毕业这么久，我这些年在职场打拼，创业，解决婚恋问题时，发现了一个最本质的道理，而只要明白并且运用好了这个道理，任何聊天都会有好的结果。

这个道理就是：

无论何时何地，对方说什么话，永远和自己有关。他希望得到的反馈，也永远和自己有关。

那么，和这个道理对应，所有的尬聊和把天聊死，都有着共同的一个特点：

你以为对方和你说话是在和你互动，你以为他希望得到来自你的反馈。

不，请永远记住：对方压根不想知道关于你的一丝信息，对方和你对话最本质的需求，永远落脚在他自己身上。

因此，“不会聊天”不仅仅表现为尬聊，甚至你们可能一下午都在滔滔不绝的对话，但是整个聊天都是在鸡同鸭讲，你们聊了半天，在他心中你一点都不特殊，随便拉一个身边人也是一样的效果。

先举几个经典的例子：

你去找老板谈加薪，理由是你在公司已经工作了很长时间，但是工资一直都没涨过；

你为公司做出了很大的贡献，但是付出和回报不成正比；

你的收入水平远低于行业平均水平，你所在的岗位应该得到老板更多的重视。

——但是你被拒绝了。

不会聊天的人，99％的都有这个特征

你安慰女朋友，要她多喝热水，注意保暖，责怪她为什么这么不小心，告诉她你早就说过了降温应该加衣服——你发现女朋友本来就难看的脸色变得更难看了。

是不是很有同感……

你和新添加的小哥哥聊天，你做了自我介绍，像很多恋爱技巧教给你的一样去找共同话题，他说他喜欢看动漫你说你也是，然后讲了半天上次你在哪个漫展玩的多开心；

你开始展示你的高价值，说除了动漫你还喜欢美食，经常周末会自己动手下厨——你突然发现你兴致勃勃的说了半天，还是人家的共同爱好，结果对方只回了一句“哈哈”。

这一切的根源，是因为犯了共同的错误：你说的话，人家根本不想听。

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你的生活，人家根本不care。

这个道理是一次同学聚会时我发现的：当所有人都坐在一起时，一个姑娘先抱怨她新带的实习生有多笨，什么事都做不好，搞砸了还需要她来背锅。

我们没让她冷场，七嘴八舌的开始聊了起来：自己当初当实习生有多笨；

自己带实习生的时候也是一样的痛苦；

感谢当初带自己的师傅对自己那么耐心；

这个实习生得笨到什么程度连这些小事都办不好；

学校还是和职场脱节，太多技能需要重新培养......

结果那个心烦意乱的姑娘根本没有心情变好，反而吐槽我们：喂喂喂，能不能关注我一下！

那一瞬间我突然意识到了为什么有时候我们表现的不会聊天，那么多聊天都戛然而止——我们只是借着对方的话题在说自己的事，而这些没有一个是对方想听的。

如果明白“对方说的任何一句话都和他自己有关”这个道理，我们很快就知道对方吐槽实习生的目的是什么：有人注意到她的负面情绪，理解她带实习生有多累。

而其余的信息，说再多都是多余的：你当初当实习生有多笨，她不关心；

你的师父和她八竿子打不着，她压根不想了解你们之间发生了什么；

这个实习生是聪明是笨不重要，重要的是她觉得这段时间工作不顺全怪那个笨蛋实习生；

学校和职场脱节的道理，她一个从学生时代过来的人也清楚，不需要你再说。

所以正确的回复应该是：“那带这个实习生一定把你累坏了吧，我听你一说起他来语气中都带着绝望。”

“我说怎么感觉你这几天好像不开心，原来是因为摊上这么一个主。”

我发现，大部分人都会在这个时候猛地一拍大腿：“对啊！我跟你说那个人简直是奇葩......”，或者问你“我真的表现的那么明显吗？......啊我也不想这样啊，你看他这个人.....”

接下来，她的话匣子就会止不住，她会开始向你倾诉她的内心感受。

不会聊天的人，99％的都有这个特征

这才是真正的会聊天：你的关注点，永远在对方身上，你时刻知道对方每一句话说出来都是和她自己有关的，你的回应核心也离不开她。

那么，同样的我们来看一下之前提到的三个场景为什么会出问题：

你的老板，核心需求是给自己创造业绩，他做任何决策第一时间考虑的都是这个团队有没有更多的效益。

因此：你呆的时间长短他不关心，他关心的是有你在的时候，业绩增长了多少；

你说你付出了很多他不关心，他只关心你这个人为他创造了多少可见的价值；

你在的岗位重不重要你说了不算，公司对你所在岗位的依赖程度，你的岗位所带来的效益在公司整体效益中的占比说了算。

因此很多人都建议最好在提出加薪时先列好自己做出过的成绩和自己参与在其中时具体的贡献，因为这样才能把你说出的理由立足点和老板保持一致——你对他而言，到底有多重要。

因此这也是为什么财务，人力和行政在一般情况下都不如销售的收入高——在聊利益分配时，销售人员有着更加直接的交易记录和老板谈，他们为老板做出的贡献更加明显，因此老板当人会更重视这群人对公司的贡献。

不会聊天的人，99％的都有这个特征

你的女朋友和你诉说自己生病时，她的核心需求是得到你的关心和照顾，需要你在她身体不舒服时给予她足够的安慰和疼爱。

但是你的“多喝热水”没有解决需求，你那句“我早就和你说过”则是彻底把聊天的中心转移到了你自己身上，你责怪她不小心时，你的语气中透露出来了“你的举动让我不满意，我认为这个举动是错误的”的信息。

因此，你的女朋友脸色只会越来越难看。

你就会频繁的被发“好人卡”(✪✪)

新加的小哥哥最关心的不是你是谁，他最关心的是你为什么要加他。

你有什么兴趣爱好不重要，重要的是你的兴趣爱好能给他带来什么？

是下次有漫展多一个小伙伴一起玩耍？还是有共同喜欢的番剧可以交流剧情？

你就算才高八斗，能文能武，上得了厅堂下得了厨房，除非他觉得你有可能和他发展关系，或者说他有机会享受到你这些优点带来的好处他才会更深入的和你交流，不然你听到的就是一句“666”。

所以你会发现，一般人新加好友时候必要的几个步骤：明白对方的来意，看对方的 朋友圈，了解对方的大体信息，顺便推测一下对方是不是单身可撩，继续再看对方对自己态度如何。

一旦当中有一环缺失，这个天基本上都聊不下去，因为他关注的永远是你能为他带来什么，而不是你是什么人。

做情感咨询的人很多，恋爱技巧也早就多的可以编成上百本书，但是总有人学不会，依旧有人最擅长的事就是把天聊死。

一般这个时候，很多人就会跳出来过度解读这句话为什么不该说，很少有人想到更深层次的原因：没有什么话是一定不能说的，也没有什么话是说出去效果一定好的。

会不会聊天的核心其实非常简单：你说的是对方想听到的吗？你的关注点是在对方，还是在你自己？

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