早上起床之后，我写了一篇读书感悟，然后断断续续地忙着店里的生意，到下午的时候，不知道为什么我心里有一种莫名的伤心，我独自一个人上了楼，然后走进屋子里一个人发呆，看着漠不关心的电影，心里忽然间很难受。我看着天花板，眼角忽然间快要渗出了泪，瘫软地坐在沙发上。
妈妈进来看了看我，说她还以为我在看店，怎么一下子又到楼上去了，我说我在思考问题，她看了看，又笑了笑就又走开了。我是因为心里的情感，才会突然变得悲观吧。
从高二开始我的写作就没有间断过，那时间的高中掺杂着一丝社会气息，我在文章中经常将它叫做小社会，我的人际关系非常差，忙于学习的同学与我不便交流。偶尔交流的男生都带着一丝社会习气，我没法融入到班级同学的氛围当中去。
因为我性格不调皮，不抽烟，不喝酒，不泡妞也不谈恋爱，而且穿名牌，学习也上不去。但是有一点我在课堂上表现很活跃，经常会回答问题。我从来没有认为这是一种显示，只是我喜欢勇敢又能够回答准确的自己。
我记得一次数学课上，我因为一个问题没有理解清楚，又主动上讲台去讲，最后遭到同学们的耻笑，下课后，我羞地无地自容，差点就走不出去教室的门。之后我逐渐发现班级并不是我想象的那么单纯，于是刻意收敛了自己。
那时候我很寂寞，也很迷茫，看着在晚灯下拼命算题考大学的同学，我时常不知道自己在做什么？
那个晚自习我因为很困就睡着了，班主任进来点名批评了我，然后一如既往地我手中拿着个书袋又默默地走掉。记忆中有很多场景，晚灯下熙熙攘攘的学生，还有在青涩的年岁里，藏在角落里的情侣们，更有一群坐上车不知去何处的所谓坏学生。
我那时候的光阴全部被迷茫和不解充斥着，我找不到自己的发力点，我对自己不喜欢的事情，不喜欢的学科丝毫没有办法专注。高二那年学校举办了“十佳歌手比赛”，我写的词顺利入选，也顺利成为十佳歌手，但我最后也顺利地成为同学们眼中的笑话。
我的心总是感觉被一股泥沼牵引着，好像身体正在深深地陷入里面，我没办法开心起来，低落又无助，迷茫又痛苦。我对那里没有感情，只有很深的不自在和痛苦。学校、阳光、早晨、夜晚、同学，这些都与我无关，陪伴着我的只有许许多多内心的桎梏。
那些经历使我心里的感情再一次受到伤害，之后的几年，我几乎删光了和同班同学的联系方式，写作也没有停止。到温州后我才开始真正地学习起来。
我那时在qq空间写日志，写了总共有380多篇，可我从不会去看那些文字，但我一直保留了下来，我想等到我垂垂老矣的时候再打开看看那些个少年的心绪。直到现在，我发现很多事已经成为了遗憾，我不知道他们现在怎么样了？也不知道那时候几个一直打球的伙伴会不会偶尔联系？有时候我也会想，要是我没有经历这么多，没有再去念高中，而是执意去学音乐，会不会就没这么伤心呢？
那几个陌生又熟悉地在一起打篮球的同学，他们现在过得还好吗？我无法摆脱我的经历，那时用心认真的日子像刻在心里的疤痕，是退却不掉的。毕业之后我再没有去过当地一中。
说真的，我也不想知道它到底怎么样了？因为那种散落地飘散在记忆里的回忆，我已不想再去触碰。
有一次我在车站遇到了我们曾经的历史老师，他一直在旁边看着我，好像想要跟我说话，可我装作没看到就又悄然走开了。我也没有回头去看他，因为我的心里一直在告诉自己：跟你又有什么关系！
我们的心里要跨越过多少个奇奇怪怪，才能看起来像一个正常人一样。当一切风轻云淡之后，我发现我还是要对自己坦诚。即使那是一种刻意的伤害，我还是要将自己赎救。
我不知道以后会怎样？但我会一直写下去，微笑着善良地向前，永远会在破碎的情感里寻找内心的圆满。
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