有网友问我，怎样把夫妻吵架由坏事变成好事？我觉得这位网友问得很有智慧，她已经默认这个问题的前提是，夫妻之间的吵架不可避免。
那么，怎样让不可避免的事变成好事造福彼此。我来谈一点儿自己的思考吧。
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我一直认为，夫妻吵架不是坏事。
如果两个人相爱，吵架是最正常不过的事情。什么人不吵架？刚开始恋爱，处在热恋期的情侣，或者处在蜜月期的新婚夫妇。这时候的两个人都只看到了对方的优点，也一门心思想着为对方多付出一些，而这表现出来的不完全是真实的自己，也不是真相。
你瞧瞧那结婚几十年的夫妻们，他们经历了那么多风风雨雨却依然守候在彼此身旁，这应该是相爱的最有利证据了吧，但是他们也经常为一点小事就拌嘴。
所以，吵架很正常，千万不要扯到“你不爱我了”这样的结论上去。
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吵架不仅不是坏事，还是一件好事。
首先，吵架能让彼此看到真相。
原来你不喜欢我在你上班的时候发微信烦你；原来你受不了我的邋遢；原来你一直忍着我做的饭；原来你不喜欢我给你买的礼物......
有时候，一次较长时间的“吵架”能让彼此把心底最真实的声音说出来，能把自己最真实的需要说出来，同时也在情绪的作用下不再伪装自己，一心只为讨好你。
所以，吵架的第一个好处就是让彼此看到真相。
吵架的第二个好处就是发现彼此的不同。一般来说，男生偏理性，女生偏感性。
男生喜欢在吵架时讲逻辑，目的是解决问题，比如，你跟他吐槽你的老板，而他会给你建议说让你辞职。
但女生偏偏不一样，在吵架的时候会更偏重情感，比如男生说话语气稍微重一点，女生就会觉得不舒服，其实可能他只是强调，而你觉得他在生气。这是第一个不同。
第二个不同，一般来说，男生更注重尊严和面子，他希望你在别人面前夸他，所以如果你在别人面前没有给他面子，他会介意。
而女生更注重被在乎，被关爱，女生细腻的情感需要男生来呵护，男生在节假日没有礼物表示，女生会觉得被忽视。这些都是吵架的导火索。
其他的不同因情侣的性格差异会有不同。比如有些人话多一些，而有些人不善言辞；有些人花钱大方，而有些人比较节省；有些人喜欢吃菜，有些人喜欢吃肉，等等。
总之，只要是两个不同的人，都会有差异。而这个世界上每个人都不同，这不也是这个世界的美妙之处吗？所以，发现不同，其实也是一件很有艺术感的事情哦。
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既然吵架不是坏事，是一件好事，还有这么多好处，为什么我们在吵架中得到的都是伤害呢？怎样才能让吵架这件事情效益更大呢？
有几句感触分享：
1、吵出来永远比冷战好；
2、吵架的目的一是为了倾诉情绪，二是为了解决问题。既然为了倾诉，彼此说的一些狠话听听就算了，不要追究，因为人在气头上，说什么都不是认真的；既然为了解决问题，说完了气话就应该商量一下该怎么解决；
3、沟通的四步骤：摆事实-讲感受-谈需求-聊期待。
A.摆事实：对方说的哪一句话或者做的哪一件事情让你生气了，只客观的描述事情本身。比如“你昨天在同学面前说我，只懂吃饭不会做饭。”尽量引用原话，别添油加醋。
B.讲感受：某件事情本身带给你的主观感受是什么，只描述感受，不要责备，比如“那件事情让我觉得不被尊重，不被认可”多用被动词语，不要说“你不尊重我！”这样责备的语句。
C.谈需求：你的真实需求是什么，比如“我需要被认可，被尊重”“我需要你的关怀”等等，真实表达自己的需求不是一件难为情的事情，越是亲密关系越要真实的表达自己的需要。你不说人家怎么知道呢？
D.聊期待：可以指出对方实际能做的一些改变，或者事情，比如“下次在别人面前多夸夸我，少指责我”“如果你能在做饭这件事情上多夸夸我，我会更努力的”等。
4、吵完架了，一定要改变！为了对方改变一点点，你们的感情会更上一个台阶的哦。
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夫妻之间没有对错，家是讲感情的地方，不是讲道理的地方。
杨绛在《我们仨》里说过这样的小事：
“我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架，原因只为一个法文的读音。我说他的口音带乡音，他不服，说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。
然后我请同船一位能说英语的法国人公断。她说我对，他错。我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。”
茫茫人海中，两个人由陌生人变成了一家人，该是多么奇妙的缘分。如果为了一点小事争个对错，伤害了彼此的感情，真的不值得。
最后，用张宇的《给你们》中的歌词做结束：
一定是特别的缘份，
才可以一路走来变成了一家人，
他多爱你几分，
你多还他几分，
找幸福的可能。
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