解感受，却并不会迫不及待跳进去帮忙。
孩子可能会进一步地向妈妈推卸责任：“都怪你！别人家妈妈都管孩子作业，就你不管我！”
“是啊，妈妈没法管你的作业，作业是老师布置给你的，我真的不知道你的作业是什么，该啥时候做。但是妈妈会管你，因为你是妈妈的宝贝儿。如果你需要妈妈什么样的协助，告诉妈妈，妈妈一定帮忙。”
接纳力丰盈的妈妈会坦然地维护界限，并不以包办代替或者牺牲自己来取悦孩子。这份拿得起，是允许各自做自己的一份拿得起！也因为这份拿得起，孩子最终能够成为一个不怨天尤人，又能做自己的社会人！
接纳力最核心的部分在于放得下。你有多大的能力放下，你就有多大的心胸容量去看见孩子，否则孩子的好多部分都活在你的心眼之外。
坦荡做父母的人，有能力“拿得起”，腰杆硬朗。只是，如果在“拿得起”前，没有对一些观念的放得下，和对孩子的看得见，这份硬朗并不能让我们的孩子也挺直脊梁，反而是对孩子自主空间的一份损伤。
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