昨天，我把《我斩断了和婆婆的链接，却和她关系更好了》的文章发到了我家的小群里，这群里都是我的至亲，但身份有以二姑为代表的婆婆，她是“新婆婆”+ “新奶奶”，也有以我为代表的媳妇，我是十几年的“老媳妇”，然后我留了一句“群里的婆婆和媳妇都能看哈！”二姑回我：“我正在认真品读，别打扰我昂”，二姑的可爱逗笑了我。后来，二姑反馈我说，对她帮助很大，但有一点和我观点不同。太好了，我非常乐意听到不同声音，所以诚恳地请二姑分享她的观点。以下的文字摘自于我俩的对话，主要的议题分为三个：

一、关于家庭边界

二姑：觉得读后最大的感触就是尽量减少和儿子儿媳在一起的时光，不管什么原因都要避免，因为距离才能产生美。

我：保持合理的家庭边界就好。

二姑：一家人之间没有真正的边界，好多时候还需要用心去做换位思考，具体情况具体安排等。

我：没有清晰的边界，也得有模糊的边界。

二姑：以前我有些事情看不开.今天茅塞顿开.基本做到尊老爱幼就可以了。

我：但如何尊，如何爱是值得我们继续探讨的问题。中国家庭的问题更多的是爱的方式的问题。

我：每个人只需要对自己的生命质量负责，不要总想着管好几代的事，这样自己也太累，他们也不容易自立。

二姑：对的。要相信一代更比一代强。别杞人忧天。

我：是，要相信自己的孩子。

二姑：孩子一天长大，而我们却一天天变老，做好自己该做的，好好爱自己，活好下半生。以后争取多走出去，多欣赏欣赏人生路的风景，争取在自己人生列车上多坐几站。

我：这就对了。

二、关于家长的威严

二姑：我认为对老人应该多靠近一些，因为他们一天比一天老，我觉得他们需要的是不单单是一种尊严，也需要威严。

我：父母子女之间，只有爱与尊重才能让彼此走近，而威严只能让人越来越远。因为年轻人谁也不喜欢被管制、被压迫，只有爱和尊重，才能让人与人之间靠近。这确实是你们这一辈父母面临的问题，因为中国的父母子女关系已经随着外界社会的发展发生了实质变化。因为孩子不是父母的私有物品，他就是他自己，他可以尊重父母，但绝对不会盲从父母。如果不改变，其实年长的人是最难受的，因为不明白，为什么自己养大的孩子，离自己越来越远。

三、关于何为孝顺

二姑：不管怎么样.不让老人们生气我觉得是最大的孝顺，你怎么看这个问题？

我：孩子们肯定不愿让老人生气，但有些事，老人自己也得看开。如果都到生气这一步了，那肯定之前沟通就不到位。

我：不让老人们生气，这是老人对孩子的要求。有要求就有期望，有期望就有失望，其实坦白地说，这个要求挺高的。我觉得孩子把自己的日子过好，不让老人费心，是最大的孝顺。您觉得呢？

二姑：对。这又是从另一个角度的孝顺。

我：说真心话，心情更多的是自己的事。一个生命的存在不是为了让另一个生命时刻高兴的。如果按照“顺者为孝”的道理，一味地顺从父母，当自己过不好这一生时，父母能为所有的结果买单吗？不能！因为父辈也无法负责另一个生命是否幸福。而且如果后代都听父辈的话，这个社会还有进步吗？

我：未来的世界，生命必将更加自由，任何权威都将受到挑战。只有爱与尊重才是解决问题之道。“爱”代表彼此间密切的情感链接，“尊重”代表我们承认彼此之间的差异，而不强迫对方完全服从自己的意志，简单来说，就是和而不同，朋友之间亦是如此。

我: 以前，单位开会，只有领导说话，但听说，现在的90后们，在公司里开会，可以坦然地对公司的事务发表意见，发言再也不是领导的特权，每个人都可以发出自己的声音。所以，从家庭到公司，都已经面临这个问题。

我: 尊重长辈，是必须要做的，但父母必须使孩子“自由其思想，独立其灵魂，尊重其人格”是大趋势。认识得早，痛苦就少，认识得晚，痛苦就多，这是一个艰难的转型过程。

后记：

1 一切还是因为爱

在我和二姑讨论的过程中，婆婆来帮我给孩子洗衣服了，如果是以前，我就特别内疚，不愿让她干，认为这是我应该干的，现在我就不这么想了，她愿干就干吧。我还跟婆婆开玩笑说：“勤婆婆就得配个懒媳妇”。我俩还哈哈笑一顿，大家的关系简单且轻松。二姑说：“是呀，婆媳之间也要像夫妻之间一样互相欣赏。”我说：“我婆婆缺爱，她不像你这么幸福，我姑父那么疼你。” 二姑说：“我婆婆也很惦记着俺，就是你奶奶不疼俺。” 顿时，我明白了虽然家里人都认为她是个”厉害“的角色，从小不吃亏，但她在原生家庭中也缺爱，或者说至少她没有得到她想得到的爱，所以，她也存在爱的释放困难，如同我一样。武志红在《巨婴国》中提到中国家庭轮回机制与重男轻女有很大的关系，但同时我也发现如果一位母亲能释放出爱，对于孩子来说，真得是极好的福音呀，俞敏洪的妈妈有爱，托着他走进了北大；范雨素的妈妈有爱，让她在底层的生活中仍拥有高贵的灵魂。真正的爱像太阳，是暖的，不是控制；真正的爱像雨露，洒满人间，滋润心灵，而不是索取式的付出。因为任何有压力的关系都不会长久，要么最后演变成矛盾，要么最后如同路人。在这里，给大家推荐比达尔夫写的《养育女孩》，如果需要免费的音频资料，可以联系我。

2 社会的自由与民主始于家庭的自由与民主

自五四运动时，“德先生”和“赛先生”就来到了这片古老的土地，可是直至今日，这两位先生在中国仍然活得不好。为什么？因为这是一场价值观的博弈，甚至是文化的博弈。“德先生”即民主，“赛先生”即科学。前者需要个人的独立思考，后者体现为创新求真。而中国几千年的封建文化，讲的是在家“父为子纲”，在朝“君为臣纲”，处处都有规则和制约，哪里有独立思考的空间，更何谈创新？个性必须为集体所绞杀，个体只是集体目标实现的工具。生命的活力是可怕的，因为意味着不可控。控制，是中国社会管理和家庭管理的核心。当然，我并不否认中国优秀的传统文化，我自己也是热爱者，我否定的是对个性产生桎梏的部分。在社会最小的单元——家庭中，都不能实现民主，更何谈社会？想要发言权，就必须先通过层层等级的考验，比如，儿子当了爹，下属做了领导，否则沉默就是你唯一的选择。幸运的是，信息时代使年轻人觉醒了，我看到了太多优秀的90后，他们都更清晰自己的优势，都开启了寻找生命意义之旅。而身为父母的我们，唯一能做的，是在家庭中提供孩子生命力舒展的空间。

3为什么没有公公什么事？

当我写下“我们需要什么样的妈？”时，我想到了武志红在《巨婴国》中提到的，为什么中国的婆媳矛盾严重，而没有公公什么事？相反，很多公公很欣赏儿媳妇。因为一般情况下，男性在家庭中的生存环境优于女孩，其个性得到了较好的发展，更容易形成稳定的自我价值感，这种根植于内心的稳定，使其不易为外界为干扰，从而更从容地接纳别人、接纳环境，而不是更紧张的控制。更具体一点，就是他们拥有良好的“爱自己”的能力，即在不借助任何第二方的情况下，也能与自己友好相处，所以他们不需要从别人那里获得肯定和赞赏，因此，对于关系质量紧张度的标准也会大大降低。由此，能更客观地、理性地且包容地允许“不同于自己的人”的存在。

但目前，独生子女的政策使所有家庭的重心都落到了孩子身上，表面上看，孩子的生存环境应该是更好了，事实上，超过一定界限的爱就会走向反面，因为生命的成长同时需要爱与尊重的浇灌，前者使其产生安全感，后者使其产生成就感，爱过了头，就侵占了尊重的比例，所以，相比之前，男孩的生存环境在一定程度上是恶化的，相反，女孩的生存环境得到了改善，当然也存在爱的界限的问题。不过，更多优秀的女孩和更多的“妈宝男”同时出现在社会上，恰恰说明了这一问题。在未来，中国男性对中国女性的吸引力令人堪忧呀！

4我与儿子的谈话

任何一个时代的亲子关系都有这个时代的烙印，祖孙三代体现的是两代亲子关系。针对70-90这个时代的孩子来说，现在是亲子关系转型的时代，而00后又期望什么样的亲子关系呢？带着这个问题，在早餐时，我询问了儿子“你和你的同学们需要什么样的家长？”他回答我：“包容、公平和关心爱护。”亲爱的们，你们注意到孩子答案的顺序了吗？关心和爱护竟然被放在了最后一位。我又问他：“什么是包容，什么是公平？” 他说：“包容就是不挑剔，能接受孩子的不完美，不公平就是自己做不到的却要求孩子做到。” 前几天，张德芬的公众号上有篇文章叫做“你不认真的时候最可爱”，恰恰表达的就是孩子对完美主义母亲的反对性诉求。我说：“那家长总是包容，孩子还能进步吗？”他说：“不能，所以有问题时，家长也可以指出来。”时间紧，我没有继续问，但是，我们可以看出包容与公平体现出孩子们要求的就是尊重，包容允许孩子试错，允许他和自己拥有不同的意见；而公平则是人格上的平等对待，不能由于身份而强加指令，但是，孩子也清晰地赋予了我们帮助他们的权利—有问题你可以指出来。我深深地明白，自己无法承受另一生命之重，因此，多次告诉儿子：你是生命的主角，你生命中出现的任何人都只是成就你的辅助角色，包括父母、老师，所以永远只需要对自己负责。

写到这，想起了以前有的长辈，总是问小孩子：“我这么疼你，我老了，你疼我吗？”小孩子都答：“疼。” 其实，爱是天性使然。他年幼时，你用爱照亮他的心灵；你就已经在他的生命里，想去都去不掉，你还担心什么呢，还用他做出一个承诺让你更加笃定你今天的付出吗？ 但是，你爱对了吗？