后来的我们什么都有了，却没有我们了。
后来的我们
今天晚上下班，突然很想一个人去看场电影。朋友说陪我一起去，我果断地拒绝了。和一个不喜欢的人在一起真的觉得度秒如年，还好都因为我的果断各自纷纷地离开了我的世界。这一天晚上，只想自己一个人哭一场。故事有点凄美，和现实又是连接着的，比较接地气。故事情节挺幽默的，像我这样笑点低的人又是装不了自己本来的样子。其实看这场电影是为了怀念一下和前任一起走过的美好时光的。
故事情节发生在男主角的爸爸给女主角写的一封信的情节我就开始哭了。想起他爸爸也是对我挺好的，那是一位很善良的人。也是写给女主角那样的话来告诉我要为自己快乐，要尽量让自己开心。 后来都知道结果了，我也不再想自己像烂泥一样。心中的慈悲无限地放大，感恩曾经的伤害，不然现在的我还是从前的我。即便我依然是我。
后来的我们
最深刻的是和他去西藏了，那段旅程让我觉得自己感觉和他能够一起走过患难的男人。如果后来跟着他回老家，我没有回来广州，那后来的结果会不会更好。像我这样死缠烂打的人，谁见了都害怕。而这个世界上，什么果都有，就是没有如果。那天就那样被他抛弃了，电话再也不接了。我的心里挺恨他的不负责任，恨他的冷血无情，更恨他连再见也没有说就这样走了，让我独自在冷雨凄风中痛哭。
每次看到关于他的东西我就忍不住哭了，变把微信和他爸爸的微信都删掉了，照片也删掉了。但是心里依然还没能完全放下，每天还是戴着那个守护神，背着他给我买的包，偶尔再听听他喜欢的歌。生日前几天打开那个他送给我的那朵不会凋谢的蓝色妖姬，哭着睡了。连续很悲伤地度过了三个多月，几乎每天都会大哭一场。走着哭也哭，坐着地铁也哭，看书也哭，写字也哭。公司三十周年庆，每天放的歌都是他喜欢的。
后来的我们
那个时候觉得老天真的是太考验我了，连续让我边开会边流泪两个月才暂停下来，我都有着把公司的总开关给拆了的冲动。分开刚开始那段日子，我几乎是折磨了身边最好的朋友，三更半夜哭着打电话给他们诉苦，差点叫人把他揍一顿了。他曾答应我开店接我去他家里的，答应过和我去看青海湖，答应我去他单位看雪的。后来的我也不再相信那些所谓的承诺了。
爱有多深，恨就有多深。朋友说很羡慕那个可以让我每天为他哭泣的又可以为他难过的男人。我笑了，因为我知道自己会笑着走出去这段悲伤。时间真的是最好的良药。有个人告诉我新欢是忘记前任的最好的办法，我觉得那不适合自己。更何况我一直都觉得自己心地挺善良的，也不会因为自己的不快乐而随意玩弄他人的感情。不过现在的自己似乎对感情这方面的东西毫无兴趣，最近终于确定自己考研的专业和方向了，纠结了那么久，终于可以确定下来了。
后来的我们
心里的恨慢慢地转化为感激，最后留下的还是美好最多，毕竟一切都是第一次。同时更多的依然是感恩。依然感谢他出现在我的生命里，让我学会了勇敢，学会了承担，也学会了如何爱。我知道，会有那么一天，自己会遇见那个会为我"上九天揽月，下五洋捉鳖"的男人。愿我曾深爱的你永远幸福快乐！
愿我们都有更好的后来！谢谢你，我爱你！
后来的我们
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