小哥

一

在很长一段时间里，自己并不能理解自己为什么如此地能接纳与包容小哥。

其实小哥，肯定不属于我喜欢的长相类人。我一向喜欢大眼、大脸、阔口类人，身材也喜欢高大魁梧敦实型的。而小哥恰恰相反，甚至是完全地相反：一对小小的眼睛、狭长的脸、小小的嘴，身材还细瘦。

但是，我得承认，初初一认识，我便对小哥有莫名的好感，他的声音、他浑身上下所散发出来的气质，都莫名、且深深地吸引着我。

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刚刚认识不久，我们俩便接二连三地发生了激烈地矛盾，激烈到从不会吵架的我，居然与他吵架了，那种大声地、恨意森森地吵架。原因我忘了，但过程没有忘，因为，这是我这一生中从未有过的行为。每一次激烈的冲突后，我都恨恨地想：结束结束，再不要看见他。但是，居然都很快地和好了，奇异地是，每一次和好后，我们俩的心都更近了一步。毫不夸张地说，我俩感情一天天深厚，是靠吵架吵出来的。

二

小哥是一个身世特殊的人。

于小哥而言，本该是有一个幸福的童年与原生家庭的：家里最小的孩子，父母都有工作，父亲还是文革前大学生，甚至外婆外公都有工作。在那个年代，应该属于高收入群体了。但是，小哥的母亲却在他六个月大时，因为一次意外去世。六个月的婴儿，还处于完全地需要母亲陪伴的年龄，甚至还在哺乳期。

母亲突然地离世，生生将小哥与母亲分离。小哥当然不可能有记忆的，但是，婴孩时期的心理创伤却会一生跟随。

这便是分离焦虑症。

小哥母亲去世，他父亲将他送到一个保姆家里全托，据说三个月后，小哥外婆（因为女儿突发事件，自己大病一场，因此三个月后才能来）到保姆家里看见小哥时，小哥甚至是连哭都没有声音了的。可想而知曾经多么声撕力竭地哭泣过，并且长达三个月。

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三

我曾经有一个比我大了四岁的姐姐，在我近两岁时因病离开了这个世界。对于这件伤心的事，我们从不会在父母面前问过当时的情形。只知道这个姐姐长得非常漂亮（有照片）、懂事乖巧，甚至在我出生时，听了父亲失望地话语时，她可以说出：妹妹好，我喜欢妹妹。

在某个时候，听父亲无意中说了一件事（妹妹听说转告我的），我被长托在保姆家里，保姆为省事，将我长期放在痰盂上坐着，导致了我本该学走路的年龄不能走路。我被长托在保姆家里的时间段，算来应该就是大姐姐生病期间，我一岁左右，父母无暇顾及我。也许时间不算长，我自己当然是完全地没有记忆的，但是，分离焦虑的创伤应该被种了下来。

再后来，虽然我被接回了家，母亲正处于失去大姐姐的伤心痛苦阶段，被忽略肯定是正常，甚至一个不会走路、不会说话的不到两岁的婴孩是令人讨厌的吧。

不久，母亲再次怀孕。怀着孕还要早出晚归上班的母亲，其实也不可能与我能有多少琏接的。但是，幸运的是，因为母亲怀孕，家里请了一个保姆。这位阿姨是我一生最大的贵人了。阿姨虽也是保姆，但因之前在省委领导家里待过，见识广、心地善良且有责任心。来我们家后，看父母无暇顾及我，便自己抱我上医院去打针，让我得以治疗，并在三岁后终于可以自己走路。感恩这位慈悲心的阿姨，改变了我一生！

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四

在家里所有的孩子中，我的性格与气质、想法都是与她们不同的。我患有严重的心理疾病，一直，却没有人可以懂我。我明白，却不能分析。

我对于父母是一种排斥，尤其是当他们想要表达出一种亲近时；我对于姐妹们的情感是淡漠，甚至许多时候，无法理解；我对于男性，除非我内心接纳，身体之间的距离如果超越某个界线（离我近到不到五十厘米），我便会全身发紧如临大敌。

但是，如果我接纳这个男性，比如小哥，我会需要经常性地黏着他的身体、感受到他的体温，走在路上，都需要挽着他的臂或牵着他的手。甚至，他不在家的夜，我困到眼都睁不开、大脑都沉沉的感觉，却怎么也睡不着或凌晨四五点便醒来。

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五

昨天，看了雷佳佳的文，怎么看怎么感觉我与她好相似：痛感强烈、容易放大感受，害怕分离。猛然间明白，为什么我会如此地接纳小哥：他的气质、他散发出来的气场、他的声音、他的眼神……

每当我心里恨恨地发誓：分分分时，只要他的电话一个个响起、只要他小心亦亦不声不响默默地坐在那儿、只要微信里响起他那对我有致命诱惑的声音、只要我气消后，打了电话过去他的那一声翻越千山万山的“喂”……那样一种失而复得足可以让我的世界刹那间阳光艳丽！

我想同样的感觉也在小哥的心里！

与小哥不同的是，我的母亲其实是在的，如果我需要母爱，随时可获得，因此，我不仅没有更深重的危机感，甚至许多时候，我潜意识中会有一种逆反，想要报复那个时段那样对待我的父母？

而小哥则不同，小哥的母亲永远地离开了他，在他六个月大时，再也没有回来。所以，小哥比我，是更懂得珍惜的。

六

四年了，我一直有病，小哥一直有药！谢谢小哥！

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