“一对一”的痛，到底有多痛呢？
我不是个粘人的“一对一”，我看上去有点无情。对我来说，得不到就不要了。“不要”不是真的不想要，是对抗，是因为我得不到，所以我要用“不要”来对抗。因为我好害怕，害怕面对“得不到”。
我这个“一对一”，认定对方是对的人以后，我的所有关注点都会放在他的身上，我遇到好吃的会想要带他来吃，我遇到好听的歌会想要告诉他，我开心了希望他跟我一起开心，我难过了希望他懂～我的一切只想和他分享～眼睛里面没有了其他的人和事物～
因为我很关注他，我会在脑袋里演绎一场场的情感大戏，在夜里睡不着的时候翻看所有有关他的文字，想要得到他的关注和认同，因为我是这样对你的，所以你也必须这样对我～
我这个“一对一”，对上了什么都愿意给对方，倾其所有都给你，你开心就好。我愿意把我认为最宝贵的时间都给对方，和你在一起，脚下就是天涯。给你了全部要的也是你的全部，也许你已经给了我100%，我也会觉得只是一点点～
“一对一”的夜是漫漫长夜，手机的每次震动我都会期待是他的信息，别人都不重要。我会想象一个美好的画面，我也会留恋过去美好的曾经，我会在脑袋里各种加工，“哦，这就是我想要的！”
很多时候我都是这样，因为害怕失去，我甚至不敢去爱。我心里冷冰冰的，我喜欢你，所以我要离你远一点。害怕对方的冷漠，所以不去联系对方。
我这个“一对一”的眼睛里，一旦对上，我就看不到真相了，因为对方已经被我投射为我需要的那个“完美爸爸”了，我只能看到我很想要这段感情，我可以为了这段感情放弃掉很多。所以我恨不得对方也是这样，试我为珍宝，视我为宝贝。我和自己想要的“完美爸爸”在一起，对方是这样，那OK，我很开心，对方和我想象的不一样的时候，我就会痛苦，我就会觉得“对方不爱我了”。
你爱我，我有了你这个“爸爸”，我又可以当孩子了，这个住在我身体里的小孩，像个漩涡一样不停的把我往下拉。“爸爸”不爱我了，我就作，我难受，心痛，我又要面临长大，我不甘心，陷入痛苦，爸爸不能不爱我。
我爱的是我的幻想，我幻想中的情景出现了那么一个人而已，我还是害怕长大，我还是需要一个人来依赖，爱真的存在吗？也许只是存在那么一瞬间而已。
那爱是什么？我们要的是什么？自己的情执操控了我的意识和行为，有点可怕，我控制不了。
我这个“一对一”的痛苦，不是没有人爱我，是他给的爱没有满足我，是我没有办法活在当下。“我该怎么办？”“我需要人来关注我照顾我。”我明知道这是假的，我就是无法逃开这个漩涡。
那是过去的感觉，未被满足的感觉是过去的，不是现在的，可我就是害怕，我害怕我得不到，我不敢再去触碰这个美好，我要远离开。
我不停的掉到坑里。
去看，去看到这个人，去感受自己的感受，我为什么要不到就不要了？我在渴望什么？我在期待什么？我害怕什么？
我看上去没心又没肺，我看上去绝情又冷酷，我看上过得不错～其实我是多么的脆弱，我是多么的胆小，我是多么的渴望爱。
痛是成长的痛，选择只是自己的选择，对方只能陪你到这里。
出差带着的朋友—我的猪
只是感受。
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