一场“失恋”般友谊

一场“失恋”般友谊

照着镜子，看着镜子中的自己，有着丝丝厌恶。尝试着微笑，想掩盖恼怒的情绪：能不能不要一起住了！！

三年前，刚毕业的我们，成为了对方的依靠，出租屋搬来搬去搬了三次，终于有了合适的落脚地。一起装扮出租屋，一张床陪伴枕边长聊深夜未肯眠，吐槽熬夜的憔悴找不到对象，一起经历信用卡给予的欢乐与痛苦，感谢陪伴、感谢你的大度……感恩我们之间的友谊之情。

也真不是因力气大，只是都没有男朋友的我们，太过于独立与坚强，因此备注：汉子相称的我们。

偏感性与啰嗦的我，相对于你善于言谈些，你有事则藏心，实在憋到受不了便喝酒抱着我痛哭一场，时常开导你的我，显得更有主见些，倒也不是很有主见，只是想苦中作乐，远离负能量。

记得常常对你说：汉子，谢谢你这几年的相伴。友谊之情腻歪起来，引来共同的好友羡慕，外人还曾几次问候我们：是“百合”？总觉得我们如同亲人一般。因为在外，互相陪伴就是温暖，打从心底想对你好，一辈子的“亲情”，努力告诉自己要珍惜这份友谊。

自然规律，相伴相随避免不了争吵，努力回想我们还算好，没有正常女孩般撕逼，顶多冷战一两天便和好，互相道歉反省。记得你跟我说：感觉自己很坏，有点对不起我，我不以为然，一笑而过说：傻瓜，哪有什么对不起我，两个人住总是要互相体谅一下嘛。最后你也没说完后面的话，我也没问。

其实我一点都不了自己，2017年之前的我，对过生活一丁点都不深刻，何时何地都做着随时准备要离开的心情，不管住往哪里，总觉得自己是流浪儿般，这里并不是我的终点。不甘于现状，理想主义幻想过上想要的生活，却愚昧无知跟自己矫情。所以有了你对你朋友说：她有点不一样，比较大度，不依赖黏糊别人。现在看来，也许是太过于谦虚显得不那么在意。

不喜欢你当着我的面，与你朋友谈论我长短，还在我略听到懂你家乡方言的情况下；不满你日常生活用品惯性由我打理；否定你的处事方式，别人礼送往来，你总能小心翼翼计较着再回之；埋怨你每次不顾别人睡觉而吵之……

人对付出往往都有所期待求回报，不管友情、亲情还是爱情。不求回报说之易，行为难。隔阂的开始，恰恰就是这些付出得不到回报。

也没你说的那么大度、宽容。最后，我还是介意了你的种种行为，也许，你对我的不满更不亚于我吧，不做更多的揣摩坏心眼的端倪。

几个月前，你渴望的恋爱终于来了。这便有了开头：能不能不一起住了，我真的厌倦了。见证了自己最丑陋的一面，仿佛镜子里的自己变成了小气鬼，变得无理取闹，变得情绪低落，变得容易憎恨……

对于你的恋情不做谈论，却对你的所作所为反省了自己一番，原来我一直把自己的幸福建立在伤害别人的基础上。身边姐姐的溺爱；父母间和谐相爱；朋友的关心；好像我在跟你谈论这些的时候，或多或少给你造成了羡慕妒忌。透过别人看自己，真的很抱歉，倒也不是妒忌你恋爱，只是感受着你尴尬异地恋的腻歪而情绪颇为不堪。

想着你恋爱，给你们些许空间，毕竟异地不易。选择每晚下班转至购书中心看书两个钟再溜达回家，为的是减轻自己的介意难受与不便聴你们腻歪。现实是你永远都要在我面前腻歪，我扭曲的心里则认为你这是在跟我炫耀，其实我一点也不羡慕，更多的是觉得你可悲。

因为介意，怨念上升。不停地调节自己的心里，用意识抵触坏心眼的潜意识。跟同事姐姐朋友聊关于你，其实也没聊什么，就是嘴边不自觉常挂你姓名，同样意识到非常厌倦这样的自己。

当然，我并不快乐，每天挣扎抵触这份介意，介意你的冷漠，介意你的不懂事，介意你的自私，介意你有了爱情那副傲人的样子，介意你的不懂感恩，介意我们志不同道不合，不再相为谋。

直至昨天，姐姐：真的有那么在意？你这样处事不好，你想怎样跟别人说清楚，你实际的行动已经表明一切，结局不应该是好聚好散？

忘记互相冷漠多久了。连想跟你说句话都觉得紧张，后来心平气和地微笑问：汉子，你是说你过完年就搬走？说清楚时，心情异常的平静。最后，我们散了！

也许，只有我“失恋”在这场友情里，你并没有。些许愤怒：愤怒你的冷漠；愤怒你的寂寞恋爱；愤怒你的不坚强；愤怒于你没了自我；愤怒你的被动自私不懂得换个思考不懂感恩；讨厌自己的不尽责；厌倦自己的冷战；不满自己的自以为是；羞于自己的浮躁虚荣；怒于自己的没心没肺虚伪的谦虚，我这段矫情的岁月，矫情的友谊，再见了。

看清看透，依旧发自内心相互问候微笑，我总觉得把自己解读到另一个阶段性的自己。

人无完人，厌倦了再喜欢就好，生活就是把看不顺眼的人与事看顺了。友谊如同爱情、婚姻都需要沟通经营，经营不好的时候，还是很会安慰自己一番，咋们有过快乐时光，有那段最纯真的陪伴足矣。

人的一生有太多终将失去，又不想失去人或事物，与其把得到当做一个目标，不如把失去当作一门艺术。再也不会因某段失败的友谊而去指责自己，得之我幸，失之我命。

“失恋”的友谊，教会你君子之交，其淡如水。

“矫情”的友谊，仅存青春时期。