想了很久，我还是打出了这串又长，又不精彩的标题，这是近日我在一篇文章里看到，网络上也很火的句子。它也是最能代表我现在对生活所怀的态度和深刻认知的金句了，所有的心情都浓缩在这句话里面了。
首先分享今天的一小段生活。早上预约好时间去做胃镜，很早便出门了，一路神清气爽地骑着车，感觉风和鸟，连路过西湖湖面荡漾的波纹都好像在跟我道早安似地心情，虽然没有什么特别开心的事，但内心有些平静又自由。我以为我来得很早了，殊不知内镜中心登记处已经排满了长长的队伍。在接下来很是漫长的时间里，我从7：30开始等，有些等不及的人已经和工作人员起了冲突，等我检查完已经12点了，整个人晕晕的，我还是骑车来的，医生说最好不要一个人骑车。饭要两小时之后才能吃，再过三小时，我就连续一天没有进食了，很是难受，下午还要抽血做检查，感觉整个人都不好了，低血糖要晕倒。我花了一整天的时间才逐渐恢复元气。
有句话虽然说过了，但我还是忍不住想再说一遍：我要是早两年懂得珍惜自己的身体就好了，现在我所有不能做的，有90%是因为身体原因影响而不能去做，真的特别后悔。但人就是没吃过亏，没做错事，就不知道长教训的。有时候，我难免会思考，我那么努力地去留学，追求自己想做的事，是不是错了，因为没有这个决定的话，就没有后来的事，不会因为工作而挨累忍饿拖垮自己的身体少打几份工，顺利毕业，拿着几千块的工资，挑战也不大，绝对比现在要过得轻松快活多。只是我说实话，我真的想象不出来，之前真的从来没有过这种想法。我不是非得要多轰轰烈烈的人生，很多人也觉得我的选择错了，我只是就简单地顺着自己的心就去做了，没包含太多复杂的含义。我也不禁会想，假如身体健康，不会耽误我前行的步骤，也许我现在是不是离自己一直追求的生活更近一些了呢，肯定的吧。兼职的地方工资高，韩语也能交流，认识的朋友也多了起来，学业也继续，生活肯定甜了不少，只是这些都没有实现。现实是我休学在家，消极了很长的时间，不爱说话，越是亲密关系的人，越是不敢见面，我也是在这段封闭自我的时间里，没有回去见上我的外婆，春节快到了才有人告诉我，表面故作镇定，内心却不知所措，一瞬间发觉自己失去了更多，已经不可挽回。总觉得自己带走了所有的坚强，却一身软弱落魄回来，满胸腔的不甘怕别人不理解。一个月也不出两次门，连和别人说话交流都觉得好煎熬，有时看漫画，看动漫看到动情之处，就大哭大笑，才发觉自己的状态，心想，我会不会不正常。没有了追求，没有了理想，没有了生活的热情，觉得整个世界一点意思 都没有，也不明白要怎么样才能心怀希望地生活，整个人都觉得好低落好绝望。也许你会觉得，我这样子会不会太夸张，人生还有很多更难的事，更难熬的时间。我不知道，也许吧，我只能这么表达：我不知道我的方法是不是笨，但我确实用了我人生中最该美丽的几年时间来建筑了自己的城堡，我内心始终都住着一个少女公主，但为了建城堡，我早就把自己焊接成汉子了，然后有一天，城堡全塌了，我什么都没得到，还一身伤痕累累，所以我觉得我为我的城堡付出的价值，你不懂，所以你才会觉得我太夸张了。我懂别人说的每个人都有自己所力不能及的事，也没有一个人能把所有的事情都做得很完美，可我只是觉得那是我想做的，我所追求的，我就去做罢了，要是不能做的话，我会觉得好无力，人生很无奈，生而为人却不能做自己想做的事。但我现在都接受了，很多人是真的没有办法做自己想做的事的，会受到很多方面阻碍，而我之所以能这么执着，也充分说明我自己够自私罢了。我不会说自己人生道路的选择做错了，我只能说人生没有足够完美的选择罢了。
说到去看病，我去年跑医院太勤，吃了很多药，花了很多钱，情绪也不稳定，医生都说我了，我那时特别担心，哪里有点不舒服就要去看，一周去三四次，很敏感。今年再去做检查，我内心平静了许多，不是我不怕不担心了，而是我能更成熟一点去控制的情绪了。马上就快休学满一年了，我纠结着我该是继续去上学，还是继续养好身体找一份工作增长自己的经济能力好呢？ 不要学历说不过去，毕竟那么难才上到的国际名校，不要的话，我除了高中文凭就没别的了，在这样的基础下，我能找到什么样的工作。我很是苦恼地想了好长时间，身边的朋友都开始工作结婚生小孩了，我看到别人都开始步入正轨，自己还摇曳不停，心里有些急了，想了各种办法，最后搞得生活一团糟，一点都不开心，真的不适合我，所以我还是索性按照自己的风格和节奏来行走。我羡慕别人安定好的生活，但真要我去过，我又实在想象不出自己的样子，所以那肯定不是我想要的安定的风格，那是别人努力过后所找到适合自己的美好。所以我索性就放弃了，我的肯定也是得经过我百般琢磨适应后，方能找到。我想要做的事是一定还要做的，因为我觉得自己人生道路一直说不上平坦，挨苦受累遭罪的生活不少，不是我不对未来抱着美好的憧憬，只是在这过程中，我想尽力地，相对自由地跟着自己的内心走，无法预测的未来谁知道会发生什么呢？生命很强大，同时也很脆弱，所以我宁可着手去行动，也不愿意陷在无尽的遐想中臆测未来的种种可能性，我只有去做了什么，未来才有与之相关的更大可能性。只是我总得学会成熟些，毕竟老大不小了，比如一个家只有我是不能称为家人，我的父母也会变老，已经变老，所以不能再做这么自私的人。
当我这么想那些事的时候，我的整个世界就变得明朗多了，虽然眼前还是有很多需要解决处理的麻烦事，要考虑的还有很多，但绝对不抛弃最纯粹的东西而让生活变得一团糟，我所持有的最纯粹的东西就是知道自己想要什么，所以不断追求，不管接下来要以哪种方式得到，我都要努力，健康，快乐地去为它奔走。
我觉得我这样就很够英雄了，虽然很平凡，但无论我遇到什么不好的事，过一段有多糟糕的生活，即使现实它一次又一次地重复着，我能更明白我依然要热爱生活，毕竟那么多次了，我都还不完全放弃，它肯定是有它的理由的，而且热爱程度也会一次比一次更深刻。
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