“妈妈我不疼”

初秋的傍晚依旧很长，比夏天多出的凉风吹得人们在晚饭后纷纷走出家门。我和妻子带着妮妮来到小区的广场，期待如往日一般“偶遇”一两个好友。

果然，又是很巧的相遇。几个小伙伴如同几年未见的老友，拥抱、大笑、追逐、嬉戏。好像一群小鸡，围绕着家长欢快地跑着，叫着。

慢慢地，天黑了下来，广场上昏暗的灯散发着力不从心的光。不过似乎一点也没影响孩子们的兴趣，依旧在放肆地奔跑。我和另外两个爸爸像几位牧羊人，看守着这些小羊老实地在羊圈里撒欢。

突然，似乎一切都安静下来，为了让大人听到一声“啪”……这一幕，在我眼前发生，一个名叫“琪琪”的五岁小姑娘，因为操作失误，在双脚驾驶的脚踏车上仰面朝天地摔倒在地。就好像一枚鸡蛋狠狠地砸在地上。

这一幕发生得太快，让我迟疑了一下。而就在这迟疑的瞬间，琪琪仿佛一根弹簧，从地面弹了起来，居然让我觉得刚才是我的幻觉。只是她第一时间微笑地说出的“一点儿都不疼！”，翻倒的脚踏车提醒我，刚才的事确实发生了。

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我望着琪琪，又傻了……

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“她从小就这样”

从呆滞状态回过神的我，看看周围，另外两个“牧羊人”包括其他几位目睹事情经过的家长都几乎和我同样的表情——太不可思议了。不是因为琪琪很坚强，而是因为她太坚强了。

相比我们这些犯傻的人，琪琪的妈妈倒是很淡定地一动不动。或者说，没有向孩子的方向挪动一下，似乎这在她眼中早就习以为常。她只是看着周围的妈妈们，像一名专家，介绍着“我家孩子”从小就被锻炼地这么勇敢、坚强。

我凑过去，确实想了解一下这位孩子的成长历程以及这位“虎妈”的教育哲学。

琪琪的妈妈看上去并不是那么冷酷的一个人，只是不停地强调着不知从哪里取回的“真经”——不管男孩女孩都得勇敢坚强。从她的描述中，我几乎看到了一位超级英雄的诞生过程。

孩子从小就被全家灌输着“要勇敢”的信念。不论孩子磕磕碰碰，“都要自己站起来”，只有自己站起来，家长才会给予笑容和掌声。一旦哭泣或者坐在原地耍赖，要么家长会无视地从身边走过，要么会被说成是“娇气”。

琪琪妈妈说到兴起，举起了例子，“琪琪四岁的时候，在家里乱跑，跑着跑着摔倒了，正好磕到了墙角，嘴唇破了，流了好多血，就这样，都没哭。”

周围的妈妈们一边听，一边撇着嘴，感同身受地问：“孩子多疼啊，你当时心疼坏了吧？”

“是啊，那能不心疼吗？不过就那样，我也让她勇敢，就得培养孩子坚强的性格！”琪琪妈边说边挥着拳头，仿佛一个胜利者在做着演讲。有的听众也被感染，拍着老公，“听听！看你儿子跟个小姑娘似的，和人家多学学！”

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臣妾做不到啊

不知从何时开始，“孩子跌倒后不要扶”这个观念开始普及。好像我小的时候便已经有了这样的观念。没想到，经过近三十年的发展，居然发展成如此极端，实在让人瞠目结舌。

琪琪的言行，让我觉得真的有些难过。一个五岁的孩子，摔倒的刹那居然想到的是要赶紧站起来，说出“坚强”的话。这是需要经过多么残酷的训练，才能达成的成就？或许是我太矫情？就算是成年人，仰面朝天的摔一跤，也不可能不疼，更何况还要立刻从地上弹起，保持乐观的微笑。这样的笑，更让我感觉是一种莫大的残忍。

强颜欢笑就能没有疼痛？坚强乐观就能刀枪不入？这样的育儿之道和义和团、白莲教喝符念咒有何分别？家长的无视就能杜绝孩子的软弱？哎，面对这样的理论，我只能说“臣妾做不到啊！”

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这就是你要的坚强？

如果分析一下家长的心理，倒是也有可以理解之处。没有家长愿意让孩子变得懦弱，毕竟如今的社会早已是一个弱肉强食的社会，靠阶级感情救济的，命运都比较悲惨。

家长生怕孩子变得懦弱，而坚强勇敢用什么体现呢？似乎摔倒后坚强地爬起，受伤后勇敢的地面对就是最好的方式。或许，对于年幼无知的孩子，也没有什么能让家长看到他们的勇敢了吧。

可能就是这样的心理吧，让许许多多的孩子变成了琪琪，让许许多多的家长变成了琪琪妈。当然，我无法断言这样的教育就是失败。但我特别想说的是，这样的教育并不符合孩子的心理发展，它忽略了生理最基本的感觉，可以说这样的“坚强”是不人性的。

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具体到琪琪身上，为什么家长要强迫孩子拒绝应有的痛觉呢？我们不难看到，如今的琪琪被训练得近乎失去了自我，下意识地说“一点儿都不疼”，这明显是为了取悦大人的举动。这样的坚强会不会演变为取悦他人的性格呢？

另外，被压抑的情感，会不会让她的价值感开始扭曲呢？疼却不能说，因为没有人喜欢她的“疼”，或者说没有人喜欢她的“真实”。她需要装作坚强，伪装下的人性究竟会让她发展成什么样的人格呢？我不愿替琪琪妈思考，不是因为事不关己，而是因为这样的教育悲剧是我不愿看到，更是无力阻止的。

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忽视真实感受的“鼓励”只能产生悲观情绪

这让我又联想到了与此类似的一些现象。在犯了明显的错误，经历了失败后，正常的孩子都会感到难过，可有许多家长，为了给予孩子鼓励，居然忽略掉孩子真实的情感，说出类似“这有什么啊？哭什么哭？丢人不？”之类的话。另一个极端的家长会说“你没有失败，没必要难过，我觉得你做得已经很好了。”

以上两种说法，包括琪琪妈的教育方式，都忽略了孩子的真实感受。这样并不利于孩子的成长，更会让孩子认为没有人理解自己而产生无助的感觉。

这样的感觉，就好像你在会议上被领导训斥后，心中无限抑郁和难过，甚至有些怒火中烧。回到家，本想指望爱人分担解忧，没想到他却说“这算什么啊？有什么可难过的？”或者说一些“你没错，我认为你做得对！”

面对前一种答复，可能我会大发雷霆；面对后一种答复，可能无奈的我只会说一句“我太累了”，独自回到卧室去睡觉。但是如果爱人可以上前主动说句“你今天看上去很难过……”或许，我会趴在她的肩膀上说出我内心全部的委屈。

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接纳孩子就要接纳孩子所有的情绪

相对于健康的体魄，乐观的心理更需要家长的呵护。

很多家长都有类似的感受，孩子长大了，越来越难以沟通了。这是谁的过错？能说是“孩子长大了”导致的吗？不能！至少不全是这样。是因为孩子长大了，发现家长越来越无法接纳自己的情感，越来越没有交流的余地了，才和家长渐行渐远。换句话说，家长自己试图用成年人的思维将孩子的“坏情绪”过滤掉，随之一起冲刷掉的，逐渐扩展成了孩子全部的真实情感。

正如交朋友一样，我们不但要接纳别人的优点，更要接纳别人的缺点。只有接纳了全部，彼此才能心平气和地交流。

家长往往担心主动提出孩子的负面情绪，孩子会更消极。但恰恰相反，无数的心理学和教育学实验证明，家长准确、客观地描述孩子的情感，更有利于疏导孩子不利的情感。刻意回避现实，只能让孩子更加抑郁。

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因此，全面、客观地接纳孩子的情绪，既是双方持久交流的条件，也是孩子心理健康的保障。

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撕去该死的伪装

当孩子跌倒时，家长应该鼓励的是孩子勇敢地站起来，而不是对痛觉的麻木；

当孩子失败时，家长应该支持的是孩子继续努力拼搏，而不是将难过泯灭。

不论是积极的情感，还是消极的情绪，都是大自然赋予我们的权力。家长试图无视任何一方，都是与百万年的进化史相抗衡。带来的，只是暂时的成功和某一时刻地陷山崩的失败。

撕去该死的伪装吧，让孩子轻松一点！疼就是疼！苦就是苦！

家长要说的不应该是：“快起来！这一点儿都不疼！”

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而应该是“孩子，我知道这很疼，但你要勇敢地站起来！”