作为7号，我很难有勇气直面自己的痛苦，几天的时间，我与痛苦在一起。
过去，当我不去感受自己痛的时候，我可能也逐渐丧失了生命力。
痛是老天给的礼物，也是内心那个孩子声嘶力竭的呐喊，是唤醒我的心灵的呐喊。
我搬家的次数不多，从北京搬回天津的时候，大大小小的物品都不舍得扔，最后装了满满两车。一部分留在老房子，一部分放在我自己的家里。
前一阵子失恋博物馆征集展品，我收拾了一些准备捐了，但是最终也没能寄出去。翻出这些过去的物件时，我控制不住的哭，一个个的故事，一幕幕的回忆。
我相信这些故事是真实存在过的，我爱过恨过都是真的，美好的回忆也是真的，过去遇到的朋友恋人的爱也是真的，只不过我们都活在模式里，我们已经把我们认为的最好的爱给到了对方。
对于我的执着，我的怨恨，那是一个孩子对家的的渴望。
我真的好想要个家啊，以至于当年男友光靠描述，我就被这个“家”征服了。暖暖的灯光，还有我和你～
回忆起小时候，我不喜欢我爸妈吵架，我更不喜欢他们冷战，我曾经很想很想很想让他们离婚，分开过吧，就不会再有吵架和冷战了，我真的很不喜欢家里是那样凝重的氛围。
在我小时候，妈妈好像很没有安全感，她总是问我，如果有一天，她和爸爸离婚了，我会和谁一起生活，我只有说选择妈妈，她才会安心。
我心里害怕，爸爸妈妈上班走了，我会偷偷在家里哭，我很害怕，害怕失去他们。
妈妈和爸爸之间的对抗，还有妈妈对我的言传身教，让我觉得爸爸离我越来越远，我很害怕有一天他们会离我远去。
他们吵架我不知所措，不听不闻不问，躲起来，所以，比起这种未知的对于离开我的恐惧，我倒是很希望他们永远有一个人在出差，永远不要见面。不见面就不会吵架，不会冷战。
我中考那年，他们为了陪我，双双放下工作，经常在家。家里不愉快的气氛更是频繁且密集。一回家我就能感觉到空气中都弥漫着恐怖的味道。
本来是为了陪我考试，结果我成绩大幅下降，根本不想回家。
上高中离我家有点远，为了不来回折腾，我租了房子在学校附近。他们俩个轮流过来陪我，虽然看不到他们吵架了，但是我也感受不到什么家的感觉了。
后来我一直很赞同异地恋，包括现在我的婚姻都是异地的生活，我想跟孩童时代的伤害有很大的关系吧。
其实我真的好想要个温暖的家啊，有淡淡的黄色灯光，厨房会传出烤饼干的奶香味儿，床上有可爱的抱枕，回家就打开音响沉浸在音乐的世界里，我会切水果放在桌上。
为了对抗我的得不到，我竟然真的以为我要的是流浪。前年朗读者节目开播，赖敏的故事我看了一遍又一遍，哭了一遍又一遍，我真的以为环游世界去流浪才是我的梦想，其实我要的是个家呀，是我和他在一起，是心和心的流浪，是平凡日子里那简单的美好时光。是相互的陪伴，是不纠缠的陪伴。
痛定思痛，我不需要一味地否定过去，即使那个痛，让我很痛，那也是我选择的。是因为我深陷其中，我看不到真相，我给了别人伤害我的权利。
这些经历都不是假的，是真实的，是存在过的，是难忘的过往。
我不需要否定它，这就是我的过去。
我去感受它，那个痛和昨天的痛，和前天的痛，都不一样了～
爱即是惧，是模式的桎梏，是模式的束缚。
打开心扉，即使我还会痛，那也是我成长的脚印。
现在的家
曾经的家
现在的家
前任物品
照片信件等
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