文/王志刚（预计阅读时间4分钟）
第一次接触跑步——真正意义上的长期坚持跑步，是在2014年。那时，恰逢遭遇人生第一次真正意义上的家庭变故。这场变故，于一个26岁初为人父的我来说，不啻于天崩地裂。
那段时间，整个人行将崩溃。内心脆弱的如同冬日里挂在屋檐的冰棱，抵不过硬力、等不及暖阳。我以为自己最终会被黑暗吞噬，幸好最后遇上了跑步。
那时，也没有找专业的教练，甚至都没有所谓专业的跑鞋，就是下载了个跑步软件APP，然后就开始跑。从最初的每天一公里，到每天两公里，再到每天坚持五公里。开始跑步的时候，是个夏季，于是每天晚上都是10点左右才开始跑。
带着耳机，开始时听音乐，后来改为了听知识付费音频。用一身大汗淋漓，换取一场心理上的酣畅。
再后来，到了冬季。哪怕雾霾，依然坚持跑步。曾经有一段时间，甚至有种执拗，似乎只要不用双脚，生活就索然无味。在那短短的三十分钟里，在那不长的5公里中，我用一副耳机仿佛隔绝了世界，只剩下路和脚。时不时听一下自己的心跳，时而专注于耳机里的声音，时而专注于脚踩在大地上的感觉。
此时再回望，那段时间艰难但却并不可怕。尽管，时不时总会失落甚至是绝望，却从未泯灭或者沉沦。一次次的呼与吸，一回回左脚右脚的交换，一滴滴汗水慢慢渗透的灼热与清凉，一场场脚步与路面的丈量，就这样疗愈了一颗曾经伤痛无比的心。
村上春树有一本散文集，《当我谈跑步时我谈些什么》。深刻洞见了跑步与生活、生命之间的内在联系，一场身体与心灵的交换和对话。
总有一段路，需要自己去走；
总有一些人，是会告别；
总有一场再见，终会到来。
只是，很多时候，我们很难明白那些关乎生命最本真的东西。人生不是一场修行，更多的是一次安静的行走，一场关乎耐力的长跑，一种涌于心间的迷失与寻觅。
2014年、2015年，我用两千公里的跑步，疗愈了这颗满目疮痍的心，在无边的黑暗中，剥开了阳光可以透过来的那道缝。又于2015年去了北京、西藏，爬了几座山，用脚步感受了当初年少时一直想要触及却总以各种理由未能如愿的地方。
我很庆幸，在最艰难的两年，我遇见了跑步，一种简单而纯粹的运动方式，一种只与自己发生关系的运动，一种孤独而简单的运动。
跑步本身是孤独的，它只发生在一双脚上，它只与一颗心有关，它只是一个人的身体流动。
跑步又不是孤独的，在双脚交换的频率间，在呼吸吐纳间，在汗滴渗上额头的那一刻，它又是欢愉的。
抑或，我是用跑步这种孤独的方式，治愈了自己内心深处的某处孤独。用孤独，治愈孤独，这也许才是跑步的真正意义所在。
我已不是那个面对横祸时无助的26岁青年，而今发间也间杂了几根白发，眉宇间的那股英气也变作了若隐若现的皱纹。但是，时间流淌的点滴瞬间，都注满了生命的每一个空隙，或为饱满，或为滞涨。
在这场岁月给予的故事中，我不是那个自带光环的主角儿，也不是悲情的配角儿。只不过，在幸与不幸间，擦肩而过了某段时光、流淌了某处心伤、如同花儿溢满了某个山岗。
而今，我没有长期的再坚持跑步，一年间来总是断断续续。但是曾经的那场治愈，是我一生的念忆。
我已不是当初的懵懂脆弱，尽管也不如想象中的那般坚强。只是，我想我已不再孤独，或者更准确的说，我已学会了与孤独相处。
享受孤独，也许是生命的另一种常态。
某种意义上来说，孤独可能才是生命的本质。
我没有跑步的专业知识，甚至都没有跑步的专业装备，所以我无法给予你任何关于跑步的专业建议。但是，我依然感谢那段时间与跑步的偶遇，正是那次的偶遇，慰藉了一颗孤独的心灵，拯救了一次脆弱与绝望，照亮了迷雾般的迷航。
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