你是否经历过这样的事情。
无法拒绝的临时邀约：
落日的阳光洒进办公室的，你看了一眼表：“今天不加班，晚上终于有时间，可以把考证的书复习一下。”
这时电话响了，是一个在外地的好朋友，他出差临时到了你的城市，好久没联系，想约你出去吃个饭。
你心里想：“对方虽没有事先约定，但是如果他知道我宁愿选择在家看书都不去见他，会不会被认为自私或不近人情？而且看书又不是什么紧急的事情，他又不是每天都找我，我还是赴约吧。”
考虑到“拒绝”带给对方的不舒服，你走出了家门，哪怕那一刻你自己很纠结。
在饭桌上，你一边看对方眉飞色舞地讲着这段时间在外地的经历，一边想到考试临近的压力内心很不舒服。
心里对朋友又怨又内疚。“怨”是因为：你背负着对自己承诺的违背，以及面临考试的压力。
内疚是因为：毕竟是被请客，而且见到朋友也很开心，你不想表现得心思重重，好像不欢迎人家。你觉得自己不应该这么小心眼 ，这么纠结。
与此类似，每次想用业余时间提升自己，都会有一些让人无法拒绝的理由出现，扰乱你制定好的计划。
两个月过去了，考试的那天早上你发现自己的书刚翻到第一章。
你深深知道，这次走进考场其实是已经没有意义了... ...
我自己今天早上就经历了这样的内心挣扎
当别人带着好意走近你，你很难拒绝
今天在咖啡馆学习，环境很漂亮，就顺手发了个朋友圈。
一个关系特别好的姐姐给我发微信，问我所在咖啡馆的位置。
其实推荐好吃的，好玩儿的，或者环境优雅的咖啡厅本身是没有任何问题的。
但我本意是想找一个环境专注学习，如果让朋友过来，这个场景就变成了和朋友聊天的场所。
而且就算没有约好一起去咖啡馆，日后偶然相遇，也免不了寒暄，多聊几句。
你可能会觉得我有点太小心翼翼了，但实际上类似的事情我经历了三次了。
有三家我分享给朋友的咖啡馆，最终都成了熟悉朋友的聚集地。
不走过去打招呼，会怕对方觉得自己很疏远。
走过去聊起天来，就很难停下来。（毕竟女人间聊天是非常开心的事情）。
矛盾在于，如果我不拒绝，那么就和开头讲的故事一样，永远被临时的事情打乱计划。
但是如果我拒绝对方，就会给人一种，难以接近的陌生感。
这样我们就遇到了这样三个问题
1.如何得体，且用别人感觉舒适的方式拒绝他人？
2.我被邀约而放弃了自己的计划，责任在谁？
3.繁忙的人，如何维持自己与朋友的友谊？
这三个问题放在最后再回答。
我们先看一看什么样的人，在什么样的情况，会感到难以拒绝？以及由此带来的诸多问题。
（1）容易考虑他人感受的“好人”，很难拒绝别人
一般朋友对我的评价是：“有亲切感，给人很舒服的感觉”。
如果你也被这样评价，那么你可能和我一样，是一个难以拒绝别人的人。
这种人，要么“从不拒绝”，其每日的时间安排“随波逐流”。
要么会为了避免因“拒绝”而带来内疚感，就把拒绝别人的责任推给环境。
比如：
“我明天上班，真去不了”。
“我今天上课，脱不开身。”
“我妈不让我这么晚出去。”
这些话背后的意思是，这个做决策的主体，也就是拒绝的那个想法，不是我本人的想法，而是环境的限制。“我非常想见你，但是现实不允许”。
这样的好处就是避免了直接拒绝别人带来的压力。
但坏处是，慢慢你就容易忘了，其实自己是一个有决策能力的主体，而不是受环境限制的无能者。
但无论如何，按照自己的意愿做事的目的达到了。
那假如你是一名自由职业者呢？没有这些看起来很合理的理由，你又该怎么办呢？
（2）自由职业者的时间管理难题
在2013年之前，我没有遇到过这类难题。
因为环境提供了合理的，容易被理解的理由。
“我在上学，还没有放假”或者说：“最近要考试了，作业繁忙”。
只要这样说，一般人都是可以理解的。
但毕业之后，开始做自由职业人时，拒绝别人，就无法显得那么“合情合理”。
我是一个很早就知道自己想要什么生活的人。
想要自我实现，就需要要对自己的业余时间有主动管理的能力。
因为没有自律，也谈不上任何成就，以及事业的蓬勃发展。
我用了六年的代价，才明白了这个道理。
从2013年-2018年的这段时间里，我的生活充满了“意外”，很多看起来很紧急的事情围绕周围，等着我去处理。
甚至半夜12点都有电话进来，因为很多人知道我是学习心理学的，所以有紧急的情绪问题要我帮忙解决。
我甚至会为了陪朋友逛街，找理由请假，放弃工作。
（3）有恩情的人更难以拒绝
每个人都身边都有贵人。在我成长的过程中，也有很多无条件帮助我的人或者给我许多关注和爱的人。
如果说拒绝普通朋友很难的话，那么“拒绝对你表示好意“的人，其实是完全找不到理由的，甚至还会有很严重的道德上的负罪感。
我不想给别人一种“过河拆桥”的感觉，所以对这些人的邀请是“有邀必应”的。
但其实是以“违背对自己承诺”这种自我牺牲的方式，来表达忠诚以及感恩之心。
（4）无法拒绝，最终会毁掉自信心
由此你可以感受到，我的生活是没有边界的，任何人都可以随时打乱我的安排。
当一个人长期无法兑现对自己的承诺时，其实就与“经常对别人爽约”一样，这个和自己的关系就变得岌岌可危了。
“连我自己都成了不可信任的对象，我还能做成什么事情呢？”
在这种生活方式下，许多重要的考试也都不了了之，这给我的自我效能和自信心都产生了极大的打击。
也让我对自己的自律能力，和学习能力产生了极大的怀疑。
（5）无论外在压力有多大，我们都要为自己的时间安排担负起责任。
在这样的经历下，有很长一段时间，我变成了一个受害者。
经常会想：“都是因为这些人打乱了我的计划，才让我一事无成。”
这种情绪持续了一年多，在这种心境下，别人发微信或者打电话，我是不理会的。
现在想起来，这种不理会，给人一种“被忽略”的感受，是一种非常不舒服的体验。
（也借着这篇文章，在这里向我的家人和朋友们郑重地表示歉意，让你们担心啦）
当我开始为自己负责任时，我就发现了这样的事实：
人应该为自己当初的选择负责，如果一个人认识到之前因为无法拒绝导致生活停滞。
那么现在就可以正视自己内心的矛盾，重新作出选择。
接下来回答刚才提到的三个的问题，作为总结
1.如何得体，且用别人感觉舒适的方式拒绝他人？
（1）.有礼貌，同理对方的感受，寻找替代方案。
（2).说明现状，呈现内心的两难。
（3）.我拒绝你，并不意味着不喜欢你。
我今天早上是如何拒绝那个姐姐的呢？其实就是用了这样的流程
首先说明了我内心的纠结，以求理解。并且告诉对方，另外一家比这里环境还好的咖啡馆，作为代替的意见。
这样也满足了对方“想找一个环境优雅的咖啡馆”的愿望。
最后告诉对方，有任何事情可以给我留言，工作之后看到留言会回复。（意思是我现在不和你太多聊天，是因为我在工作，而不是不喜欢和你说话。）
2.我被邀约而放弃了自己的计划，责任在谁？
“没有任何人控制了我，或者把我的脚拉出家门。无论外在的影响和压力有多大，最终这些决策的主体都只能是我。如果因此就放弃了自我管理，那么做决策的不是别人，而是自己。由此带来的结果，责任由我来承担”。
3.繁忙的人，如何维持自己与朋友的友谊？
我有一个好朋友，我们不经常联系，但有些朋友就是无论你多久不联系，聊起天来都会感觉很亲近。
我们相处的方式，就是展示彼此的进步，“鼓励”对方。
她经常会在群里分享自己的文章，还有自己正在学习的东西。
我有好的东西，或者最近学习到的东西也会分享给她。
真正的友谊是不需要费心经营的。
（1）.承认自己的有限
如果你很繁忙，还想保持着与许多朋友关系的日常联系是不现实的，但拒绝时要有礼貌。
（2).定期找一个固定的时间，集中处理人际关系。
不要让朋友觉得你消失了。不然你用到对方的时候，就会给人一种“用人朝前，不用人朝后的感觉”。
（3).不要产生负担。
就像刚才说的：“真正的友谊经营起来不会有负担”，和理解你的人在一起，不理解也不要去强求。
我们无法做到完全消除他人对我们的偏见。
一个完美主义者，把时间和精力平摊到细节上，无法专注解决关键问题，是无法有所成就的。
以上正文结束
有些人认为，友谊是陪伴，是可以在一起说很多很多话，可以随时倾述自己的心情。
而我认为真正的友谊是：“我允许我成为我自己，也允许你成为你自己。”
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