我觉得有句话说得很好：“如果一个人对你有一点不好，你就会忘掉她所有的好。”
不管是你多重要的人，如果她真的弃你而去，我想你心里对她肯定是有怨恨的。
一个抚养了我十八年的女人，就在我高考之后离我而去。那段时间，每每一想到这个事情，我的眼泪就会不自觉的掉落。尽管我不是爱哭之人，但是我却为她流了我这辈子最多的眼泪。
算算时间，已经有一年了，这一年里我不想再给她打电话，而她也没有打电话给我，连一句问候都没有。过年在爸爸的再三劝阻下，我去看了她一面。直至之后，我再也没有去看过她，她也没有回来看过我。她还说我没有良心，把我养那么大没有一句好话。
我也是有血有肉有感情的人，我们在一起相处了十几年的时光，这叫我怎么释怀？怎么放下？每每听到家里的其他亲戚对她说三道四，谁能明白我的内心有多么的难受？我知道，她们从来都不明白我的内心感受，表面上看似没事，但其实内心深处依然放不下，每每想起，都还是忍不住泪流满面。
从小，我就特别的怕她，因为她会打我，会凶我，有时候说话很刻薄，整个人就是个泼妇。相反，我爸爸特别的爱我，他几乎把他所有的爱都给了我，我爸不能容忍她骂我，打我，有时候甚至去骂她。尽管她有很多很多的缺点，但是我对她却比对我爸爸还要好。当我渐渐懂事后，过年过节，我会拿我的零花钱给她买新衣服。有时候，我甚至都没有给我爸爸买。
一直以来，我一直梦寐以求有一天我有能力能够给她和我爸爸提供更舒适优越的生活，从而让她不必那么辛苦。如果我有假期的话，我也一定会带她和我爸爸出去旅行，让她们看看外面的世界。我甚至还想如果我有钱，我也一定会好好孝敬她的娘家人。可是，她的悄然离去，打碎了我的幻想。
说实在的，我从来都没有想过会有这么一天，我以为我们会一直幸福生活下去。因为这件事，我的心灵真的受到了创伤。我不敢也不想告诉任何人，因为我不想让别人知道我是有多么的可悲和可怜。
都说：“时间可以治愈一切伤痛。”我想也许吧，现在我已经很少想起那个让我痛的人。
现在我只想好好的过好每一天，好好的完成学业，然后完成我的梦想，不辜负爸爸的期望。我想不只是我痛，我爸爸也许会比我更痛吧。毕竟，他们同床共枕二十多年，没有一点感情是完全不可能的。所以，爸爸，我一定会成为你的精神支柱，你的骄傲。
此刻，说不清楚到底是什么复杂心情，但是一想起心还是会隐隐作痛，眼泪还是想流。我也不想再评论她为什么离我而去，我也不想再去思考。
如果，有那么一天，她还愿意回来等我，我不知道是否还能重新接纳？但是，我想那一天也只是我的幻想罢了。时间确实是一把双刃剑，可以让人忘却伤痛，却也可以使人疏远，永远成为陌路人。
后来，我再也想不起你了……
后来，我再也想不起你
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