《我的坚持“中毒了”》
1
时光易逝，来也匆匆去也匆匆，眨眼之间到了月底最后一天。
这一天对在外打工的很多人来说发工资的日子，一个月的辛辛苦苦工作终于盼到分发劳动果实的这一天了^_^。
对家乡的人来说这几天是收获的日子更是喜悦的日子，经过八个月左右的生长小麦终于成熟了，据说“老天爷”高兴算是风调雨顺今年小麦产量都很可观。
2
对我来说这几天是个说不清道不明的日子，这一个月时间从未来讲是开心的，从现在讲是“痛苦”的。
为什么说从未来讲是开心的呢？因为，经过几年时断时续的空想以及今年大半年痛苦的折腾自己终于使自己的未来拨开重重迷雾褪去迷茫缓慢的变清晰了。
自己所找寻的人生方向、人生目标也逐渐的从迷雾中显现，让自己从内心看到了那一条崎岖不平伴随着挫折却又渗透着光明的“小路”。
若一直坚持下去，根据我以往的经验未来的我肯定会对今天的自己表示由衷的感谢。
那又为什么说从现在讲是“痛苦”的呢？
因为，这个月的坚持过程真的很“痛苦”，自己舍弃了可以痛痛快快看电视剧、打游戏以及睡懒觉的时间，而用来做一些自己以前想都不敢想做都没做过的事，每天写一篇文章看书以及其他坚持行动。
那种不断打破自己的“定势思维”更正多年形成的行动习惯，要时常不经意的提醒自己去做些很多人都不愿去做的坚持。
虽然知道坚持才是对的，但那种感觉真的很“痛苦”，弄得自己时常自相矛盾快乐并“痛苦”着，搞得浑身都不自在了。
3
其实，每天“痛苦”的坚持还不是最悲哀的，接下来的经历真是让人即感到悲哀又感到无比的尴尬！
刚开始两星期坚持效果还不错很出成绩自己也高兴，因为想既然下定决心每天写一篇文章那就要写好些期望每天都能进步一丁点。
因此，上星期找了两本教写文章较系统的书来看，第一本书比较短只有四五万字讲的主要就是要坚持写，多观察、多思考真正意义上的好文章大多源于自然来源于我们的日常生活，只有这样坚持未来才能写出好的文章，给我感觉是比较打气励志的，真正在方法上就说的比较笼统。
第二本有十几万字实实在在是主讲写文章方法的好书满打满算有七十二种方法之多，你可能会问既然都是不错的好书那何谈悲哀又哪来的尴尬呢？
说起来都是泪，哎······第一本书看完倒没什么，可第二本书看到一半时我隐约感觉发现这两天好像每天写文章时在语言组织上很是艰难没有之前那么流畅了往往要想好久。
当时，第一时间我也没往书上想，只是在想难道经过二十多天的坚持自己肚子里那点“墨水”真的快要被倒干净了？
那我所立下的坚持誓言岂不是要变成一个大笑话了，若如此这一巴掌也拍的太狠了点吧？
那怎么行呢！随着时间的推移，这两天我感觉越来越不会写了。
哎······过着今天怎么又这么快就过去了！明天我还能像今天一样坚持吗？
每天怀着这种忐忑的心情入睡！搞得自己一觉睡醒头脑昏沉身体还乏！
包括今天写这篇文章自己都不知道该如何完成，洗把脸后坐在床边坐卧不宁的思索了差不多一小时左右还是不知道该怎样写，脑中没有一点头绪，心中只有一种呼声不断的在重复着，“一定要写出来，写不出来今天可要开始在朋友圈丢人了。”
没办法那就像刚开始那样边写边想吧！一个开头就耗费了半个小时左右，忐忑的心情一直伴随。
随着在键盘上断断续续的敲出一个又一个字不知什么时候我感觉发现自己越写越顺了，也就在此时，几乎就是一瞬间的一个念头四个字犹如晴空响起几声“炸雷”从我的脑海中蹦了出来，“我中毒了”。
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“我中毒了”，四个简单的字终于解惑了我这几天的困扰。
感觉头脑中都慢慢的从昏沉阴郁慢慢变得清醒轻松起来了。
这四个字是我以前从一本心理学书籍中看到的准确从心理学的角度来说是叫“选择适度”定律，大致意思是选择面过多最后无法做出正确的选择，导致多选择变成了无选择。
放到我这种情况来说就是以前是想写啥就写啥想到哪写到哪，因为知道的写文章的方法少翻来覆去就那么几种，所以没啥选择性所以就写的比较顺畅。
看了较系统的书后才知道原来文章还分好几种竟然归纳了七十多种方法之多，自己也想试着用里面讲述的方法写。
这下好了，一下子这么多方法在自己的脑海中似清晰似模糊的来回盘旋，搞得自己一下子不知道该怎么写了。想想你说悲哀不悲哀尴尬不尴尬······
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不过，经过这件坚持的“中毒”插曲我也总算可以松一口气了，最起码知道这情况并不是自己肚子里那有限的“墨水”快要倒干净写无可写了，而是自己成长了。
我相信随着时间的推移我一定能把这七十二种方法在脑海中理顺使它变成我人生中宝贵经验的，一定要把它们变成我今后人生的“推进器”。
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希望明天比今天美好，后天比明天美好，未来比今天更更更美好。
加油······
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