我相信每个人都有黑暗面，但并不是每个人都有勇气去直面它。

我不知道我所经历的，用欺凌这个词会不会太过。

但是我所庆幸的是我已经释然，能很平静的讲述这段过去。

有人曾经问过我，你愿意当鸡头还是凤尾。

至今为止我还不清楚自己的答案。

初中的我，凑合当个鸡头，被扔到一所高手云集的高中勉强当个凤尾，还是灰溜溜的那种。

那时候的我坚持认为是我向菩萨许愿成真了，还很虔诚的兑现和菩萨的交换条件。

嗯，剪了个短发，很丑。

当时的我不自知美丑，乐呵乐呵的幻想高中生活。

可能初中同学太友善，给我造成我是美女的假象，以至于现在我都很自信自己的长相。

我的高中真的是个好高中，上清华北大港大的，拿亚洲赛金牌的，能歌善舞的，计算机天才的，人才比比皆是。

上大学的我还会偶尔跟同学吹嘘起我的母校，但末了我都会加上一句，都跟我没啥关系。

每当高中同学在怀念高中奋斗生涯的时候，我总找不到共鸣。

我确实不怀念，这个母校距离我太远。

可能我冷血无情不知感恩。

由于我的初中母校太过清贫，同学清贫，老师清贫。

物质平淡下的人可能都活得很开心，那时候的我就特别开心，衬托得我的高中生活好像是活活抽奖，但抽到坨屎，还得笑着咽下去的悲壮。

刚进高中的我还不知道什么Nike阿迪，只觉得同学们长得都可好看了，穿得都可时尚了。

那时候的我啊，大大一个土包子，我自己还觉得挺可爱的，傻愣傻愣又带着这个年龄女孩独有的敏感。

有天，我看我同学穿个小白鞋挺好看的，我问她多少钱。

她说30多。

小臭美的我啊立刻很欣喜的问地址，想着哪天去买一双，着实好看。

她转头看着她好友笑，她好友瞬间明了搭上一句就学校外面文具店买的啊。然后两个人哈哈直笑。

她问我你这鞋多少钱买的啊。

我说百汇百货买的，68块钱，我妈刚给我新买的。

她俩互看一眼又笑。

那时候我不懂，她上脚的那双是匡威开口笑，是300多吧？

但是后来的我懂了，并且懂得如何运用这种比较方式，并且玩得更甚。

十七八岁的女孩，用着虚荣和无知开始腐蚀自己强行融入这个怪圈。

现在的写文章的我甚至想不起一个片段是让我能开心幸福满足的笑，我讨厌那时候的我，用厌恶也许更合适。

那时候面对的每个人好像都在用诚实当直爽，拼命的想让你认识你有多垃圾。

是不是想表现自己的强大，就非得让别人承认自己的弱小？

后面我才知道，其实我们的家境都差不多。

只是她有一篮子苹果，她全部放在桌上，而我只放了一个。

看谁会装逼而已。

这句话看着戾气好重。

其实是每个人在意的部分不同，愿意付出的心力也不同。

有人可以砸锅卖铁一个月不吃饭去买个包，有人家里有几口人嗷嗷待哺。

我不能去评价哪种生活方式的对错。

不是喝不起饮料是我不想喝饮料，不要用你狭隘的金钱方式去定义每件事情。

很多事情是我不愿意，并不是我不能够。

现在最恐怖和最可悲的攻击就是，人常常以你有没有钱去定义你有没有权利去讨论一件事情甚至于去判断你说的话的对错。

愿我们生活在一个可以平等对话的年代。

peace and please .

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女生打群架这种事情要没发生在我身上的时候我可能会觉得很酷吧。

高一分班不知道有没有人比我更开心，我直觉高一那个班每个人都不开心，是不是我的臆想，哈哈哈。

高二的同学我还挺喜欢，他们上进好学，他们知道自己的目标也有温暖可爱的善心和善解人意的笑容。

可是高二的我已经带上了虚荣的习气，学习没用的可怕思维一直主导着我。

我一直在控诉别人对我的影响，却只言不语我的某些言论会在在无意中伤害过别人。

我常常孤单所以每天都很开朗和活跃。这句话真的不矛盾，如果你懂。

高三那年的某个晚自习，我去剪了超短发，比男生平头超长一点。

8点进的教室引起了全班轰动，这个摸摸那个看看，在全班转了一圈。

刚剪完头发的我跟个小孩一样，真的很可爱，记得我那时候的好朋友摸我头发时眼睛里的喜欢。

有同学拉了拉我悄悄说，你剪短头发是因为那件事吗。

不是啊，怎么会是啊，已经过去了。我讲完越过她继续和其他同学打闹。

其实怎么会不是啊，那件事后高三后面每次测试想到带一大堆人上来找我的那个女生，我都会咬拳头逼自己把注意力放在试题上。

女生打群架这种事情要没发生在我身上的时候我可能会觉得很酷吧。

3对3的站在教室门口，你一句我一句的抗衡，窗户边上一大群围着看笑话的。很酷吗？

如果能回到那时候我肯定打，不要脸的撕对方用什么方式都行。

但那时候我怕啊，我怕所以我觉得自己输了，我觉得自己很弱，我手足无措，我强装镇定，我感觉血糖低得都要晕倒。

即使再怕，我都不会把事情告诉我家里人。

我像个在外面被打的男孩一样，回家不吃饭裹着被子哭。这时候我妈要问我干嘛了，那我肯定是要大发脾气叫她出去，要我爸的话，我大概就是把怒气憋着闷闷说声肚子疼吧。我很倔强的，再害怕都不能让家里人操心。

我其实挺佩服那个女生的。

如果有天有别人告诉我谁在背后编排我的坏话，我可能也没那个勇气找上门吧。

故事不用太清楚，因为冤枉所以委屈。

很多的校园暴力是不是都是因为误会和幼稚？愿再也没有小孩受伤害。

即使时间过得再久，我也不会原谅那些在我心里留下过创伤的人，对，我就是这么小心眼。

在大一的某天和我挚友讲起这件事的时候，我说我害怕是不是很丢脸。

她提点我的是敬畏之心。

就像我们害怕死亡，害怕受伤，害怕老去的情绪是一样的。

接受自己的情绪，接受自己所有的不足，接受最真实的自己无需美化和塑造，拥抱自己，然后爱自己。

这是我成长后面所认为的自爱。

写这篇文章的时候，我发现我所不喜欢的不是那段时光里的人，而是那个时光里的我。

我向王XX说过，你知道吗，我虚荣，我自私，我怯懦。

她说她知道。并且一点一点的分析。

并且知道后她还一样爱我。

原来有人会爱那个真实的你，不用伪装的敞开心扉真好啊。

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那个时期的我会痛苦是因为我把自己放在一个被欺凌的位置，一个被动接受的位置。

我失去了主动掌控自己思想的能力，在一个环境里迷失了自我，然后把错归咎于他人。

还好人生的每个阶段都是会过去的，但并不是每个阶段都是初中毕业，高中毕业有这么鲜明的终结点让你去重新开始。

什么样的人，看见什么样的世界。

是那时候的我不好，不是那时候的世界不好。

还好现在的我很好。

愿你不要有别人笑你才笑的小心翼翼。

谁没有在哪段时间迷失过，谁的青春没有挣扎过。

​无挣扎不青春，帅！邪魅帅气笑送给在看文章的你。

所有的风轻云淡，岁月静好

大概都是从一片狼藉开始的。

如果你现在一片狼藉，不要怕，找到自我重新开始，一切都会好的。