郑重声明：文章系原创首发，文责自负。本文参与书香澜梦第72期“家”或“圆”专题活动。
★★★ 欢天喜地过大年 ★★★
正月初三妈妈的娘家人过来，舅舅、舅妈、姨父、表妹、表弟以及表弟媳妇孩子们都来了，还有姐姐家人也来了。
亲戚一进家门，爸爸妈妈给还在学生时代的孙辈们人手一份红包。而后又拿出各种零食给亲戚们吃，我的小宝儿啥也不用干，就陪着叔叔、婶子、姨姑、弟弟妹妹们聊天，或者提供简单的帮助。姐夫是大厨，我和姐姐是端菜的。妈妈是总管事，只管发号施令，我们照做就是了。爸爸就坐在院子里一边晒太阳玩手机，一边陪着亲戚们聊天儿。从几岁到七十多岁三世亲戚，还有正在准备的第四世，大家天南海北地聊着工作、生活和下一代等等，很是热闹。
“是不是留在江浙沪会更好？相距一二百公里，开车一两个小时就到了。周末都能聚一聚。有什么需要，一声吆喝，你看几十口人立马可以到身边。你到北方，那么远，就是想帮忙也帮不上啊。”三舅舅有四年没有见到我了，握着我的手，心疼地端详着我，“橘子，你也老了。你看看我，五十多岁，成了老头了。还记得小时候，我骑着自行车带着你到处玩吗？我还把你带掉了呢。”
我傻呵呵地笑着说到：“记不得了。”
亲人们基本都在江浙沪发展，结婚的全部在当地买了房子安了家，工作生活得都很好。如果当初我没有从经济发达地区一意孤行走到了经济落后的地方工作，我大概也可以发展得不错，至少与家人近一些，不会只身一人去了北方，显得那么孤苦孤单。
“退休后回江苏吧。我们都很牵挂你。”舅舅还有一起长大的弟弟妹妹们齐声劝说，“等你回了江苏，我们都去你家坐坐。瞧，雨儿这么优秀，一定可以在江苏发展得很好的，你退休就和雨儿一起。”
“嗯。兜兜转转几十年，我最终还是要回到江浙沪的。我一定会回来的！！！亲人们就等着瞧好吧。”
为了招待好亲戚，爸爸妈妈春节前就开始从全国各地采买各地特色美食，无论是菜品还是酒水都是比日常酒席要好很多。亲戚老家来自好几个省份，所以准备的菜系除了当地的徐淮特色，还特地准备了东北菜系、豫菜、湘系等，希望所有的亲戚们可以找到自己喜欢吃的菜，吃出大家庭的温暖。
★★★ 追忆往昔之婚姻★★★
过去二十几年的工作生涯中，顺境时得意自然没有什么烦恼，而逆境之中，我可以深切地体会到孤军奋战的煎熬，好几次差点被恶势力打倒，还真的有过想与坏人同归于尽的想法。我一直提醒自己肩上任务艰巨，上有老下有少，也一直相信人的潜力无限大，努力和坚持总会有收获的。于是，坚持、坚持再坚持。
家庭方面，在很多传统老人的思想观念中，我的婚姻可谓颠覆他们的认知，无脑操作，荒唐可笑，悲惨至极。
大学毕业，二十出头的我雄心壮志。可是我实在是高估了自己，我以为自己可以忍受孤独寂寞，可以“宁为鸡头无畏牛后”地做一个领头羊，做出一番事业，然后等来心中的白马王子。然而我却如一个没有智商的动物——盲目、愚蠢又缺爱，选择了亲朋好友都认为瞎眼也不能选择的雄性动物为伴侣。我竟然像个封建社会的奴隶为前夫全家人打工，拼命赚钱买房子养全家，竟然甘愿忍受他们全家人的算计、打压和折磨。对了，有人说贬低别人等于贬低自己，是啊，我的确是在贬低自己当初的眼光，简直是瞎了眼的王八蛋。
善良和心软要有度，然而我被前夫家人的超强PUA能力打败了，我一直有能力尽早斩断与他们的联系，可我脑子里竟然以为离婚不光彩，以为婚姻是靠经营，只要我足够忍耐和努力，做得足够多、足够好，一定可以感天动地，一定可以收获好的回报。于是，面对别人排成一队吸食我的鲜血，还对我虎视眈眈却毫无觉察，一直忍受着煎熬，付出、付出再付出，而他们吸血、吸血再吸血从未停止。
最初吸血还感激我的辛苦付出，慢慢地，我做的一切都是理所应当，如果我想收紧我的付出，或者提醒对方需要对等付出，我就成为了罪人了：“一家人，用谁的钱不是用，干嘛那么物质，干嘛分得那么清。”
我竟然没有想到一个外地女子本来就是弱者，孤军奋战是异常艰难和危险的，我要保护自己保存体力和实力，而不是被他人吸食到没有脑细胞，真的成为了别人的长期饭票。我完全可以回击：“我就物质了，你不物质你出钱出力啊。为什么所有钱和力气必须我来出？老娘从今往后罢工了！！！”
“你傻吗？你不出，咱们以后遇到难处他们都不帮忙。你出了，咱们有难处，爸妈全家人都能帮咱们。先在我父母亲和老家人那里积累好印象，让他们信任我们，才能享受他们的帮助。”前夫如此回复我，一遍又一遍。我虽然不满意，却也如沉默的羔羊，任他们宰割。
哎呦，我有什么需要他们帮助的呢？我咋觉得一直是我一个人为家庭单向付出了？假如我有难，难道他们不会看我没有油水了，要过河拆桥，或者避而远之吗？就他们这种做事情风格，稍微思考都可以看到未来暗淡的路，而我就是徒有大脑袋，就是不思考。
二十几岁的我，当初竟然被他们三言两语打败了，继续埋头苦干。
我心想一家人不说两家话。我这么计较自己付出多，埋怨别人不付出，那是我的心太小。要不计回报付出，这才是真的爱家。还有，家需要经营，我怎么可以一不高兴就想着分道扬镳呢？我做事情太不负责任了，游戏人生的人不靠谱，谁还敢相信我呢？
想当年，前夫过得真悠哉，把工资卡交给他妈妈，需要钱从我这里要。对家里一切不管不问，下班可以不回家，吃喝玩乐到深夜孩子睡觉了才回家。休个周末还得关门玩游戏。如果我让他帮忙干点家务，他的妈妈立马不高兴抢着干，别家男人都是啥也不干，还说家务啥的都是女人活儿。我咋成了上班拼命，回家还得拼命。如果回家不拼命，我似乎就是恶妇。为什么？为什么？或许可以学着前夫，啥也不干，家里啥也不管。可是，不行啊，孩子需要我，我要带孩子，我还要给孩子买好吃的和新衣服，我实在做不到对家里一切不闻不问啊。
一切都是我自愿做的，我怨不得别人。是我不懂等经营家庭，是我不好，是我不够好！
一年又一年，我把头埋在土里拼搏，闭着眼睛等待花儿开。
然而，我全力以赴，付出所有，却并未得到前夫的理解、关爱，更不用说感恩了。他们全家人认为我比前夫有能力，所以总想控制我。于是盯着我的一举一动，不时提醒我办理各种事情，变着花样让我把兜里的钱全部掏出来。
然后，有一天我突然明白，我的过度不对等付出不仅不会得到感恩，还会养出仇人和出轨的动物。出轨的动物找了一个没有工作，但是有时间与他情情爱爱的人。我失望，但是并不难过，大抵是心已死了吧。于是，我踏上了纠错之路。
前夫全家知道孩子是我的软肋，于是以孩子为交换，公公扬言让他的儿子杀了我，他去顶嘴，让我乖乖听从他们的安排——放弃所有财产。我可以舍弃房产，但是不会把孩子交给一个没有人性、嫉妒自私和不负责任的畜牲之家。动物可以为了基本的生存，没有廉耻之心，没有道德底线，吃自己的亲生孩子的血肉不吐骨头，而我必须保护孩子，拼尽全力让孩子健康成长。于是我为了让前夫交出藏匿八个月的不足三岁的女儿，我同意公公托了关系贿赂钱财的黑心法官的调解，抱着孩子净身出户。
离婚三个月，前夫第二个孩子出生了。
有人说：“你如果知道那个女人怀孕不能等，你可以再等等的。”
“不，我可以等，我的宝儿不能等！为了孩子，我必须争分夺秒。我还得谢谢那个女人这么快就怀孕了，让我早一些抱到女儿。否则，以我一人之力，即使放弃所有财产，乌压压的黑暗也可能压垮我，让我很难这么快就见到女儿的。”
“我想妈妈，黑暗的小屋！我找不到妈妈！！”两岁的女儿竟然记得那段没有妈妈，没有阳光的阴暗潮冷的日子。即使女儿成年，她用手摸摸伤口，似乎还有脓血，实在难以愈合。
若干年后，那个黑心法官刚退休就得了癌症，一直在放疗化疗，命不久矣。都说这个贪心的、没有正义感法官恶有恶报。而我，更希望她可以良心发现，忏悔自己收了太多贿赂和断了太多不公平的案子，可以良心发现开始踏上她的赎罪之路。可是，她会意识到自己罪恶吗？也许不会！！！
我以为我明白自己瞎眼在什么地方，不会同一个地方栽跟头。然而，我就是愚蠢至极，从一个深渊又跳入另一个更可怕的深渊。
谁曾想，天无绝人之路，我这个人竟然真的是打不死的小强，顽强得很。走过一趟刀山火海，剥掉三层皮。然而，再走一次又何妨，只要我还活着，我应是非常顽强的为数不多的那几个人。
哈哈，我还好好的。
“亲朋好友，你就等瞧好吧。”
★★★ 追忆往昔之事业 ★★★
工作之初，那是相当顺利。不到一年功夫，我在专业方面就取得可喜的成绩，尤其是为公司挖掘出了千万收入。所以我曾经是被视为不可多得的人才——肯思考、动手能力又强。可能是被最初的顺利和成绩冲昏了头脑，加上年少无知又天真无邪，我有些膨胀和轻狂，结果栽了一个大大的跟头。我不怪别人，只怪自己没有城府，太轻浮、太锋芒毕露了。
工作最初的十年，我很年轻，也很勇敢。当我遇到工作不顺，我就自告奋勇离开自己创造辉煌业绩的技术岗位，到了另外一个全新领域去工作。起初虽然啥都不知道，好在我刻苦钻研学习，不到三个月就快速熟悉了岗位工作。我先是干了一段销售行政管理工作，后来做期货操盘和现货行情分析，再后来又做企业编辑部的文字工作等等，几乎一两年就换一个工作岗位。我在每个岗位干得认真尽心尽力，虽然不出色，也是蛮好的。
各个岗位折腾一番，我得出一个结论：本人理工科，多面手。可惜，啥都能学会，啥都干得不是很精通。也验证了一句话：“我是一块砖，哪里需要哪里搬！” 这到底是优点还是缺点呢？
十年前，我再次回到了销售岗位，一直到现在，估计要干到退休都是这个岗位了。我似乎习惯了每天干着看似琐碎、重复又总是不同的具有挑战性的工作，每天电话不断，事情上下关联又多，竟然也能得心应手。没有出现丢三落四，思虑不周造成额外麻烦的地方，也算是幸运的。
我在北方的工作虽然不是多么好，整体而言还是比较顺心的。在全国500强企业比较重要的岗位任职，不大不小的领导，事业虽然不是顺风顺水也差强人意吧。并且，因为个人品质值得信任，交了两三个过命的好朋友，在自己最困难的时候都承蒙好友鼎力相助才得以顺利度过一个又一个难关。
职场是充满险恶的，尤其是关系到利益的时候。而我的工作正好关系到很多人的利益，所以难免会动了别人的奶酪。我多次被小人挤兑惦记，好在我人品好，可以赢得关键领导人的特别信任，也能赢得多数普通人的信服，所以次次都是有惊无险。
职场经历的风雨也验证了“还是当个好人值得”这句名言。好人也会遇到困难，但是有真心帮助的友人，一切都可以迎刃而解。如果当个很自私自利的坏人，挤兑打压他人得意一时，愿意帮助的人会减少，就未必能够猖狂到最后。因果轮回虽然未能及时兑现，上帝也一定在准备着吧，大概率善有善报。
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幡然醒悟再出发
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两年前，我内心积攒了太多烦恼，终于再也按捺不住了。脑袋里“轰然”一声爆炸。我终于意识到自己选择的婚姻错得一塌糊涂，早该挥刀砍了求生。此刻，一股青烟从我的脚底下一点点升起，而我似乎也要从罪恶的地狱里缓缓上升，走向一个全新的世界。
如今，我绞尽脑汁回忆自己曾经为什么会那般愚蠢，那么多明显的迹象释放了强烈的信号告诉我选择有误，然而我视而不见。也许一个人接二连三犯错，可能就会怀疑自己了，认为自己有了顽疾。可是，谁又愿意承认自己有大问题呢？即使那个错误很明显，也可能会做一个睁眼大瞎子，为了证明自己没有再次犯大错，一边藏着掖着，一边自欺欺人耐心等待转机，一错再错，一错到底。金惟纯先生的《人生只有一件事》中提到人生有捷径，那就是认错。而有的人一生都在证明自己都怀疑的错误选择，希望它可以正确起来。看来认错真的很难，需要智慧和勇气。
当亲朋好友同样问我何以在若干年前做出那些愚蠢的选择，我也是哭笑不得。我笑话自己有个荒唐的前半生吗？不，当下评论过去，一定有很大成分是事后诸葛亮。没有切身体会，哪怕自己也无法回到过去感受曾经的自己，所以我不会再继续谴责过去的愚蠢了。坦然接受一切，让苦难的经历大大方方地存在，安静地成为过去。
我也逐渐明白，人生路上遇到的坎坎坷坷，都在从不同角度挖掘我们的潜力，激励我们变得更加自立和强大。那些没有折磨死我们的一切，都将成为我走向远方的护卫或者铺路石。伤疤可以敞开给大家看。伤疤见了光，也可以如徽章一样闪闪发光。那灿烂的光很耀眼，很有力量，也很美好，不是吗？我的脑海中有一个身材矫健的奔跑者，万丈霞光撒在他的身上闪闪发光，汗水顺着他的面颊流下来，滴到地面上，滋润了禾苗。他走过的地方，绿树成荫鸟语花香，美不胜收。
当我开始意志坚定地做我自己而不是做别人眼中的某某，像个透明人一样敞开心扉觉知我自己的内心，也大大方方地承认我的错误，感觉一切都变得开阔了多了。我明白当下应该做的是什么，我的目标在哪里；也明白哪些事情不能做，该舍弃的要当机立断。我发现，我不仅自己活得自在洒脱，我的宝儿也因此少了焦虑多了希望。我们知道目标在哪里，我们就可以齐心协力越来越接近目标。那些没有目标的人，无法对标自己的行为，随时可能远离目标误入歧途。
此时此刻，我能以非常好的心态，理智且深刻地总结过去，发现自己大脑盲点和漏洞，该打补丁打补丁，该继续学习就学习，并且像个充满斗志的年轻战士手持钢枪在战斗。人生没有圆满，也不需要完美，有毅力和拼搏精神持续在奋斗，我就感觉自己生机勃勃，力量满满。如此，活着每一天都不辜负生命，一切定会越来越好。
【完】
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