我没事，只是生病了

文/毛荷西

抑郁症患者同其他患病的人对比，最可悲的是人不理解抑郁症，一听是抑郁症人影了。不明白患了抑郁症的人的内心的煎熬、挣扎、痛苦不堪的样子。甚至是父母，爱人，儿女，邻居这么跟我们很亲近的人在我们生病时同样也不理解。

他们都会异口同声的说：你有啥好抑郁的，又不是生患绝症或是吃不饱穿不暖？

心情不好的时候听哈音乐，或者是睡一觉就好啦，多出去外面散散心不就好了。

你有什么想不开的，世界上比你更不幸的人还在努力的活着尼……

但是，这个世上最亲的是朋友亲人啊，作为一个抑郁患者，我只想说：

我真的不是没事找事，抑郁症是一种心理疾病。像感冒发烧一样，需要吃药，得去看医生。求求你们相信我，我真的只是生病了而已！！！

别用你们爱的名字来伤害我们，请用理解的心来理解并帮助走出来才是。

让我想起了当年走饭的死。

我跟走饭同样内向，半天都不会说一句话，有着父母所没有的细腻、敏感。我依然记得亲人像亲人跟别人介绍自己时，他很内向的像个呆子闷葫芦，然后我就心安理得的沉默不语，沉浸在自己的世界，有这种亲人真好——毛荷西

也许要从童年时的一个最亲的人——父亲，是个好吃懒做的人，在村里受尽了嘲笑好赌，让家里背了好多债，终于一场家庭变故爆发了，妈妈离开家，抛弃了我和弟弟，而他尼却一个在外一个人吃饱全家不饿，如果没有爷爷奶奶的话，估计我兄弟两不会活到现在，打到这些文字时潸然泪下，写不下去的念头，但还是要写下去。

走到哪里都能听见村里邻居说看这是谁的儿子，上学的时候因为受尽了同学的欺负，不喜欢说话内向还有无能父亲的种种原因，从那时患了抑郁症，每次都有自杀轻生的念头，那时或许因为早熟的原因吧，看见河都想跳下去一了百了，可是心里还会想到还有那么小的弟弟，还有很多想做却还没做的事就没跳，呵呵，我真坚强！！！

我患抑郁症没告诉任何人，因为那时家里家境不是很好，一个人默默的承受着自己不该承受的打击嘲笑各种，还有来自心魔得痛苦煎熬，成绩很差，我依然记得中学的时候，学习真是差劲的不得了，考十多分二十多分，在学校依然被欺负，唉可能我真的是不祥人吧。

时间在悄无声息的溜走，如沙漏间迅速，人们常说时间会慢慢治愈好你的伤口，而我的抑郁症一年比一年严重，失眠割腕自杀，情绪不稳定，有时脑袋痛的要死，深夜站在阳台边缘上，不知道是不是命不该绝还是！！

我清晰的记得有两次我与死亡真的很近，差点就去了，也许你们现在见不到我的文字了，一次就是跳河里，河水慢慢淹过我的身体，我然后没知觉了，想死都不容易，被人救了，从鬼门关走回来的人，对死亡，生命依然还是那种宁愿死也不愿活的样子，第二次是弟弟被淹了我去救他。也是又去了趟阎王殿，每一次死亡很近总是未偿所愿。

我记得情绪最糟糕透的时候，幸好还有阅读，写作陪着自己，喜欢看书，写文字，而且还写的不错，只不过抑郁症不能自拔没人会我的敏感，看什么不顺眼就是偷偷的跑一个角落躲着哭，那时的我像及了一个女孩子，那时留的泪恰似一湖伤心水。

我曾跟朋友抱怨：自己没有存在感。但在生活中，又喜欢把自己藏起来，像个隐形人。

每到夜晚心情就会很糟，我总是对自己说，“没什么。”自己一直在“隐忍”。平时，别人指使我做事，我走心里不愿意，还是会默默去做。陌生人劝我，“有时候你该爆发还是要爆发的，不能总憋在心里。”她我反而安慰我：“没事，我一直都是这样，习惯了。”

不知不觉二十三过去了，我依然没有走出抑郁症，依然在心魔和抑郁症中徘徊，痛苦不堪，不吃药不看心理医生，抑郁症时轻时重，常说一句话：“活着才累呢，死亡是个解脱。”

重度抑郁症已让自己看不进书。我的记忆力也受到影响，甚至有时候，也吃过药，自己又会忘记。我曾试图让自己好起来，但心里的另一个自己却更加抗拒。我如此煎熬了好久，仍没有想让自己好起来的意愿。我向已经在一个可以说话的知心朋友抱怨，“我一看书就烦躁，完全放弃自己了。”

我接受不了自己这个样子，但是我一跟自己说要努力，就感觉还不如死了比较痛快。”我跟自己说

这些的遭遇各种，还有大学毕业那时，找工作面试被拒绝无数次，抑郁症让我反复告诉自己，“我没用，我没用。

我不晓得那时的我是不是正常的我，没人理解我，我是一缕孤魂，在抑郁症还有现实中左右徘徊，有段时间居然看了很多死亡自杀的书，知心的好友总劝我少看点这种书，会加重自己的病情的，应该多出去走走。我依然不喜欢跟别人说话，因为我的痛没人能懂。

我突然码了这么多字，我也不知道我的抑郁症什么时候会好，什么时候加重受不了离开人世，只是一直用文字治愈自己，可终究还没把自己治愈好，不过是情绪宣泄在文字里，没人懂我的伤，没人会听一个抑郁症患者的刀刀，我在别人眼里是另类，我在人群中是一粒不起眼的尘埃。

有些事还未做，有些梦还未实现，有个病一直用文字来治疗，我是毛荷西，念念叨叨写下属于自己的一个抑郁症患者的亲身经历和自白。