快十二点了,我放下手机,钻被窝里准备睡觉,忽然听见一阵窸窸窣窣的塑料袋响声,紧接着刺啦一声。我探出头去看,又是小鱼,举着一大袋薯片在桌前看电脑。让我忍受不了的是,小鱼吃东西声音很大,食物的咀嚼声和嘴巴吧唧吧唧的响声,在安静的宿舍里显得尤为突出。
每次听到这种声音我都浑身难受,甚至可以感受到食物在嘴巴里翻腾的那种粘稠感,心里毛毛的,很不舒服。我又看了小鱼几眼,整个人吃的津津有味,其他两个室友也在干自己的事情。我想说些什么,想了想还是忍住了。
带上耳机,音量要调很高才能遮住小鱼的噪音,不一会儿耳朵就很难受。我烦躁的扯掉耳机,面朝上假装正经的躺好,微笑,尽量让自己心平气静,不去注意小鱼的吃声。效果适得其反,我好像听得更加清楚了,甚至可以根据咀嚼声清晰数出小鱼吃了几片薯片。我低低哀叹一声,索性用被子蒙住头,希望自己可以浑浑噩噩的睡过去。
有时和舍友一起吃饭,在餐桌上,小鱼嘴巴欢腾的像小猪吃食一样,吧唧吧唧吧唧,都不带歇的,尤其是吃那些汤汤水水的时候,声音更大,说实话我很想打人,想摔了碗朝对方咆哮。我也很讨厌小鱼坐我对面,因为她会把饭的热气吹到我脸上去。后来我都下意识的护住我的碗,时刻提防着小鱼连着口水也给喷过来。每次看似轻松的吃饭,其实我内心戏十足,感觉自己像打了一场仗。
有那么几次我真的快要破口而出,小鱼,可以把你的嘴巴可以闭上吗。然而最后还是努力克制住了,嗯心里默念和气生财一百遍。唯一一次也只是冲她说了一句,你吃饭看起来吃的好香啊。我迫切希望小鱼可以听出来我的意思,明白我是在暗戳戳指责她声音太大。然而小鱼十分淡定的看我一眼,说自己一直都是这么吃饭的,习惯养成而已。其他两个室友脸上似笑非笑。
可能是自己过分在意这些声音了吧,我暗自想着,虽然心里不爽,终究没好意思再说什么。
后来时间长了,也开始慢慢接受身边人吧唧嘴的行为。但这并不代表我可以坦然的面对食物的咀嚼声,我依旧烦躁难受。然而我表现在脸上的,是平静从容,虽然实际上我在心里已经狠狠的将对方揍了一顿。
我始终明白,自己是没有权利去阻止别人的生活习惯的。很多时候,我觉得糟糕的事情别人不一定觉得糟糕。生活中的一些小事情,如果不喜欢就尽量离得远一些。
每个人都有自己的习惯,我喜欢安静的吃东西,有的人喜欢大声的咀嚼。我无法阻止别人的嘴巴,可以选择的就是把自己从环境中抽离出来,远离干扰。
对声音过于敏感,我也曾怀疑自己是否恐音。除了嘴巴的吧唧声,我还讨厌生活中任何琐碎的难以令人注意的声音,拉椅子时椅脚摩擦地面的声音,笔画在纸上的沙沙声,舍友频繁的鼠标点击声,所有这些小小的声音在我的脑海里被放大无数倍,我时常为这些声音感到烦躁,无法专心致志。
可怕的是身边的人对这些噪音毫不在意,他们认为这些声音是正常的,是可以让人接受的,我无法停止这些声音的产生。这又造成我更大的困惑,所有的一切都很正常,难道是我不正常吗?
人很多时候是矛盾性的,越不想去注意某样东西,就会越发的在意那些东西的存在。这种情况使我痛苦不堪,常常为一些琐碎的声音而烦躁,心情糟糕,做事的效率也连带着下降了。所幸我并没有陷入偏执的地步,我慢慢知道,只有自己真正的对这些声音释怀了,我才可以回归正常的节奏,我不能傻傻的和这些声音较劲儿。
每当自己的注意力又开始放在那些大家都不以为然的声音上时,我常常会进行自我暗示,试着让自己平静从容,尽可能用一种轻松的方式去面对这些干扰我的噪音。我常常故作轻松的对自己说道,嗨,伙伴儿,看吧,这种声音毫无影响的。
然而当内心的焦虑感依然无法平复时,假装出来的耐心也随之耗完,整个人又开始异常焦躁,好像陷入了一个循环的怪圈,迫切想要逃离这个环境。
我知道,最好的方法不是去消灭这些声音,而是直面它,保持一个轻松的状态。可是难就难在道理都懂,执行起来却不简单。
网友评论