即使再不堪 你依然是主角

    我们在长大而父母在变老，但我们成长的脚步却远远赶不上父母衰老的速度。

    从小到大父母说的话我从来没有说过不，总觉得成长的道路是一帆风顺的，我知道父母会把最好的都留给我，想想其实是很幸福的。

    可是不知道从什么时候起我开始变了，变得我也快不认识自己了，留给外人的印象我总是那个听话的好孩子。任性的年纪我总是想着去挑战自己，尽管做了好多错事，让他们好失望，但我终究回不到以前。

    听说过那种缺失自信亦或者是挫败感，从上初一的时候我就觉得自己不像常人了，成绩的一落千丈使我常常把自己藏在角落，我很向往他们优秀生的圈子，可我无法加入，从那时候起我仿佛在不经意间就已经给自己划清了界限，就好像有些事物与我永远都是平行而没有交集。

    记得很清楚的一次，那是初二一周一次的社团活动课，班里闲下来的同学都跟班主任去打排球了，尽管我也去了，但我始终没有参与进去，仿佛那种自卑感是与生俱来的。

    中考，我知道自己不争气，我知道可能又要让父母失望了，本来就不是乐观主义的父亲是不是又要失眠好几天，我很心酸，那天看他为了给我找学校而喝的烂醉，我一瞬间明白了这个社会的现实，难过有什么用。那时觉得我觉得我这辈子最对不起的就是父亲。

    事情好像一直都那么多而且那么不顺利，刚上高中我的身体就接二连三的出问题，于是父母就带我到大医院去检查住院查病因，我总是抱着侥幸心理觉得只要住院治疗了就会好，出院那天医生把药的吃法叮嘱了一遍，我还很清楚的记得医生叮嘱父母说药要一直吃着。一直吃的意思是吃几天就好了吗，我不让自己去乱想，因为我不觉得我算个病人。

    后来学校要专业培养要求选专业我选择了音乐专业，也算是无心之选，没成想到最后用音乐考了大学。

    学习艺术的道路是漫长又辛苦的，可我想总不能一直那么差劲，初来乍到，本来自己的接受能力就慢，又感觉自己什么都不会。一开始专业班里我的专业水平果然是数得上来的差，以至于外聘老师把我痛骂了一顿之后决定再也不给我上课了，我还是记得那是对我来说最没有颜色也是最过得最长的一天。但我依然学会了强颜欢笑，还好，我的音乐老师算负责任，他答应先带我两节课适应一下，我非常感谢那位在我学习音乐的道路上帮助过我的老师，是他让我度过了那段最难熬的日子。就这样我和班里的另外一名女生在那段时间是所有专业女生中的两大难，老师说我条件很好但就是不自信，归根结底我还是败在自信上了。

    说到这我很欣慰我学习了音乐，因为这个专业使我自信了许多，也磨练了我许多，更让我开朗了许多，我现在不仅有个很健康的身体并且有颗炽热的心。

    高中三年匆匆过去，留给同学的印象我是一个心直口快，很随和善良的人。嗯，用母亲的话来说我踩了狗屎运考上了就近的大学，出结果那天父亲好像很高兴的样子，但我觉得很惭愧，我觉得并不是什么值得庆祝的事，只是勉强可以说的过去，真的不知道他们是真高兴还是为了给我欣慰感。

    高考完的暑假在家待了两个多月却什么都没有做，有想过出去打工可是一想到我这还不太稳定的身体状况就觉得恐怕坚持不了几天，又怕会因为自己身体耽误很多事情，就一拖再拖的过完了假期。

    临近开学的两天我感冒了，随之而来的还有生理期的疼痛，我知道自己身体又要扛不住了，那种无助就是你明知道吃药没用还吃了药躺在那里等待着麻木感的袭来，无奈无助，我不知道自己还要经过多少个那样对于我来说昏暗的一天，踉跄的一天。有的时候觉得自己像个废人，可我又不甘心，我又觉得老天爷会不那么公平，我为什么在做事之前还要比别人多考虑到我身体的承受能力，我从不觉得自己弱。

    看过一篇短文，其中有这样一段话我很喜欢，“成长就是哪怕今天的你难过得快死掉了，但你第二天还是会早起开始一天忙碌的生活，或许没有人知道你发生了什么，你能做的只有咬着牙告诉自己，这些日子一定会熬过来的，关于未来，它那么长，你永远都不知道下一个转角会遇见什么，最漆黑的那段路终究要独自走完”。

  现在在我看来自己经历这些并不算经历也不是坎坷，只能算是成长路上的磨练。

  有很多人他们表面上轻松的夸自己向外人展示自己最好的一面但其实那也恰好是他们自己最谨慎最没有安全感的一面。或许是这样经历让我更加知道自己每一步要做什么，我很庆幸我还是这样完整无损的我，虽然我是这类故事中最小的一个角色，但我却是自己的主角。

即使再不堪 你依然是主角